彼が成績を残せば嬉しい
おめでとう良かったね！！！
だけど残すほどどんどん遠くに行ってしまう気がする
別に私なんかいなくても全然一人で生きていける人だけど「もういいよ」って判子をまた一つ押されたような気がする
何年も中身は変わらず真っ直ぐに自分を好きでいてくれて、どんな人がいようと俺は仕事は仕事で割り切ってる。君といたいと言ってくれるけど
自分は何もなくて
英会話の無料レッスンも意気揚々として始めたものの、感想を数日間毎日送るだけなのに、それすらしんどくって、朝起きてから寝て気を失うまでそればかり考えて「やらなきゃいけない」強迫観念がグイグイグイグイ
「そんなの適当でいいじゃん」と思うだろうけど、私は何も考えずに送ると他の人が遠慮して聞かないことや言わないことまで
質問したり、失礼なことを言ってしまうみたいで、後になって気づいて頭を抱えてしまうから人にメッセージを送るのはとてもエネルギーがいる
「無料レッスンなんでしょ？利害関係ないのにww」
ほんとその通りだけど感想を送らなきゃいけないからやるしかない、になってしまって。
英語を学べることが楽しいという高揚感と、「毎日」欠かさずやらなきゃいけないという苦しい義務感が混ざってハイになってやめられない状態
「苦しいこれはまずい」と気づいてるのに麻痺して「避ける」「逃げる」ができない
レッスンが終わって数日が経った。
昨日の夕方急に気分が沈んで疲労が強すぎて喋れない動けなくなった
また頭の中を重苦しく操作されてる気分
体が重くて床-50cmくらい沈んでるような、張り付いてる感覚
そうなる前にヨガやストレッチ、ちょっとしたダンスの基礎練習して姿勢は正しくなってたのに、今朝起きてたら背中と肩がこって痛みが走る
腕を回すと肩甲骨がバキバキ音を鳴らす
自分のストレッチだけじゃどうにもできなくてまた親に背中をマッサージしてもらう
数年前にアップされていた、多動の子を育てるお母さんが「普段の生活で人より全身の筋肉が緊張しやすくてかたまるから毎日ほぐしてやらないといけない」と大きな体をマッサージする動画を思い返す
私はその子と違ってもう大人なのに親に頼らなきゃいけない不甲斐なさ
でも、きっとその子もそのお母さんも、今も同じように向き合ってるのかもしれないとか考えながら
事務のパートたった4時間で状態が悪化して泣きながら帰ったあの時と同じ
背中と肩周りの血流が悪化して詰まってる
痛い痛い痛い
他の人の大したことのないことが私にはおおごとに聞こえるし見えるしそう感じられる
みんなは気にしないし「気のせい」「考えすぎ」と言われるだけだから黙って我慢する
もう動けなくなるところでようやく爆発して止まれる
彼がおめでたいときに感情が爆発する
「よしよし」
「お疲れさま」
普通に生きたい
普通になりたい
普通がいい
