白昼プール

prof bkm clap

わー！6月から更新していなかったんですね！自分的には7月に更新している気分でした…。

7月は終わるのがはやかった。誕生日を迎え、またひとつ歳を重ねました。お祝いしてくれる人がいるのは嬉しいことですが、素直に喜べなくなってきたなぁ…（笑）
聖ちゃんが私の住んでいる県に遊びにきてくれて、お誕生もお祝いしてくれました。たくさんプレゼントをいただき、おめでとうって直接言ってもらえて本当に幸せでした。
欲しい物ある？と聞かれたので、聖ちゃんの手紙が欲しいと言ったら、泣けるお手紙をくれて、読んで（；＿；）ってなりました（笑）
ビスケット作ったり、結婚式（仮）したり、本格的なインドカレー屋さんに言ったり、すごーく楽しいデートでした。

6月は念願のピューロランドに行きました！私は風邪をひいていて、体調は万全じゃなかったけど聖ちゃんがいっぱい気遣ってくれました。
大好きなマイメロディのピアノちゃんに会えて写真撮れて嬉しかった！可愛い空間に大変癒されました。また行きたいな〜。ピューロランド周辺のイトーヨーカ堂とかある感じ好きだなぁ…（笑）


最近、これからの自分の人生について考えることが多くて、ぼんやりすることが多いです。後悔のないように生きねば、と思うけれど、考えれば考えるほど焦ってしまいます。頑張るど。

もう少ししたらまた聖ちゃんがこっちに来てくれて、半日だけどデートします。お盆の旅行が無しになってしまったので、それが唯一の楽しみです。
毎日暑すぎて嫌になる。セミの気持ちを妄想する日々です。

もうすぐデートなのに。なのに。風邪をひきました！！ありがとうございます！！！（怒）
…なんでこう、タイミングが悪い。前回はものもらいでした。今回は風邪です。喉痛いな〜と思い、デートもあるしと念の為仕事終わりに病院に行き、そこで熱を計ったら熱があり。
でも処方された抗生物質のおかげで熱は少し下がったので今日は仕事に行きました（休めない業務があり）。朝からバタバタ働かされ、その結果しんどくなってしまい早退。明日はたぶんお休みをいただきます。
は〜あ。デートが大事なので休みます。社会人失格か？熱もまた上がってしまったんですが…。元気な身体で会いたかった。


最近、寂しいってあまり思わなくなりました。相手に対して求めるものが少なくなってきたのかな？自分のいまがいっぱいいっぱいなせいもあると思います。
恋の話ができる友達がほしい。お友達がほしいです。色んな話ができるお友達が。やっぱり寂しさはあるのかな？（笑）

仕事がいっぱいいっぱいな感じで、日々を振り返る余裕がありませんでした。
ほんとね〜、卑怯な人に腹立ちます。仕事できる方ばかり（というかその人はやらないだけ）損をするのが社会か。長い目で見たら〜って、人はいつ死ぬか分からんばい！（突然の）
そんななかでも感謝の心とか忘れたらダメなんですよね。助けられたこともあるし。ああ、難しい。
明日は嫌な業務ですが乗り越えたらお休みなので頑張りまっす。


聖ちゃんとのこと。
寂しさを拗らせてむすっとした嫌な態度をとってしまい、不安定になって八つ当たりみたいなことをしてしまいました。聖ちゃんはそんな時にも優しくて、ごめんねとか好きだよと言ってくれました。私はそういうのに余計苛々して、冷静になって優しさを無下にしている自分に嫌になって、別れた方がいいのかなっていう結論になりました。
もともと苛々したり不安になったりすると髪を抜く癖があったのですが、それも酷くて。ぜんぶ面倒で嫌になってしまったんですよね。
好きだけど、この先ずっとこんな風に寂しいのなら（一緒に暮らすことを現実的に考えられない）、私は耐えられないって思いました。

それで電話して。
聖ちゃんは私といても幸せになれないと思う、みたいな話をしたと思います。記憶がもうない…（笑）でも聖ちゃんは私がいないと幸せになれないって言いました。ずっと一緒にいてほしいと言われました。寂しい思いとか辛い思いをさせてしまうかもしれないけど、一緒にいたいって。
私は…好きだから、そう言われると別れることなんて出来ませんでした。最初から別れるつもりも、なかったんでしょうけど。でも、今までもおんなじことを何度か繰り返しているので、きっとまた私が耐えられなく日がくると思います。（今でも辛いから）
これは情なのかな？好きだけど…好きだけじゃどうにもならないこともあるんだよ、と少し思ってしまいます。すごくすごく、大好きなんだけど…それとは別の問題というか、気持ちというか…。別れたくない、私の気持ちを汲んだ解決策はない、でも一緒にいてほしい、そういうのを受け入れているのは好きだからか、諦めというか情なのか、私には分からないしまだ気づきたくないです。


気まずい雰囲気のなか、聖ちゃんが荷物を送ってくれました。
不眠症気味だった私の為に、ココアやハーブティー、蜂蜜、ラベンダーのボディーソープ、等々、この他にもたくさん。
嬉しくて、自分が情けなくて泣いた。こんな恋人でごめんなさい。聖ちゃんありがとう。

もうとっくに仲良しな関係に戻っていますが、私のなかで向き合い方に変化が訪れつつあるのは確かです。デートはすごく楽しみだよ。

胃痛に悩まされています。食事のあと、不安なとき（これはデフォ）、胃がキリキリして下したりします。おいしいごはんをおなかいっぱいたべたいです。

昨日、聖ちゃんと電話しました。だいたい週に1回・日曜日が多いかな？、電話をしています。
私は電話のたびに聖ちゃんを困らせている気がする。笑顔でおやすみ、と電話を切れる週のほうが少ないんじゃないかしら、最近。
昨日もだんまり時間がお話している時間より長くて、その原因は私で。色々考えた結果、声を聴くと我慢している「会いたい」という気持ちが爆発してしまうのだと思うんです。
遠距離なので会うには新幹線に乗らなければなりません。お金もかかるし、月に何度も会うわけにいきません。二ヶ月に一度のデートから、月一になりつつあるこの頃は幸せな変化です。
でも、やっぱりそれでも足りなくて。苦しいとき、寂しいとき、すぐに抱きしめてほしいと贅沢を望んでしまいます。
お泊りじゃなくても、半日でもいいから、ワガママを聞いてくれて「会いに行くよ」と言ってくれたら私は満たされるのかな？正直、わかりません。（アッ、面倒くさい）

一度、お泊りデートした数日後に、半日でしたが私が会いに行ったことがあります。どうしようもなく、会いたかったからです。でもそれを相手に強要するのはどうなんだ？お金もかかるし、月末にデートも控えている。今月は厳しめで私から会いに行くのはきつい。
だったらもう、我慢するしかありません。自分がしたから、自分が出来ないのに、相手に求めるのってすごく身勝手だ。ワガママだ。分かってます。分かってるから何も言えずに黙り込んでしまうんです。（アー、面倒くさい）

だいたい、東京でイベントやライブがありそれきっかけでデートが決まるので私が会いに行くことが殆どです（因みに聖ちゃんは東京在住ではありません。関東ではありますが）。一度伊豆にも行きましたが、あとはずっと東京かな？「桃ちゃんのほうに遊びに行きたいって思ってるんだけど…」と言ってくれるので、こっちに来て、何もなくても遊びたいです。
多分、そういう理由もあるのかもしれません。目的が無くても会いに来てほしい、とか心のどこかで思ってるんでしょうね。イヤなやつだな。

「土日にお仕事増やそうかな」って話したら、「でも桃ちゃんは今ただでさえ忙しいんだから体壊しちゃうよ。気持ちは嬉しいけど、無理してほしくない」というようなことを言われました。そういう聖ちゃんもお仕事増やすことを考えていたみたいで、私も聖ちゃんは体があまり強いほうではないし今だって普通にお仕事をしているんだから、あまり掛け持ちはして欲しくないって伝えました。
無理してまで会うことに何の意味もないと頭では理解しています。私のワガママであることも分かっています。あと少し頑張れば会えるのに。なんでなんでなんで。私はこんなに弱いんだろう。我慢できないんだろう。自己嫌悪でいっぱいです。


でも、冷静に考えると、遠すぎても近すぎても不器用な私はきっとうまくやれないだろうなと思うのです。壊してしまいたくなったり、嫌われたくなったり、そういう衝動がわきあがってくるんです。バランスがうまくとれません。
どんなことがあっても嫌いにならないと言ってくれた優しい恋人を振り回して傷つけて、幸せになんてできない。自分という人間の汚さにぶつかる度に、別れたほうがいいのだろうと考えます。悪いことなんてしていないのに聖ちゃんが謝ると、苛立って申し訳なくて泣きたくなります。子どもみたい。本当に恋愛向いてないな。

大丈夫だよ、ごめんね！と明るく振舞ったLINEに、今日一日を気にかけてくれたお返事がつきました。私はそれに返信できずにいます。

話題:今日観た映画

あれから体重が戻りません。なのに、食欲は増すばかり。きちんとした食事と運動、というダイエットでなければ意味がないという揺るぎない事実を痛感中。
開き直ってお昼に牛丼食べました。フードコートに入っていた有名チェーン店の牛丼です。初めて食べましたが、並なのに量も多くて美味しかったです。一人ご飯とかぼっち行動がわりと好きです。

今日は病院に行き（もうここの病院は二度と行かない）、その後 “hide 50th anniversary FILM「JUNK STORY」”を観に映画館へ。
私はhideが大好きです。hideの姿はまったく古さを感じさせず、お茶目でクールなhideちゃんを大きな画面で観れて嬉しかったし、色んな人の話からhideのことをより知れて良かったです。うーん、でも、もう一回観たいとは思わなかったかなぁ。

予告で呪怨が流れてしにました。ヲイヲイ、ホラーはあかん…。予告観て思わず泣いてしまった「あん」が気になります。でも映画館に行こう行こうと思いつつ行かない人間なので、きっと観ないな…。


デート用のスニーカーとバッグも購入できました。
私は足が大きいのでなかなか合う靴が見つからず、かと言ってお洒落靴（言い方…）でデートだと体力がないのですぐに疲れてしまいます。なので気に入ったスニーカーが買えて良かったです。店員さんに「この靴の25センチってありますか？」と聞いたら、「こちらメンズですがよろしかったですか…？」と困惑気味に言われました。足が大きいのつらい。

ホテルも予約出来たし、早くピューロランド行きたい。聖ちゃんに会いたい。

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