同棲と、これからの人生と

ただいま。

まだ帰ってないけど。

雨の日は、徒歩25分歩かないといけない職場に勤めてます。遠い。

川沿いを歩くと、
桜並木があって、
ちらほら咲いてきていて。

あー。また春だー。

何回目の春だろう。


なんだかすこし、
切なくなるなぁ、


気づいたらもう２５歳で
うわっ！若いー！
と言われる年のギリギリに
なったんじゃないかと自覚していて、

こんな日常が続いて、
気づいた時には自分がどうなってるか

考えるのが怖い。

おばあちゃんになるまで
生きてるのかなあ。

きょうは、
友だちが昼休みのときに
一緒にご飯を食べよう！
というので、
めったに乗らない電車に乗って
１時間以上もかけて、
わざわざこのためだけにきた。笑

特に好きでもないし、
うるさいし、
年齢以上に言動が幼稚だし

でも、
ひろさんといるのとは違う、
気楽さがあって。

自分を隠さなくていいし
なんでも話せる、
素敵な友だちだと私は思ってる。

たまにめんどくさなくなって
メール返さなくてごめんね。笑



そんなこんなで、
ザ オフィス街にきていますが、

みんな仕事してるんだなあー。と

当たり前かっ。


働きたいな〜と思ったり
死にたいな〜と思ったり


昨日ひろさんに

「そういえば、一緒に
住もう、って言われてないよ笑」

なんてことをいったら

「一緒に生きよう」

って真顔で返ってきて、

この人と頑張ろうって
思った気持ち半分

自信がなくなった半分 です 。



おいしい昼ごはんでも食べて、
笑顔になろうー！！！

きょうは病院。

心療内科。


だいっ、、、きらい！！！


「眠れないんです。」
「気力が湧きません」

なんて言ったら病名がついて、
薬を処方されて、

以上。

特に今の所は酷い。笑

今日の診察なんて

先生「どうですか？」

私「変わりません」

先生「もう少し続けてみてください」

以上。笑



わたしは昨日のよるから
だいぶ落ち込んでいて、
ずっと涙が止まらなくて。

病院まで行くのもしんどくて、
泣きそうで、

診察終わって、
涙が止まらなくなってしまって、

そうしたら看護師さんが

「大丈夫よ」と
そばにいて声をかけてくれて。
温かいお茶をくれて。


それで、心が落ち着きました。


………という一連の流れは
ひろさんには話せず。



それが辛い。

話したいのに、
話したら、
こんな弱いわたしは嫌われるんじゃないかと


そう思うと、
今はまだ言えない。

そういえば、
うちはにゃんこを飼ってます。


２匹いるのですが、
１匹はずっと体調がわるくて、
小さめ…

まだ９ヶ月の子猫さんです。

今日は病院の日で、
この子は病院が嫌いで嫌いで
だいぶお疲れモード。

日頃の癒し。

にゃんこたちのために、
頑張らないと、ね。

私が死んだら
にゃんこたちは
生きていけないもんね。

きょうは、ちょっと落ち着き。

最近、夜になると動悸がして
ねれなくなる。
ので、
昨日ひろさんの家に泊まりに行く前に

薬局で睡眠導入剤を買って
一気飲みした (笑)


そういうことを
衝動的にしたくなってしまうから、
病院で薬を処方されるのに
抵抗がある。
わかってるのに、やってしまうから。

↑こういうこと、
ひろさんは知らない。
知らないし、言えない。


その前付き合っていた彼は、
私の全部を知っていて、
仲が悪くなって別れたわけじゃなくて
なので別れていても
「俺はひめの
一生のカウンセラーになるから」

といってくれました。
んんんー。

でも今、
ちゃんと話さなきゃいけないのは
ひろさんで、
大事なのは
ひろさんで。

一緒にいたいのは、もちろん、
ひろさん。

だから、
私のことを全部知ってもらって、
それで無理だというなら、
離れてしまわないと、と
思っていたのに

一緒に住むことに。

簡単に離れられないじゃない。
どうするの、、 。
とても、困っています。





生きてたくないなぁ。
どうしたら、変われる？