深夜…思い知らされる過去。

また後悔しそうになってる。
また自分の選択が間違っていたんじゃないかって気持ちになる。


独りの深夜ほどそれを思い知らされる瞬間はない。
あの頃は深夜でも隣に…同じ空間に人がいた。
夜更かししがちな私に同じように付き合ってくれて。

テレビ見て笑って、借りてきたDVDたくさん観て、同じ好きなアニメも観て…。

何で今思い出すんだろう。何で今なんだろう。

ここ毎日夢に見るからですか?毎日夢の中では貴女といるのは幸せだからですか??
目が覚めて、夢であったことが悲しくなるからですか??

私は今幸せなはずなのに…。

まだ…まだまだ…いや、きっとずっとあの人への想いはあるんでしょう…??

いつまでも上書きされない、行き場のないこの想い。


目先の美味しい話ばかりに目を向けてたから気付かなかったんでしょ……。
言葉に翻弄されて、そこに逃げ道を見出したんでしょう……。

その時相談した友達になんて言われた??

「選択するなら慎重にね」

私は慎重に選択したはずなのに、後悔なんてないって思ったのに…どうして??



今…泡となって消えたい………。




声がする。

「お前が馬鹿だったんだ」と「お前みたいな変人と別れられて向こうは幸せだろう」って、
「新しい人とお前といた時より絶対に幸せに暮らしてるに違いないよ」って……。


私だけ前に進めてない。
私はあの頃のまま止まっているのかも知れない。


今の彼女にとても失礼だ……。




独りの深夜は辛い………。

梅雨入り。

おはようございます。
涼しいけどジメッとしてる気がしたんですが、それもそのはず。今日は雨みたいです。
昨日晴れてたけど、洗濯しなかった…。いや、そんな気力がないんだけどもね。

昨夜は冷えピタを貼りながら寝たら快適に寝れました。
冷えピタ重要かもね。今夜も貼って寝たいと思います。



いつものことだけど、私の頭の中って嫌な記憶しかないの?ってぐらいそればっかりで頭がいっぱいになる時があります。もうあらゆる嫌な記憶がた〜くさん。それはもう酷いのなんのって。

でも、合間に憤りが入ってくることもあって、「今本人に文字越しで言おうか」とか「こういうところとかで吐くのは違うから」とかぐるぐる考えて、でも「ああ…今アプリ削除してるし、それだけのためにインストールするのも…」と思ってるうちにフッて水島先生の言葉が降って来たりして、いやいや…「『正しい』の綱引きはしない」「相手と同じ土俵に上がらない」って思い出してなんとか気持ちに折り合いを付けたりして。

私の中で聞き逃がせない言動がひとつふたつあったので、「その言葉は私は失礼だと思った」「その一言はいらないと思う」と言いたくて言いたくて堪らないんだけど、言ったところで解決に至るとはと…。
と言うか、しんどいわけね…言い合いするのもね。言わせておけばいいと、こっちが大人になればいいと思って。

ああ…気付いたらちょっと漏れ出してました…いかんいかん。



相変わらず熱っぽいけど、今日一日穏やかに過ごせますように……。


思わぬ臨時収入が入ったのですごくうきうきしてます。


私色々頑張ったからね。本当相当頑張った。これは遠慮なく受け取って良いものと思いました。
有意義に使いたいと思います。



それでは今回はこの辺りで。

微熱が下がらない。

こんばんは…と言うには早いのか遅いのか。


昨晩早々に床に就いたわけですが、また早朝寝汗がひどくて目が覚めることがありました。
雨だったので窓を開けられないし、かと言ってジメジメしてて気持ち悪いし…と言うことで乾燥効果も狙ってエアコンを付けて寝たんです。快適な涼しさで気持ち良く寝てたと思うんだけど、真夏のそれもエアコン付けずに寝た日みたいにまた襟元が汗でじっとりで…。

私は一時期産婦人科に通っていたことがあって、基礎体温を付けるようにと主治医に言われてそれ用の体温計を新たに購入して、それからは具合悪くてもそれを愛用してる。これは脇ではなく、舌の下部へ挿し込んで加えるタイプで、教わってからはずっと舌で計るようにして来た。それでも平熱は36.5度だったと思う。昨夜から翌朝に掛けては36.9度から37.1度をずっとウロウロ。さっき計ったら37.2度に上がっている。1〜2度くらいの変動は気にすることはないのかも知れないが…試しに脇で計ったら36.3度だったけど、もうずっと舌で計って来てる人はそっちを基準にってあった。

薬飲んで寝たんだけどな…。

ちなみに脇より舌のが体温が高いのは当然らしい。

にしても、あの寝汗は異常な気がして少し心配。怠さも気力がわかないのも、なんだか熱いのも治ってない。

調べたら、薬を飲んでも熱が下がらないのは「心因性発熱」なのではないかってあって。これは解熱剤を飲んでも効かずらしく。原因はストレス。

これ…なのかな…。

少しのストレスを感じると動機が速くなるようになったしね。
今回で友人たちに言われた言葉を思い出すとそれだけでこんな症状になる。考えることは余計なストレスを生み出す原因なんだけど、「考えるな」って言われてもそれは無理な話で。考えてしまうっていうのは潜在意識では「心の整理をしたい」「今のこの状況を打開したい」ってことなんだと思うから、止める方が私には寧ろ悪影響だと思う。
これも私なんだと思う。考えすぎたって答えは出ないものもあるけど、脳があるんだから仕方ない。これも生きているってことなんだろう。

今夜も早めに床に就こうと思う。気力が相変わらずなので…。



ではこの辺で…。

無気力が悪化している。

ここんとこ集中力が劇的に低下している気がする。
大好きなゲームでさえ、なんだか面倒で…。いや、ゲームにおいては周回必須、長々と物語を観せられる系(文章を読まなきゃいけないものとか)がしんどいってだけかも知れないけど。スマホゲームはどうしてもそういうのが多いよね。色んなゲームしてるけど、最近一気にやる気無くなっていて…。その分違うことに時間を回せるから良いかと思っていたけど、そうでもない。
何もしたくないと言うか、ずっと寝てたいと言うか。

あ、そか。今私体調不良じゃないか…。
36.9度から下がらないんですよね。この地味な熱がやる気を阻害してるのかな。

考えなくていいことをずっとずっとずっと色々考えてるからダメなのかな。
体は休めても頭は休んでなきゃダメなのかも?

色々考える。

例えば、このまま出来るだけ一人で生きていく人生を目指すかとか。
今の恋愛に幕を下ろして、それきり人生の伴侶は持たないで自分の人生だけに集中するのも良いのかも、とね。
SNS関連で知り合った人達もリアルの友達もほぼ切って、煩わしくなりがちな人間関係から解放されて心の安息を図るのも良い。

とにかくね、仕事でも、恋愛でも、友達でも、家族でも、SNSでも、「人間が関わる全てに」疲れてるんだよね。
どうしても関わらなきゃいけない分は仕方ない。一掃することは難しい。でも極限に抑えることは出来る。

自分の心と身体の健康のために。

性分と生い立ちとこれまでの日々で培って出来た私が思う今の答えは「人間と距離を取ること」だと思う。
これは決して周りが悪いと言ってるわけじゃなく、自分という人間を完全にとまでは言わないにしても理解した上での考えのひとつ。そうしないと私が壊れるから。自分の心のキャパシティーを配慮してこの先生きていかないと絶対壊れる。勢いで自殺しかねないので。

あとは自身の再構築のため。メンタルはもちろん、振る舞いとか思考のメンテナンス。リニューアルしなきゃって。上手く世の中を渡っていく術をもう一度考え直す。自分なりの在り方を、人生をのびのびと過ごしていくためにどうしていくのが私に合っているかを。

「相手を変えることは出来ないけど、自分が変わることは出来る」

そういうことだよね。
かと言ってなんでもかんでも受け入れるわけではない。「アイデンティティ」も大切。
「ありのままの自分」も守っていかなきゃね。「嫌い」なものを好きになれって難しい問題だしね。どうしても譲れない、変えられないところっていうのはあるから、今一度そこも振り返りつつで。




けっこう長くなってしまった💦

今日はもう疲れてるので床に就きます。まだ体調も万全ではないので。食欲もあまりないし夜ご飯はいらないや…。



それではおやすみなさい。

汗だくで目が覚めた朝。

こんにちは。

今朝は汗だくで目が覚めました。
日中は少々暑くても、夜はまだ少し肌寒い感じなのに着てたTシャツの襟元がじっとり…。
その時点ではまだ37度のまま。お昼になってやっと36.9度になりました。少しずつ少しずつですね。

食欲はあるので大丈夫だと思うですが。

あれかな…。
日中眠くなるのが嫌でバ●ァリン飲むの避けてるから??

寝る前はさすがに飲もうかな。


今日も心の平和について勉強します。
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