あっという間に1ヶ月…
ようやく書く気分になってきた。
3月12日、彼と別れた。電話で。
結論から言うと、彼の独占欲が強くて、自分の嫉妬から来る嫌な気持ちに彼自身が耐えられなくなった、ということだった。
これまでも何回か同じようなことがあって、もう疲れた、解放されたい、と衝動的に言われることがあった。
今までは、お互いに好きなのに別れることがどうしても理解できなくて説得してきたけど、なんかもうわたしも疲れてしまって。
なにも言われずに素っ気ない態度を取られて、悩んで。
今回もきっかけはそれで、おまけにこっちが問い詰めないとなにも話してくれない。
彼はもう退職を決めてて、何ヶ月か前から別れることは決めてたけど、気まずくなるのが嫌だから、退職したら別れ話するつもりだった、と。
誠意がないよね。
その間、わたしは彼の態度で一喜一憂してたんだよ。
次のデートのこと考えて、機嫌が悪ければなにかしたかな、って悩んで。
いい関係を築きたいと必死だったのに、相手はもう別れ決めてたなんて、こんな虚しいことってない。
自分が1番可愛い。自分が楽であればいい。
今までも感じることはあったけど、今回のことで確信した。
わたしのことを好きな気持ちよりも、自分が辛いのが嫌だ、という気持ちのほうが強い。
それ以下の存在だったということ。
それでもまだ、わたしは彼のことを好きなまま。
友達はみんな、別れてよかった、なんてやつだ、って怒って励ましてくれたけど、ヨリ戻そうって言われたらきっと戻してしまう。
そうなったら絶交される勢いだ（笑）
別れたのに、なぜか連絡が来る。
会社でも、前よりずっと話しかけてくる。
こっちは忘れようと必死で、どんな思いで連絡先を消したか、メッセージの履歴を消したか、彼はわかっているだろうか。
電話番号変えました、って、元カノに送ってくる意味は？
いまでも大事な人だから。ってメールが来て、どんだけ泣いたか知らないでしょ。
もう解放して、はこっちのセリフ。
これ以上心を掻き乱さないでほしい。
涙はもう出ないけど、生きている心地がしない。なにも楽しくない。
誰でもいいから救ってほしい。
そんなことばかり考えている毎日。
