Ｅｓｃａｐｅ！     

割と好きです、こういうの。年下男子とか今は別に特別いいなとか思わないけど、これから会社に入って何年かしたら年下くんに癒しを求めるようになるのかなあ。澄みたいな出がらし女になる確率高めの私の夢になるものとしてはリアリティ高すぎてやだ！そんな！ああ！みたいな展開ですが（何がや）年上なのに年上っぽい余裕は微塵もだせなくて、でもその必死な感じが皐月は可愛いんだろうなあ。２９歳になっても２人の男性から言い寄られるとか、あと８歳か。そんないい女性になれのかしら。いつまでも年を理由にせずに一生懸命恋愛していたいものですね。終わりがなんとも、あれ？終わりなの？花菜は？みたいな部分はありましたが、なかなか美味でした。

最近、自分の写真を見る機会がよくあるんですけど（就活の写真張ったりするあのESとかいう忌まわしいイベント）、どの写真も大嫌いで、見れたもんじゃないなって思います。そんな見れたもんじゃない写真をたまにのっけてるじゃねえかそんな汚いもの見せんなよって言葉は禁句です。基本自分の笑顔は嫌いだし、でも真顔もしっかり見たら本当に吐きそうになるし。でも、可愛くなりたくて。プライドがマウント富士通り越してエベレストなんです、カスピ海なんです、ブラックホールなんです。もうね、止まらないんです。自分の顔のこことこことここと、って変えていったら自分じゃなくなるくせに、自分ごとは嫌いになれなくて、もうどうしようもないガキ。小学生の頃からアイドルに憧れていて、憧れは憧れだってわかっているのに、あと少し可愛かったらっていう思考を止められなくて、そのくせブラックホールだから、笑われるんじゃないかって思うと言い出せなくて。本当にばか。

初めてオーディションを受けたのは中学１年生の頃。２次審査で落ちて、その後自信がなくて親にオーディションが受けたいって言葉さえも言えなくなった。仲良かったあの子は何度も何度もチャレンジして４８で今、アイドルをしているのに。あんなに近くにいたのに。子供の頃から頑張っていれば。そんなことばかり考えていて。そうじゃないよ、私の顔が駄目なんだよ。レベルに達してないんだよ。そう思うことがどうしても、苦痛で。それなのに自分の顔が嫌いで。もう無限にループしています。

小さい頃から、大きくなったらここを整形するんだ！とか考えているような子供で、駄目なところは治せると思っていたから治せない現実に押しつぶされてる。自分一人じゃぶつかっていけないよ。

昔見た美容外科のＣＭで「あと少し私の○○が△△だったら…」みたいなのがあって、その通りだなって。ああ、格差なんて感じていなかったあの頃が懐かしい。でも、きっと、だから、何？って話。