快晴

早速
年末、新年あけてから誰と会うか
ライブ
行くことになりました。

最近、全ての欲に忠実になってる。
それでいい気がする。
それでいて、軽い気持ちで生きるも実践できてるからOK。

本当にラッキーでした。
いえい

軽く生きる！
悩まない！
好きなことをする！
2018年の私。

あーあ。
これから先、本気でまた好きになれる人出てくるのかなぁ。

今日、私を好きって言ってくれる人と会う。
付き合うとかの話になるのかな。

今まで心の底から大好きな人としか付き合ったことないから、これでいいの？感が半端ない。


それに、この超多忙生活の中で、落ち着くっていう糸口が見つからない。

自己否定感
なくしたい。

自信もって指導したいな。


付き合うんじゃなくて、まだ、お友達として仲良くしたい。
また、5回くらいしかあってないし。
好かれてるのはありがたいけども。

肌ツヤツヤになりたい。
ツヤツヤのために
食生活
心
忙しさ

これ関係してるね。
あと、あれだ。

たぶん、離れられないね。

いい布団ほしい。
フカフカのベット。
体が痛いのです。

最近なんかいろんなことに執着しなくなってきました。
結果も
なくしものも
いたい人も。
呼吸を深くして、体の中からその欲求を失くす感じ。だと、すごくラクになる。
そして、執着してたものがどうでもよくなる。
1回でできない時も、2回3回とやると、どんどん楽になって心が軽くなる。

不思議なものです。
やっと色々と終わり、今回の結果は約10年振りの快挙でした。
実感はないし、正直結果に力入れてなかったから、私的にはあまり価値を置いていません。
それより、通信表終わらせること、忘年会、終業式とやることあるのでそれを淡々と終わらせようと思います。

執着してもどうしようもない。
恐怖を手放そうと思います。
ありがとう。そして、さようなら。

なんか目開けながら軽い瞑想してる感じ。
何度も書いてるけど…
もっと楽に生きたい。
肩の力抜いて生きよう。

クソほど忙しい毎日…
生徒指導昨日だけで2件…
軽いけどさ、会議して八時から家庭訪問で…てかさぁ。なんで通信表あんな意味わかんないのふざけんな。
そしてなんであいつ通信表なくしてんの…どうすんのよ。
そして明日から全国大会で学校いないし…本当に本当にさぁ…どうすんのよバカやろう。コピー機はトナーないし、買っとけアホ。

…なんて性格悪いの… だって…言い訳ゴメンよ。もう、やく2ヶ月近くまともな休みないし、具合悪くてそれでも休まないで働いてる。 この仕事してから、毎年救急車に運ばれてるし、どんどん体調も悪くなっててもうそろそろ限界カモしれない。ブラック企業…
生徒には、先生イライラしてると言われ…
ストレスでまた過食して太って来たし…

化粧用品ほしい。
いいブランドの買いたい。
同じお金ならブサイクになることじゃなくて、楽しい綺麗になることに使おう。

とりあえず、休みがないのは厳しい。
泣きたくなること多々多し…
情緒もおかしい。 けどそんなこと言ってられない。
来週は忘年会の幹事学年、終業式もあるし、気が抜けない。
はぁ早く楽になりたい｡
自分責めるの終わりにしたい｡ゴールのない毎日。一体どこに向かってるの？
楽になりたい。
けど、びっくりしたのは、幸せそうに見えてた人が、本当はそんなことなかったってこと。

一緒にいてあげたい。
大丈夫。
ほかの人が否定しても、私はいつも味方だよ。
そんな顔されるとそばにいてあげたくなる。
みんな、弱いところあるんだよね。

そして私は彼と付き合うのかな。
多分来週そういう話。若干めんどくさい。
だってこんなに多忙で…
好き好き思わないからこそこんなに愛されてる？
よくわかんないけど。
でも彼は私を好きでいてくれている。
前にあったのいつだっけ…
11月だったとは思うけど…
でもどっかに行ったらやだとは思う。
わがままです。

準備するかぁ