Oct 27 / letter 0



昨日はいろいろありまして、荒れに荒れて久しぶりに嗚咽が出るくらい泣きました。
わたしの勝手な被害妄想なだけだから、くんは悪くな…いや、すこしはくんも悪いな。うーん、でもわたしの理想が高すぎるだけなのかもしれない。

して欲しいことがある分、してくれないと感じることもあって。でも、わたしがして欲しいと思うことが相手にとってきっとやって当たり前のことだとは思わないから、してくれなくてもできるだけなにも思わないようにしてた。
でも、どこかでその不満がすこしずつ溜まっていってて、それが爆発した。爆発したと言っても相手にというか、くんに不満を言えるわたしではないので、自爆。
くんに不満は言ってないけど、前日に比べて態度が明らかに冷めてる感じだったからくんもわたしの異変に気付いたと思うけど、相変わらずの放置。
放置っていうのが1番つらい。全部が全部1人で解決できるほどわたしは強くないよ。くんがわたしのことをどう思ってるかはわからないけど、くんが思うほど強くないの。

くんがわたしのことどう思ってるかもわかんない。だって、7ヶ月も経ったのに未だに好きだなんて言ってもらったことないんだもん。
言葉がすべてじゃないし、言葉以外のことで愛を感じることはたくさんあるけど、こういうときの不安は拭い去ってはくれない。愛を感じる出来事だって、くんの意思でしてる？わたしが望んでるからしてるだけかな？って。
絶対にしてはいけないことだってわかってるけど、あの言葉を言わなきゃくんの本当の気持ちはわからないんじゃないかって。大事な人ほど手放してはいけないのに、手放してみたくなるの。あの言葉は人を試す言葉なんかじゃないってちゃんとわかってるからしなかったけど。というか、できなかった。だってくんのいない毎日なんて、これからなんて絶対に考えられないから。そんな言葉でくんを試して傷つくのはわたし自身だから。わたしが壊れてしまうから。

先月のくんがゲロ甘だったから、わたしはまたいつの間にか弱くなってしまってた。また強くなれるかな。たぶん5月くらいのわたしの方が今のわたしより強かったなぁ。
LINE返してくれなくたっていいけど、好きっていう気持ちには応えて欲しい。それさえ無視されてしまったら、わたしはどうしたらいいの？なんかさ、付き合ってるのに、片思いみたい。



( あなたはどんな顔するの )