Nov13::日常
　流されやすい人は回れ右

もうこれはそういう運命なので諦めというか。

話題:不思議な話

今日の深夜(2時前くらい)、
寝落ちから起きたらまぁ体がしんどいこと。

気を張ってないと首吊るんじゃないか、
10何年ぶりにそういう領域まで体が重くて
意識ごと持っていかれそうになる感覚。

何とかゴミ出しして、
それでもつらすぎて夜勤中の妹にLINEして、
私の体調報告と
変なこと起きてないかも確認したの。

利用者さんが落ち着かないらしく、
私の体のしんどさもあって、
祖母が急変しないといいなって話してたのね。

仙台行くのにアラーム8時にかけて寝て、
11時前に父からの電話で起床。
時間見て寝過ごしたヤベーてなったけど、
誰からの電話か認識したら
もうこれはね、
出る前に内容わかるよね。

今朝方、
祖母が永眠したそうで。

コロナの影響でダメかもとは思ったけど、
関係各所に連絡して
仙台出稼ぎは中止、
(大変な時に連絡ありがとうございます、
て返信くれる社会性の高さよ。
地元店のスタッフは見習うといいよ)
バイト先もシフト代わってもらえたので、
日曜の通夜と月曜の葬儀、
どちらも行けることに。

虫の知らせどころでなく、
亡くなる間際の苦しさを体感させられるほどには
なぜか強いものを持ってしまっているのだけど、
まぁ慣れたといえば慣れたよね。

詳しくは書かないけどいろんな事情が重なって、
祖母の行く末はわかってしまったので、
電話で聞いてからほとんど泣いててご飯も味がしない。
弔いと思って何とかお酒飲んでご飯も食べたけど、
体に力が入らないのと気力がなくて動けない。

一応彼ぴっぴにヘルプの連絡はしたけども。
(行かなくていいか聞かれたから
結婚もしてないのにって冷たくあしらってしもた。
葬儀中に冷静でいられる自信がないから
ほんとは傍で手を握ってて欲しい)

鬱、
てのとはまた違う無力感。
他のことしてないとどうしても泣いちゃうから、
ようやくブログ書きにきた。

誰も悪くないんだよ。
だから憎みも恨みもしないけど。
私の覚悟が甘かったのかとか、
すごく自問自答してまた泣きそうになるけど。

私はひとごろし(水子がいる)なので
幸せになる資格なんかないんだから、
どんなに苦しくたって背負わせて欲しかったのに。
地獄なら学生の時に見たし体感もしたから
平気なのに。

比喩ではなく本当の地獄の話ね。
無間地獄がどんなところかは知ってる。

日曜日に会うの怖いな。
冷静でいられなくなる自信しかない。
ほんとは今もずっと抱きしめてて欲しいくらい、
つらいを通り越してむずそい。
方言でしか表現できない精神状態。

とりあえず良くないものからは守ってもらえてるので、
それに甘えてひたすら寝てた。
彼ぴっぴ実家が神道だからか、
最近よく眷属さんを見かけてて、
今も守ってもらえてるのよね。
お参りとか助けたとかはしてないのに。

たぶん今日明日は寝込むなぁ。
何かしたいって気持ちにもなれないもの。
通夜と葬儀に出るから、
不要不急の外出したらあかんのだけどね。


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