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自分は愚痴ってるくせに

私は愚痴ったらダメなんだね。

私の愚痴聞いてくれないなら話すのやめます。

お盆休みの楽しみ。

何かあるかなって思ったけど特に無い。
でも今の私の状態的にはちょうどいい期間かも。
……仕事行きたくないもん。
こんなふうに思うのは初めて。
家に居てたくないっていうのはめっちゃ経験あるけど
(それもどうかと思うけどね、、)
仕事に行きたくないって思うのは今まで無かった。
私なんて居なきゃ良かったって思ってる。
どうせ私は不必要なんだから。


分かってる。充分分かってるから余計につらい。

頑張ってる

つもりやったみたい。


私がどう努力しても足らないってことわかった。
疾患にならんかったらもっとちゃんとした人生歩んで
今頃は結婚して出産して幸せな家庭を築けたんかな。


疾患を持ってるけど頑張って働いて皆の役に立とうって
必死に必死にやってるけどそれが当たり前みたいで。


昨日は特に悔しい思いをしたし気分落ちてしんどかった。



今の仕事選ばなきゃ良かった。
それならば違うとこで働くか
働かずに家で過ごしたら良かった。


って思ってしまった。


皆楽しそうにわいわいと輪を作って話してて
私は今の部署の人以外知らない人ばっかりやけど
他の方は皆知ってるから話に夢中で。
独りで居るしか無かった。
それは昔から変わってなかった。変わらなかった。
自分から話したってあしらわれたら……って思ってしまって
話しかけること出来ないし、怖い。



頑張ってる。
私はそう勘違いしてたみたい。
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