Ｅｓｃａｐｅ！     

皆様、こんばんは。ご機嫌如何。

6月なのに暑いなあ、と思っていたら急に梅雨らしくなりましたね。日本大丈夫か。日光は大嫌いですが、外にでている時の雨もなかなか厄介ですね。

私は傘をさすのがすごく下手なので、難波駅からバイト先までの20分間で本当に傘さしてたの？って自分に疑問を持つくらいずぶ濡れになり、帰り道も勿論、傘さしてなかったでしょ？ってくらい充分に濡れました。ビッショビショ。

今年の短冊には傘を上手くさせる人間になりたいって書こうと思います。


最寄り駅まで1時間半、帰ったらお風呂ゆっくりつかろうと思ってたら生理なりました。お風呂…。なんで私ってこうタイミング悪いんですかね。ていうか、今月2回目やし、なんやったら1週間前終わったばっかりやし、ちょっと胸大っきくなったかなあって期待したのに生理やんかってなって、雨だけじゃなくて不幸も降り注いでる気しかしませんでした。


嗚呼、世知辛い。

そしてそんなことばっかり考えていたからか、本日はビールジョッキ1つの命を犠牲にしてしまいました。アーメン。

彼と接点がある人と関わるのがすごく億劫になってきて、切り離したくて、そう思っているわたしが一番切り離せていないんです。わかってる。

基本的に追う恋愛ばかりをしてきていて、なんでなんだろうって思うくらい幸せから遠い独りよがりな、恋。欠片のような幸せを手繰り寄せて、幸せだものと笑うのにはもう疲れてしまったみたいです。

虚勢を張って諦めないと言ったけれど、彼の態度に、諦めたほうがいいんだろうなぁと弱気になるしかない自分が悔しいです。出来ることなら、精一杯素直に好きなまま好きでいたかった。自然に忘れたかった。


でも、彼が終焉を望むのならしょうがないこと。もしいつか、縁があったら、本当は自分からそのもしを掴みにいきたいのにそんなありえもしないたらればを信じてるふりをして傷つかないように生きる自分なんて嫌いです。大っ嫌い。

どうすることが可能で、でもどうすることが正解で、どうする選択肢を選んで、どうしようどうしよう。迷い迷って抜けられない。



あーあ、不甲斐ないなあ。

デジャヴと感じることが多々あります。今日元彼氏さんとご飯に行くんですが、カイくん（お兄ちゃんポジション）からの電話で起きて、「Ｋ大にいるんやけど、あんたどこ？え、あんた寝てた？じゃあ俺ら近大来た意味なくなったやん！」みたいな部分がデジャヴで。こっからどうなるんだっけって必死で考えたけど、全く覚えてないんですよねこれが。ここからが大事な部分でしょ！って思いながらもボチボチ用意しています。

そういえば、デジャヴと全く関係ないけれど、二つ前の彼氏さんと別れた時もカイくんは電話くれたはず。何かを察して電話をくれるのか、すごく精神状態がよろしくない時に連絡をくれるから、すごく幸せな気分になります。

「あんた最近大丈夫なんか？」って聞かれたときにまだ近くに心配してくれる人がいるから私は大丈夫やって思うのは秘密です。根暗やなあ。

今準備していて思うのは、なんでふられた元彼氏さんに会うために私は髪を巻いてるんだろうとか、いつもはしないマスカラをぬってるんだろうとかそういうこと。未練の塊みたいな女やで本当に。今日でとりあえず一度断ち切って新しい形にしなくちゃ。



こんな心の中切り抜きましたみたいなブログ公開するの羞恥プレイでしかないじゃないですか。

文章にすると考えが整理されていいと言いますが。最近私には整理しなければいけないこともありません。日々淡々と時間をやり過ごしているだけ。何かしなきゃ、いけないんだろうなぁ。こんなつまらないブログでも、見ていてくれる人がいる幸せ。知り合いにはこのブログがいることは知らせていません。晒せないようなことばかりことばかり書いているので。でもこのしょうもない人間性が私だしなぁ。


いつか公開しよう。

どうしたら、彼にもっと好きになってもらえるのでしょうか。と最後に締めくくった昔の記事をみて吐きそうになりました。削除削除削除削除。恋愛特有の感情ってすごく気持ち悪いです。醜い。自分本位すぎて、誰もいないトイレにこもって思い切り泣き叫びたくなる感じ。

こういう感情ほど後々みたくないものってないと思います。醜い感情には蓋をしなくちゃいけません。