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生きるって難しい

夜勤なう
転職して、シフト制の仕事をしています
夜勤は基本的に暇な時間が長いです

旦那に離婚を告げられ
未だに悪夢を見る今日この頃

今、家に帰ると隣には新たなる恋人がいて

人生って本当に分からないなぁ
としみじみ思うばかりの毎日

いや、けど、今度こそ人を信じなくなった
私はクソ人間だから、いやゴミだから、存在価値無いから、いつか捨てられると信じてる

そう思わなきゃ、いたたまれないのです

仕事は面白いです
とても興味深い
びーいんたれすてぃっどいんってやつ

深夜テンションです

私生活も楽しいです

体調もさほど悪くなくて、ちゃんと寝てちゃんと起きれる日々が続いていて、逆に不安を煽ります

もう自傷からは手を引くと決めました

何書いてるんだろ私…
仕事しよ…やることないけど…

人生いろいろ

男もいろいろ

いやほんとにさ。
病気が原因で捨てられるとは思わなかった。
病気を悪化させる原因を作っておきながら
最後は病気だから一緒にいるのは無理だ、と。
(笑)(笑)(笑)

実際に、パニックを抑えきれず医療保護入院にもなったし、その後、ODを原因に任意入院もした。
しんどい日々で、ずっと地を這いつくばって。

ようやく今はまた働ける日が、すぐそこに見え始めている。

人生いろいろ
男もいろいろ

ほんとになぁ……

しんどい

ゆるやかな監視下3日目。

迷惑かけれない、ちゃんとしなきゃ精神みたいなのがすごくて。
ちゃんとしちゃうから、ちゃんとを求めまくるから、ちゃんと、ちゃんと…
しんどくなる。
完璧でいなきゃ。嫌われる、捨てられる。

夜になって、1人になって、やっと泣けて。
何で泣いてるかもわかんなくて。
あんまり泣くと過呼吸起こして迷惑かけちゃうかもだし。
けど泣かずにはいられないんだよ。

生きたい。生きていたい。
がんばりたいし、ニコニコしてたい。
けどね。うまくいかないの。
そういう人も世の中にはいるんだね。
しんどいの。

遣わなくて良い気を無意識で各方面に遣いまくって。
それでしんどくなって、自分の首を締めてるんだ。

でも、冷静になると、自殺未遂して、パニック起こして入院して、まだ1週間経ったか経ってないかなの。

仕方ないとは言わないけども、
がんばってる。

けどがんばらなきゃ、今度こそ医療保護になるから。下手すれば措置になるような行動に踏み切るから。
行動に出ないために。
それはめっちゃがんばろう。
入院したくないし、生きてたい。がんばろう。

ねむれねぇ。

なんとか入院を免れてから1日。

旦那さんの実家で
家事手伝いをしつつ、良き嫁的な何かとして過ごしつつ、
…という名目の元、ゆるやかな監視下に置かれた生活を送り始めた。

演じてるつもりも、無理してるつもりもないのだが、ただ、ただただ眠れない。眠れなくて困ってる。
眠剤効いてくれなかったし。
目を瞑っても頭の中ふわふわするし、
別人格の気配がするし。

ちょっと陰りが見えてきたか。
ハイテンションで飛ばしすぎたか。
のんびりしないと、いつまた解離してパニック大爆発!になるかわからない。

もう少し外の世界にいたいもんなぁ。
ガラスの向こう側とは、またしばらく縁することなく生きてたい。できればね。

眠れないから誰も見てない環境で文章つくっとこーっと

夏ばてってやつかな


話題:精神科

火曜日の夜にパニックを起こし
水曜日朝には家中ぐちゃぐちゃにし
配偶者に暴力を振るい
安定剤と眠剤で落としてもらうも
目が覚めてからは
またもワワワワワー!っという大パニック。

その後、夜間救急で入院。めでたし…と思いきや1日で退院してき。

昨日はゆっくりしつつ、
またもや色んな人格が出てきてたみたい。

今朝、ようやくいつものメンタルクリニックに行き、いつもと違う薬を処方され、
病院とも色々話し合い、なんとか入院を免れて今にいたる。と。

パニック(人格の暴走?)をコントロールできないと、今度こそ入院だと思う。

入院は避けたいな。
また一から人間関係やら作らなきゃならないし、落ち着くまでがしんどいし。

けど入院したら周りの人の負担を軽くしてあげられるかな?
そう思うと入院したいような気もする。
不思議な気分。

しばらくはレボトミンで
ワーッとなるエネルギーを抑えて
なんとか解離も抑えれるだけ抑えて
迷惑かけずに生活を送りたいなぁ…。

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