My Talk is mere wind !

あの記事を読んで、私は少しの絶望。

生存率は50%と言われるこの病気を、その半分を必死に打ち消して、そんなはずない、私の母に限って、と思っていた。
でもやっぱり、人は死ぬ。

乳ガン

この言葉に向き合うのが、本当に怖くて、今だって本当に分かっているのか分からないけど、でも。
認めて、なんとかしていかなきゃだから。
私の母は乳ガンで、もう髪もないし、免疫もないし、皮膚は弱くなって、情緒も不安定で、だけど、まだ元気に生きている。
生きるために辛い思いはしてるけど、生きている。
生きているから、できることはなんでもしていかなきゃ。
がんばっていかなきゃ。
後悔したくない。だってどうせ絶対後悔するもの。だからどうにかしてやれることななんでも。なんでもしないといけない。
頑張ろう頑張ろう。
大丈夫。私はできる。ちゃんとできる。

直接は言えないから。
見ててくれたらいいなぁ。と、望みを掛けて。


あなたの大切な方のご冥福をお祈りいたします。

辛そうであることは分かっていた。
忙しそうであることも、きっと迷惑になっているであろうことも。
それでも、今までの繋がりがあったから、なかったことのように、あなたを抜かすことができずに、もしかしたら余計辛くさせてしまっていたんではないかと思って、だけど、仕方ないことだと納得することが、きっと正しいんだろうな。

申し訳ないと思うんだけど、分かってるんだけど、繋がっていたかったな、なんて贅沢。
でも全てが無くなってないのは、きっと優しさなのだろう。
まだ苦しい大切な私の知人へ、もう一言だけ。

この優しさは、私たちに使わなくていいですよ。
他に向けてくれていいですよ。
私は、もう、きっと繋がらないから。
これで最後にするから。
あなたの優しさをどうかあなた自身に向けてあげてほしい。

それだけ。
それだけなんだよなぁ。
ほんとに優しい人だから、きっと人一倍つかれてしまうから。
あの小さな体が、少しでも優しさをあびて生きていけますように。

うーーーん、お久しぶりです。
ちょっと鬱々としております西村です。


ふぅぅあぁあ。
もうね、なにもかもなくなってしまえ。
って思うよね。

ピンポイントで私に落雷とかしないかな。
酒気帯び運転で突っ込まれたりさ、工事現場から鉄柱が落ちてきたりさ。
えぇえぇ、親不孝ですよね、わかってます。
実際そうなったらちゃんと後悔できる程にはちゃんと生きてますよ。

あーもう、ね。
嫌なことってかさなるじゃない？
だからさ、この嫌なことも本当なんじゃないかと思っちゃうよね。
まだ結果分からないからさ、そんなん言ってもしょうがないんだけどさ。
ため息でちゃうよね。

あーもう彼氏欲しいよ。
ってか元彼かな。
元彼とはなしたい。
無理ですね、分かってる。

そこはやっと落ち着きつつあるけどもね。
中学の時から数人とお付き合いしては失敗とゆう別れをしてきたんだけど、その度に、もう他に好きになれないって思ってきたけど、それでもちゃんと好きになって付き合ってってやってて。
だけどもう本当、今回はかなりだな。

思い返せばなーんも知らないのにな。
家族にも友達にも会ったこともないし、メアドも知らない。
家は二回みたことあるけど、住所は知らない。
出身高校も大学も教えてくれなくて、別にすごく知りたかった訳でもないけどさ、隠されると不安になるよね。
まぁ、もうなんにもならないんだけど。
こんなこと書くのも、どうしようもない。
元に戻ったって辛いのは分かってる。
だからちゃんと進まなきゃいけない。
頑張らなきゃいけない。

いけないって思ってちゃいけない。
いけないってなんだ。
自分に強要したって苦しいよ。
分かってるよ。
でも言い聞かせないと頑張れない時ってあるじゃん。
そんなんも言い訳だしさ、ちゃんと分かってる。
だから、どうしたらいい？なんて。
分かってるそれもちゃんと分かってる。
強く、なりたい。
自分にも人にも言い訳をしないように。
強要しなくてもちゃんとできるように。
がんばるから。
ちゃんとやるから。
だからお願い。
この嫌なことは嘘でありますように。

こんばんはお久しぶりですまたかよって思います？その通りですすみません（＾ω＾）

生まれ変わったら何になりたい？
って話をこの前会社でしまして。
みなさんは何になりたいんでしょう。
会社の他の人たちはみんな違う人間になりたかったみたいで。
でも私は、もう一度私になりたい。私に生まれて、私のこのスペックで違う人生を生きてみたい。
まぁ、それは生まれ変わる前の記憶がないと無理かもしれないけど。
違うように生きてるつもりで、同じになってしまうかも知れないけれど、私は私になりたい。
私の違う可能性を知りたい。知って後悔することもあるかもしれないけど、嬉しいんじゃないかな、って思うんだよね。
自分のことは嫌いなところも沢山あるけど、でも多分やっぱり好きだから、違う人間になって全く違うのもいいけど、私は私で十分だなってw
いやまぁ本当は顔は石原さとみか綾瀬はるかか堀北真希みたいになりたいし、羨ましいけどもね（＾ω＾）
あぁなりたいこうなりたいなんて、ころころ変わるのかもしれないけど、今そう思っていられるのはきっと幸せだからだろうなぁ。
こうやってそれなりに一生懸命仕事して、遊んで、そうやって過ごしながら年をとって、できれば結婚して子供産んで、定年したら、ボランティアで植林とかしたいなぁ。とか、思ってます（＾ω＾）
んふふ（＾ω＾）

あっ………
すっごく久々ですねどうも…すみません西村です。女の子のニーハイ欲しいです。
モグモグしたいです。
はい……更新…します。とりあえず今まで溜めたやつを…

最近はやっと新しい職場にもなれてきました！
ちゃんとしたお花屋さんで嬉しいです^o^

でも太った！！！
運動量かなり減ったし、お昼ご飯食べられるし、おやつもあるし（＾ω＾）
そりゃ太るわwww

ってことで、来月からジムに行きます！
マシーンもあるし、ヨガとか、骨盤リセットとか、コンバットとか、色々出来るから頑張るで！！
週2、3回通えればいいかなー。
ダイエット！痩せる！！
目指せ−5kg＼(^o^)／
スリムボディになるんじゃーーーい！

そんな感じです（＾∇＾）
ではまた！