0714 暑い



お久しぶりですー。


話題:今日の服装



適当服です。
でもネイビー×白は大人らしい涼しさがあってすきです。


でもワッフルTは暑すぎる…。





今日から連勤地獄、頑張ります。



感情が絡まる




こんばんはー。

なんだか頭の中でいろんなことを考えていたので整理します。



話題:素直な気持ち



最近の休日は人に会うというとその相手がたいてい兄さんだったりします。


彼には彼女がいて、でもずっと別れたいとは言っていて。(浮気人間の常套句かもしれませんが。)

「もし彼女と別れたら改めてちゃんと告白します。」とこないだ言われました。



いやいやいやいや信じないぞ。
だって去年の秋にもそんなこと言うてたやん。
結局別れてもないしさ。
そんなジョークを信じるほど私はもう純情じゃないよ。


なんて思ったりもしています。
だから強がって「そう言ったって私は待ちませんよ」と返答しておきました。この話を友達に話したらイジワルだな〜と言われました。




現状は何も変わらないことを前提として、万が一そんな状況に本当になったなら。



実際そんなことはどうせありっこないだろうと思ってましたし、もし本当に告白されたら困ると思っていました。


まず兄さんには本当にいろんな話をしていろんな面を打ち明けすぎて、付き合うことで私の全てをさらけ出してしまうのがなんだか癪だなと思うこと。←

そしておそらく兄さんとは結婚はしないでしょうし、それが分かってて付き合うのは時間の無駄ではないのかということ。

あとはこんな風に紡いだ縁は、きっと同じように切れてしまうのではないかということ。
絶対とも言い切れませんが高確率で私は一筋でいるでしょう(というか他に向く気力がない)。が、兄さんはそうやって留まり続ける人ではきっとなくて。
彼の価値観の話を散々聞いてきたから尚更思います。
それが分かってるのに付き合うのは、同じように時間と感情の無駄ではないか。




ただ、最近周りから聞いてきたいろんな言葉が反芻してモヤモヤしてきました。



恋愛感情でどうかはともかく、兄さんのことはすきだと思います。

悔しいことに他の人をみようと思っても、第1段階で兄さんと比較してしまうので恋愛をはじめようにも駄目で。最近は特によく遊んでるから尚更かもしれません。

離れようとしても嫌だと思ったり。←



付き合うことに関してもっとフランクに考えたらいいのではないか
きっと兄さんという理想?に近いものが存在しているからこそ、他の人をみれないのではないか

だったらその理想に挑戦してみるのもいいかもしれない

兄さんの世界観はぶっ飛んでいて、他の女の子が聞いたら卒倒&ブーイングがきそうなくらいだけど、兄さんは頭からっぽなただのゲス野郎でもないことは知ってるので、そんな恋愛を経験してみるのも悪くないのかも

兄さんとは恋愛観だけでなく人生観も沢山話してきているので、そんな彼と一緒になってみたら世間的には良いように思われないかもしれない恋愛が、決して無駄な時間とはならずに大切な価値観を学ぶ経験となれるのではないか


そんなことを考えてしまっています。


兄さんにとっては全てがただの冗談に過ぎない可能性も無くしてはならないのですが。





ひとまず、私がうだうだ考えたところで状況は1ミリも変わらないので、「待ちません」と言った言葉どおりに、私は私に今やれることを自分のタイミングでしたいと思います。


とりあえず、最近は職場と家の往復な毎日なので、いろんな人と出会って世界を広げること。

こういうのって井の中の蛙状態なのかもしれませんし。

もしかしたらその外の世界に、兄さん以上に魅力的に思える人がいるかもしれない。



それから、ちゃんと人間的に賢くなること。←
つまりは自分を磨いていくこと。

自分のためでもあるし、もし何かが起こって(←)兄さんと今の先輩後輩のような友達関係から恋人関係になったなら、彼のパートナーとしてただの馬鹿でいるのはあまりにも惨めですし劣等感を感じざるを得ないから。



ま、結局いつも口だけでたいした行動はしないと思います。笑


時がきて状況が変わってるかもしれませんし変わってないかもしれません。その時のタイミングで自分の判断に任せるとして、私は私らしくズンズンともっと素敵人間に近付いていきたいです。



以上。


明日はさっそく挑戦として、読書オフ会へ行ってきます。見知らぬ人達とたわむれるのは久しぶりなので緊張します。頑張ります。



パーマです。




遅くなりましたが先日パーマをあてました。


話題:美容院



約一年ぶりです。

普段は直毛の私ですが、こういう時に天パの人の気持ちが分かります。

湿度の関係で髪が広がる。笑



今日も職場の先輩から「パーマ当て直した?なんか復活してるような」と言われましたが、湿気で髪の毛が余計にうねってるだけですと答えときました。







はい。


相変わらず仕事脳な日々ですが、本の虫になりたいと思って知的好奇心が旺盛な最近です。

6月から体調を崩しっぱなしでさまざまなことでネガティブな感情をオーラにまとっていましたが、まずはその負け意識から変えたいと思いまして。


自分が自分を幸せにできなければ日常はもとい周りも楽しくさせられないなと。


自分が頑張らなきゃ!という焦りと不安が時々顔を出してきますが、なんとか這い上がる方法を試行錯誤しています。

ほどほどにゆるやかに、まずは部屋の掃除をして飽和状態の環境を整えねばです。笑







遅くなりましたが拍手とミニメの返信をします。



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あれから一年




月末の仕事が終わり帰路についていた時、ふと一年前のこの時期のことを思い出しました。


あの時、仕事では研修期間真っ只中。
最後のコースのテストを控えていて時間がおさまりきらないとピリピリしていて。

恋愛では元彼が音信不通で、「きっと大丈夫」って言いながら内心ではそう信じたい自分がいました。


結局は彼とは別れることになり、仕事は何度目かのテストで無理やりに?合格しました。




それぞれ明確には6月初めのことなのですが、あのときはつらかったなぁ。主に恋愛が←


こうなる運命だったのだと納得しようと思っても「私が◯◯だからダメなのか」と考えては落ち込んだり。
馬鹿らしいと思いながら今でもたまに考えて劣等感が襲ってきたりします。


仕事に関しても、苦手な施術でも予約が入れば入らなきゃいけなくて憂鬱でした。こちらのコースでは未だ指名数は少ないので苦手意識は少なからずあります。




とはいえ、クソ!!!と悔しがりながら向上するために自分なりに頑張ってきました。


ファッションはおしゃれなブランドのものも注目するようになりましたし、今まで靴や小物は半年に一度買うか買わないかくらいでそれを汚れるまで使っていたりしたのが服に合わせて変えるようにもなりました(とはいえ同じようなものばかりですが)

技術は先輩や家族に練習でさせてもらってはアドバイスに基づいて施術に入ったり、ネットで動画をみたり知識の本も買ったり他のお店の施術を参考にしたり。


これらの努力の成果が出たのかは曖昧ですが、少しは自分への自信に繋がっていると信じたいです。


今は新たなコースで苦悩しつつ、新人だった自分が、先輩達が諸々の事情で辞めていくことで私がしっかりしなきゃという責任感でプレッシャーを感じています。

だからこそもっともっと私が成長して自立できるようになりたいのだけども。

まあ一年前は赤ちゃんのように先輩達に聞きまくってた自分が、今やいろんなことを聞かれるようになったのは大きい進歩かもしれない。(単純に社員として常在しているから分かることだけだけど)




私は一年前のあの時に比べたら少しは変われたのだろうか。


もしかしたら未だに明確な成果が出せないのは道が間違っているからかもしれない。なんて不安に駆られながらもなんとかやっていきたいと思います。

何年かかるかわからないけどいつか成果が出るーなんて甘いことは考えていませんが、それでも前に進むためにがむしゃらにでも動いてたら見えてくるものはあるはずなので。





そんなわけでもうすぐ彼氏いない歴1年を迎えようとしています。←


私に彼氏がいないのは兄さんという居心地の良い、率直に言えば都合の良い存在がいるからというのも一因としてありますが、まぁ仕事の頑張り時なのでしょうね。

ぼちぼち欲しいと思いつつ、この甘ったれな根性と向き合って自分磨きしない限りは自分が思ういい人とは出会えないのでしょうなー。

その辺は追々でいいや。←





明日は久しぶりに美容院でパーマを当ててきます。
それこそ一年振りに。

イメチェンして新しい心持ちで、6月という新たな月を迎えたいと思います。




気付いてしまった。




※ただただ愚痴です。


自分の最大の短所というか、根源にある悪いところはどこだろうってずっと思ってました。


いつだったか親友には「あらゆるものが中途半端」と言われたことがあります。それもあるなってその時は納得しましたが、そこ以上に何かがある気がしていて。


そのつもりはないが結果的にやってることが偽善
意志が弱い
人と対立するのが嫌い
基本的に波風立てないようにする
長いものに巻かれる



対立を避けて平穏を望むのは平和主義だからといい風に捉えていました。が、ようやく私みたいな人間を「事なかれ主義」というのだと分かりました。


すごくしっくりくる「事なかれ主義」。

人間関係で、親友や恋人といった深い関係であってもどうしても一線引いた感覚がするのも限りなく潜在意識レベルで自己愛が強いのも、ここだったのだなと。



自己愛が強いというのが一番の大元ではあるのですが、他に対しての行動が事なかれ主義。

だから誰かの立場に立って何かを話したりすることもできないのか。



なんてずるい人間なのか。
反吐が出ますね。

人のために、と思っても結局空回りしてダメにしてしまったり。
偽善者と言われても仕方ないです。



これについて落ち込む気持ちもありますが、それ以上に自分の根底にある卑怯なものの正体の名前が分かって大納得な感じ。



それでも、これはどうしたらいいのでしょうね。
もちろん感情を抑えたり平穏に運ばなければならない時が中にはありますが、逆に抑えてはいけない時があることも然りで。

今までずーっと逃げていたこと。

大半は感情を抑えることしかしてこなかったので、さらすことに恐怖があるからそこと向き合うことからなのかな。

あとは対立することで誰かに嫌われる勇気か。




オチのない話ですが本音を言うならば私ももっと熱く人とぶつかれる人間になりたいです。



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