きゅあさにー

「何か続いたことない、
次なにか続かないならもう信用できないよ」

それは本人が感じたこと
正論
世間一般論








私のなかで「これだ」と思えば過集中全開で体調崩すまでやりこむ。やっている最中に「これじゃない」と思った途端にポイッと手放すところまでが大体セット。

そうしたくなくても、
今までずっと手放すことばかりしてきた。

ああでもない、こうでもない。
でもその積み重ねでようやく「こういった類のことは苦手なんだな」、「これは比較的続けられるな」と分かってきた。

これらの行動に無駄なんて一切ないと思ってる。

たしかに仕事に繋がらないから言われるんだけど。





それってどうよな性質。

ただ、これに抗うのはちと厳しいのでは。と。



さすがに子どものように拗ねて
「もういい」と言うつもりはない。


「信用できない」
世の中にはその言葉をエネルギーにして
一本道を探し当てて歩き続ける、
それを叶えてしまえる人もいるんだろう。



そうでない人間が自分の意思に反して無理して良い結果が返ってくるのか？
…少しは前進するかも。

できるなら高校生の時からバイトしまくってたよ。他の子達と同じように学生もバイトも楽しみたかったし。

今だって外へ出て働けるなら働きたいよ。
働けば自分の適性もどんどん分かっていくんだろうから、できるならしたかった人生だわ。


ただ、働くかどうかの前に
まず生きるのがしんどい


言いたいことはその通りなのだけど
自分の中で変えようのないことに対して
「それはおかしい」と言われるような。

…もっと分かりやすい例え話ほしい。


ただモヤモヤを吐き出したかっただけ。


「熱しやすく冷めやすい」自覚があっても
「第三者から言われたから」といって捻じ曲げるわけにもいかないし、生きることを諦められるわけでもないし。




そこは良くも悪くも
自分の道を貫くしかないのかな。

今やれることをコツコツやろう
すぐに働けないならそうする他ない

薬のおかげで気分の浮き沈みはマシになってるけど、体の強い疲労感・倦怠感が長引きすぎてそのことしか考えなくなってる


いつもなら「図書館行こう」
→散歩・運動になって気分転換になる


今
→疲労感強すぎて顔を洗いに行くのもしんどい
→今日は行かないからひきこもる
→座ってできる編み物や読書、勉強したりといえば前かがみになる動作が多い。
あとはスマホばかりになって肩こりや頭痛でヨガも頻繁にできないから太る太る悪循環。

食べることしかないからって食べ続ける。
(食べることに意識が集中しすぎることもストレス)


ホルモンバランスの崩れとタイミングが重なってるのかも。それでも、何するのもしんどいとやるせなくなる。

ピアノが置いてある場所に歩くことすら億劫

ストレス発散が肩こりの原因になることも多くてどうしたらいいんだろうか。




気持ちはそんなに沈んでるわけじゃないのに
もう2〜3週間以上だるさが続いてるから
そろそろ切り替えたい…

ねよう

体が重い



病院の日
1時間半以上待って
サングラスもせずに眩しい場所に居続けて
ガッチャガチャ賑やかなお店で商品探したけどなくて、昼すぎてしまってたから家帰って何か作る余裕なくお腹ペコペコでガヤガヤ賑やかな場所で糖質脂肪のかたまりを食べた


ただでさえ毎日疲労感と倦怠感のなかで生活してたところに、古い建物や接着剤などに体が反応したみたい。

だるさが強いのに体がそわそわモゾモゾゴソゴソ、動きが止まらない。何回も発狂しそうになった。

無理しすぎた
判断力が落ちるからいけないな



空腹すぎると低血糖？イライラして気が狂いそうになるからアーモンドとか持ち歩く必要があると感じた

あとは絶対こなす必要のある用事を終わらせ次第、引っ張ってもらってでも帰宅して休むことを優先しないとなって。

とある知らない人に相談してみたら思った以上に寄り添った言葉をくれて、それらを見ているとポロポロと涙が出てきた。



正直ね、
働きたいけど働けない。

働けるなら働きたいけど。


「働いてほしい」と言われる焦りから
「働かなきゃいけない」と思い込んでるけど


正直、

正直


生きるので精一杯だから働きたくない
という気持ちがあるんだなと気づいた。








背もたれ椅子にもたれかかっているときに
「そこ(上半身を背もたれから離して腕をグンッと伸ばした先)にあるティッシュの箱とって」と言われても、

インフルエンザかかってるときに
5kmくらい走らされてる感覚。


(え、寝込んでるのに立たされるの？
走らされるの？
今ものすごく辛いんだけど)
って思ってる時に

当たり前のように
「5km走ってよ。なんでやらないの？」
と言われるのと同じような感覚



分かりにくい？



何するのも「よっこいしょ、」といった感じ



生きるのが大変だ。

息吸うときの横隔膜の動くのすら
疲労感、倦怠感強すぎて
だるいからやめてほしいと思うときがある。


まあそれはうつ状態が悪化した時だけど。


辛いのを理解してもらうにはどうしたらいいんだろう



「しんどいの、分かってるから」

分かってないよ
分かってたらそんなこと言わないもの

ってことがありすぎて
カウンセラーの先生にお願いすることになった


けど、それは4月中にはかなわないらしい。

ちょうど忙しさの始まり始まり。


タイミングよ。




5月に行けたらいきたい

カウンセラーの先生は
「任せて！」と笑顔で答えてくれた

どうかお願い先生

人に話すとき、一から十まで話してしまうのどうにかならない？(ブログもそうだけど)


「そこまで言わなくていいから」ってなるのは分かってるのに。
・言わないと気が済まなくなる
・伝わってほしい気持ちが強すぎる


うーん、申し訳ないって何回言えば済むのかな
言わずに済むにはどうしたらいいのか