This is me

なんか眠れないのでもう1本書きます。Twitterにでも書いとけってくらいの事なんですけど、Twitterじゃ足りない。

最近、旦那を邪険にしてしまいます。結婚1周年目なのになぁ。
前回書いた通り、相談なしに引越しを決められたことの他にも、ちょっといろいろ思うところがあって。

なんで結婚したんだろう、最近はそればっかり考えています。
ぶっちゃけてしまうと、旦那のことを愛してる、この人しかいない！
そう思ったことが1度もありません。
付き合ってる間に、冷めることがたくさんあったのに、冷めてないフリをしながら、結婚までしてしまいました。

たぶん、プロポーズされた時、私は劣等感だらけだったからです。(今もですが)
あぁ、たぶん、この人と別れたら私誰とも出会えず誰とも付き合えず誰からも好きになってもらえず死んでいくわ、と思ったんです。

やけですねw

多少、ん？と思ったところは目をつぶって見逃しながら、この人性格悪いなー。と思いながら付き合ってきました。
付き合ってる時はそれでよかった。けど結婚してからいろいろ目について…

知らないおじいさんおばあさんを｢じじいババア｣
と(聞こえないところで)呼んだり、(ムカつく人に限るけども)

ネーミングセンスが下品だったり(小学生なみ)

ほんとにいろいろ目をつむってきました。
最近、ほんとにショックで呆れたのは、ドラクエ11を一緒にやってた時です。
私がやってたのを見て興味持って、自分で別データを作ってやっています。

ドラクエに限らずRPGで、モブキャラが邪魔になって通れない時、ありますよね。
私だったら、邪魔だなーとは思いつつも｢どいてよーw｣と言うと思います。旦那は｢どけや！｣と舌打ちしながら言いました。

心せまっ、器ちっさ！と思いました。
他にも文句たらたら言いながらやってました。

たかがゲームで…と思いますが、こんなんでこの先子どもとか一緒に育てていく自信がパリンと消えました。

ほんと、なんで結婚したんだろう…家族としての情は、とりあえずまだあります。身の振り方を考えないといかん日が来るのかな？

4ヵ月ぶりです。こんなに放置する主、いますかね。いやいないw

中学の暗黒時代を書き綴って、そのまんまになってましたが、あれからちょっと変化がありまして。

まず、隣県にだけど引越しをしました。
旦那が私に相談もなしに転職するとか言い出して、相当ムカつきました。相当モメました。

私の仕事は？大事なお客さん(生徒)と離れろと？
引き継ぎとかあるし、後任決まるまでは去るの嫌だし、身勝手すぎるし。

そんな心に溜めた文句を、私は一言も口に出来ませんでした。泣きすぎて過呼吸みたいなもの起こして、喋れなくなってしまいます。(これはいつもです。泣くと、もしくは泣くのを我慢していると、何も言葉が出なくなるんです)

ちょっとした反抗のため、一緒のベッドで寝ない、口聞かない、などしました。

で、ちゃっかり内定貰ってきやがって、〇〇県になったから！とか言われました。
まぁ、結果として引越してきてしまったのですが。
幸い私の会社の事務所？が全国にあること、ちょうど空きがあったので入れてもらえたこと、前の事務所の後任が割とすぐに決まったこと。旦那もステップアップや給料のこと、私との生活のことを考えての決意だったこと。

そんなわけで引越しをしてきました。
相談がなかったのは未だにムカつく！！


次に、私の心の拠り所だったペット(実家にいた)が亡くなってしまったこと。
引越すひと月前のことでした。

そんなわけで悲しみがあまり癒えないまま引越してきてしまい、だいぶストレスが溜まっています。

なにせ、私も旦那もこっちに友達がいない。仕事の仲間はいるとはいえ、フルメンバーで会うことがない。プライベートで遊んだりしない。

旦那は毎日職場に行けば人と会える。私は週２のパート。仕事がない日は家事以外何をしていいか分からない。

旦那がドラクエ11をプレゼントしてくれたので、ほぼ毎日それをやって、それしかやることがないのでトロフィーとか全部コンプしちゃったりして、過集中しまくって廃人並みです。今2週目してます（笑）

生活環境がガラっと変化すること、愛犬が亡くなる前はちょっと楽しみだったりしたけど、やっぱり私のポンコツ頭では、変化について行くのに必死で、余計疲れてしまいます。



夜は寝つけない、寝つけないといろいろ嫌なことばかり考えて、泣いてしまう。ますます寝つけない。

とりあえず、そんな毎日です。

こんばんは藤花です。
昨日はブログ書いた後、軽くフラバがきて泣きながら寝ました。目が腫れてブサイクだったので旦那ベッドに引きこもってました(笑)
1日の4/5はソファーかベッドで寝そべって過ごしていました。

旦那は旦那で、私を放置でゲームしてましたけどね！なかなか起きてこない妻をちょっとは心配して呼びにこいよ！！
っていう理不尽な愚痴です。

思春期編、なんか発達障害と関係ないことばっかでブログの趣旨から外れてますね。
でも、今の私を構成している重要な出来事だったので、(どうせ誰も見てないし←)書きためていきます。


小学校の頃は病気のことを除けば元気で、成績はあまり良くないし忘れ物は多かったけど明るく快活(？)でした。何事も下手くそなくせに根拠もなく妙な自信を持っていて、ある意味幸せな時代でした。

中学でいじめられてからは、自信なんてキレイにすっからかんになくなってしまいました。容姿も部活のことも、人からの評価も、何もかも自己評価が低い人間になってしまいました。強いていえば英語の成績だけは3年間良かったので自信まんまんだったのがそれだけでした。

だからこそ、進路も英語系のところに進もうと思いました。自分にはそれしか取得がないと思ったからです。


さて、3年生になりました。クラス替えはなく、メンバーそのままです。
3年生になってからは、部活という共通点がなくなったからか、Tはあまり何も言ってこなくなりました。
部活以外の親しい友達ができたことで、私も気持ちを強く持てるようになったみたいで、もし何か言われてもハイハイそれがー？みたいにスルーできるようになりました。

部活を辞めた代わりに、塾へ行くことになりました。英語や国語は好きで、成績も良かったんですが、理科数学社会がてんでダメだったんです。

私は、家の勉強机に向かって勉強をしたことがありません。宿題をしたり、何か書いたりするのは短時間なのでできたし、英語は興味があったので習ってないところもやったりしちゃうほど、長く机に向かっていられました。

興味がなく、全然分からないもののために2時間以上も座ったままというのが苦痛で苦痛で。集中なんてできるわけなく、すぐに落書きなんかを始めてしまいます。

集中力のなさと過集中、発達障害の特徴です。
最もこんな言葉、その時は知りもしなかったけど。

塾は楽しかったです。先生の自宅が教室で、毎日5人くらいで勉強をします。
おかげで大嫌いだった数学も分かり始めたので、数学の授業も聞けるようになりました。


3年間の中で、3年生の時が一番心が穏やかだったけど、それでも3年間ずっとクラスは楽しくなかった。行事ごとでも全然団結しない、親しくなかったら朝挨拶とかもしない、いつも暴言が飛び交っている。
楽しいわけがありません。
他の学年はすごく団結してるように見えて羨ましいなど思っていました。


そんな感じで英語系の高校に無事合格し、暗黒の中学校を卒業しました。高校こそは、楽しかったらいいなと心の底から思いました。

まあ、楽しくなかったですけどww
高校生編もまたそのうち！

暗黒の中学生時代を見ていただきありがとうございました。

はい、暗黒の中学生時代の続きです！
まだまだ暗黒は続きます。

2年生になりました。中学の中でこの時がたぶん一番辛くて、学校に行きたくなさすぎて泣きわめいていたw

クラス替えがあり、ひとりだけだけど部活メイトがクラスメイトになり、1年生の時仲良くなった友達も同じクラスになり、やったーと思ってました。
Tも同じクラスだったけどwwwwww

部活では顧問が代わり、そして後輩がたくさんできました。その後輩たち、すっげー強いスポ少チームから来た子ばかりですっげー上手いんです。すでに初心者に追い抜かされてる私なんて、勝ち目がすでにないレベル。
そして私、体力皆無。母曰く根性がない、とのことだったけど、甲状腺の病気も関係してたと思う。常にしんどいもん。

そして、すごく好きな先輩(女の)ができて、恋をしたように毎日ウキウキしてましたwカッコよくてプレイも上手で、憧れでした。I先輩I先輩♪って毎日のように言ってました。キモいくらい←

1学期のある日、席替えで最悪なことがありました。
隣がTになったのです。1年の終わりから2年のこの時期にかけて収まりつつあった私への暴言も、この時から再開しました。Tの前が部活メイトのＡちゃんだったのがまだ救い。

Tはクラスでも問題児で、私以外の人へも暴言、男子には暴力もありました。そんな奴でも、何故か人気者でした。自分が気に入った人にはすり寄り、私のようなウザイやつにはすぐ暴言。

部活メイトAちゃんには優しく、私には容赦なくしねしね言ってきました。
その頃私はTに、エイプと呼ばれていました。当時意味が分からなかったんですが、原人？みたいな感じですか？そんなあだ名をつけられていました。
Tはそのあだ名をNや後輩に広め、私は男子後輩にもエイプさんと呼ばれていました。今思うと超失礼。後輩くんたちは分かって言ってたのかそうじゃないのか。

今でもエイプって言葉がトラウマです。


Tがある日、頭にタオルを被せていたことがありました。確か丸坊主にしたのを隠すためです。
担任はTにタオルを取るように言いますがTはしませんでした。取るまで帰りのHR始めない、と言われても取りませんでした。取るように、クラスメイトたちも言ったり目で訴えたりしました。

私はいたたまれなくて＆ムカついて、隣であるのをいいことにTからタオルを取りました。後で、しねと言いながら殴られました。私悪くないでしょ。クラスメイトからもナイスって言われたもん。

あと、Tの机に置いてあった貯金箱の中身が盗まれたこともありました。そんなもん学校の机に置くなよ。
Tは、怪しい人をリストアップしていました。私も入ってました。まあ隣だしね。
怪しい人と言っても、特に根拠がなく、Tがいつもいじめている人ばっかりでした。他の仲良くしている子は無条件に容疑から外しているのにです。アホかと思いました。
1円玉とか5円玉しか入ってないような貯金箱誰が盗むかよ。(隣だったので丸見えでした)
大金入っててもTのお金なんて絶対いりません。

心底アホだと思ってるけど、それでも脅威でした。暴言吐かれる毎日が辛くて、学校を休みたがるようになりました。母が絶対に私を休ませませんでした。1回休むと続いちゃうと思ったんでしょう。よく分かってるけど、その時は鬼かと思いました。
毎日すごく死にたかったのに、逃げちゃいけないのかと思いました。熱が出るように、風邪を引くように、なんでもやったのに体調は悪くならず、学校には毎日行きました。

同じ頃部活でも嫌なことがありました。I先輩から、そしてI先輩と仲のいい他の先輩から無視されるようになりました。
今思うとキモいくらい好き好き(影で)言ってたので、引かれるのも当然かと思います、I先輩すいませんでした。
下手で体力なくて嫌われてる私は、クラスでも部活でも居場所がなくなったのを感じて、私はまた部活に行けなくなりました。

部活を3週間ほど休んだ頃、顧問から呼び出されました。
クラスのこと、部活内のこと、何も話せませんでした。話していれば何かが変わったかもしれないけど、何も言えませんでした。ただただ泣くだけで終わってしまいました。
私は、自分のことを話すのが苦手でした。頭の中ではいろいろ考えて、黙ってしまいます。何か言ってと言われたり、泣いてしまったりしたら、口を開いても息が出るだけで声が全然出なくなります。
社会人になってからもこれは変わりませんでした。
今でも、あの時クラスのことをちゃんと伝えてる私をたまに想像してしまいます。

結局正式に休部することになり、夏休みから復帰することにしました。
1学期の終わり、3者面談。担任は入院したので副担任の先生とお話ししました。いっそ私が入院したかった。事故にでも遭いたかった。なんで病気が欲しいときには来ないんだ…

副担任は、今日までクラスでしんどかったでしょ、辛かったでしょ、と言ってくれて、私は先生と母の前で号泣しました。
当時の担任は体育会系の女の先生で、細かいことは気にしない☆みたいな人でした。私が元気ないのには気づいてくれたものの、友達がおるじゃん☆頑張れ☆みたいなことを言う人でした。
そんな担任より副担のM先生の方が好きだった私、気づいてくれていたことが嬉しくて号泣。
M先生は、それから後も、卒業してからも気にかけてくれました。
2学期になれば席替えで離れれる、そう思うと頑張れそうな気がしました。

復帰してから、I先輩も他の先輩もちょっとずつ話してくれるようになりましたが、ミスが怖く、先輩たちもまだ少し怖く、ちょいちょい休んでいました。傍から見るとサボりですm(_ _)m

2学期になって、やっとTと離れました。
クラス内で話す友達はもっぱらAちゃんではなく、RちゃんWちゃんOちゃんになっていきました。
ある時Oちゃんがちょっと爆発してクラスを飛び出し、わたしとWで追いかけてその後3人＋Ｍ先生とで一緒に泣いた、っていう事件がありました。
3人とも、クラスでそれぞれ嫌なことがあって、Oをきっかけに爆発しちゃったんです。
その時思いました。Tの暴言を止めたり注意してくれないAちゃんより、こうやって悲しいことを分かち合える人の方が友達っていうんだ、と。
私には部活以外でも大事なものがあるんだ、と。

1年の頃あんなに執着していたのに、あんなに楽しかったのに。
2年生の秋、部活を退部しました。





ここまでが2年生の話。私の数ある暗黒時代ーずの中で、1、2を争うくらいのbest of 暗黒時代です。(ワーストかな？)相変わらず発達障害関係ないな、備忘録みたいw

書いてたら泣いちゃって眠くなってきました(´･ωゞ)おやすみなさい

おそにちは、藤花です。
なんだか今日はテンションが低くて、イライラもやもやして、眠いんだけど眠れませんm(_ _)m

最近、小学から中学までの通信簿を見てみました。
毎年毎年、「忘れ物→気をつけよう」
「算数数学理科社会→意欲的でない」

みたいな評価で笑っちゃいました。
忘れっぽくて興味無いことはシャットアウトなのは変わってないようです。

さて、今日は思春期編として、中学生時代のことを書いていこうかなと。なんか、発達障害あんまり関係ない話かもしれません。

中学はすごく辛くて、初めて死にたいという感情が出た暗黒時代でした。


まず、中1。英語が好きになり、英語だけは3年間トップクラスでした。他はからきしですw
部活は、とある運動系に入りました。

そしてきっかけは忘れたけど、同じクラスで同じ部活の男子Tにいじめられるようになりました。

顔がキモい、部活のプレイが下手、うざい、しね、などなど。暴力は1回だけ、他は酷い言葉をたくさん言われました。
実際、中学のころの私は髪の毛ウネウネだし眉毛も太いし濃いし、正直ブスでした。中学の時の写真なんて全部捨てちゃった。

同じ部活で違うクラスの男子Nも、キモいキモいと同調してきました。
そんな部活、辞めてしまえばよかったんだけど、小学の時からしてきたスポーツだし、当時3年生だった先輩のほとんどが姉と同級で、全員から私は知られていたので辞めると言い出しづらかった。母にも根性なしって言われると思った。
とゆーか、辞めるという考えが思いつきませんでした。バカだ。

「お前、他の1年女子部員みんなに嫌われてるんやで」
一番キツかったのは、学年での合宿直前にこれを言われたこと。それを信じてしまって、しばらく部活に行くのが怖くなりました。私のクラスに同じ部活の友達はいなくて、他の子の普段の様子も知らなかったので、ほんとに信じてしまった。家で毎日泣いてたので母も泣かせてしまった。

部活を2週間くらい無断で休んじゃったので、Tからはサボりサボりと言われ、ますます行きづらくなりました。とにかく人の視線が怖かった。親しい人からの目線はもっと怖かった。

いざ合宿。何かの活動のとき、他クラスの部活メイトが声をかけてくれても、すごく挙動不審になってしまいました。
明るく話しかけてくれてるこの子も本心では私を嫌ってるんだ、と思ってしまって。

同じクラス内で親しい子ができたのでそれはよかったけど、ほんとに嫌な3日間でした。


なんやかんやで、部活メイトに嫌われてる不安はなくなり、(なんでか忘れたけど、普通に喋ってくれるし遊びにも誘ってくれるから)、部活にもちゃんと行けるようになりました。

相変わらず、顧問の先生の言うことと私のやる事が違いすぎて怒られまくりでした。
小学生からやってた私より、中学から始めた他メンバーの方が上手くなっていく。焦る。けど出来ない。
それでも、辞めるって考えはありませんでした。
先輩は優しかったし、なんだかんだ楽しかったんです。

Tからあまりいじめられなくなり、部活も楽しい、友達とも仲良くて、いい感じの時期が来てくれました。

母に部活を辞めるよう言われて絶望した時もありました。課題プリントをバッグの中でくしゃくしゃにしてて全くやってないのが見つかったからです。
鞄の中がいつもゴチャゴチャな私にはよくあることです。
だけどそれは、担任の先生が裏面を使って書いてくるように言った、別の課題でした。それを母に言っても嘘だと言われ、すぐに顧問に連絡されました。しばらく部活行くのも禁止されて、今度は部活に行けない悲しさで毎日泣いていました。

それもなんやかんやで解決して、(確か姉が一緒に謝ってくれて誤解を解いてくれた)無事部活にも復帰できて、でもやっぱり下手くそでw

そんな感じで2年生になっていきます。



思ったより長くなりましたw
一旦ここで終わりますアデュー