墓

なにもかもが不安すぎる 不安しかない
私はたぶんすごく心配性なんだと思う でもその不安になるのとか心配になるのとか考えすぎてしんどくなる
そうなるかもわからないことを、私がただ、もしかしたらこうなるかもしれないとか勝手に考えてるだけなんだけどそれがしんどいのよね
だから考えるのやめたいけど無理だ どうしたって考えちゃうし不安になるし 全てのことを悪い方に進むかもしれないって考えちゃってどうしようもない だからもう生きていける自信が無い

父親に対する負の感情が大きくて父親って文字見ただけで落ち込むというかしんどくなる

何回も何回も何回も彼氏に助けられてる つらくてしんどい気持ちも受け止めてくれるし、すごく支えになってくれてるんだよな
こうやって向き合ってくれる人ってなかなかいないんじゃないってくらい
そうやって私の気持ちを受け止めてくれて支えてくれる人だって分かっても父親は彼氏のことを毛嫌いするのかな
彼氏がいることを受け入れたくないんだろうけど、今のこのタブーな状況もしんどいよ
相手がどんな人であろうと父親は彼氏という存在を毛嫌いするんだろうな どこどこ行ったよとかなになにしてもらったよとか気軽に話せたらどれだけ楽だろうね

死にたいとか死ぬしかないとか言ってるけど、今日も明日も明後日も私は生きてるんだろうな
一週間後も一年後も私は生きてるんだろうな 彼氏がいるからまだ生きてるけどいなかったらとっくに実行してたかもしれない 勇気がなくて結局できてないのかもしれないけど
でも彼氏が悲しむだろうからって考えて今は死にたいと思いつつも思いとどまれてる
彼氏の力ってすごい でも死にたい気持ちは今日も明日も明後日も消えない つらい

本当に絶望としか言えない気分
仕事のこと将来のこと人間関係親との関わり方自分の持つコンプレックス自分の持つ考え方、なにもかもが悩みになってる
これ全部解決するのはたぶんとても難しいだろうし、性格上？なにかが解決してもまた何かに悩むと思う
悩みのない人生が送れる日なんてくるのか？全部解決しようと思ったらもう死ぬしか選択肢ない