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背骨


最近また親が喧嘩ばっかしててうるさい…

私のせいってのもあるんだろうな、つーかほぼ私のせいかw


両親の不仲ってだけ聞くとありがちで新鮮味も何もない言葉だよなあ。

でも私と同じような境遇に悩まされてる人がいっぱいいるんだよねーって考えたりもするよね、だから何ってわけじゃないけど。

似たような悩みを持ってたとしてもさ、それはただそれだけのことで、お互いの支えになったりとかって、無理なんだろうなって思う。

そうじゃない人もいるってのは分かるんだけど、少なくとも私には、難しいよなって。

自分のことでもういっぱいいっぱいで、余裕がないんだよね多分。


他の人とそうやって関わっていこうとすると、無意識にその人の分まで全部背負ってしまおうとするみたいでさ、そのかわりに私の分をあなたが背負ってください、みたいな押し付けがましい行動に出ちゃってるんだろうな。

無自覚っつーか、自分で気付けてないっていうのがほんとにたちが悪いよね。要するに典型的な依存タイプな。


私みたいなのは人と関わるだけで重荷を背負わせてしまうし、ストレスを与えてるんだよなきっと。

実際私の周りに私みたいなんいたら絶対関わりたくないわww



自分めんどくさすぎ。ほんとめんどくせーよ。

定食屋にて


昨日懐かしい人に会った。

もう会わないだろうなって連絡先も全部消しちゃってたんだけど、ちょっと後悔しながら眠りについて、今日目が覚めて、何考えてんだ私って、いつものパターン。

人間嫌いのくせに人恋しがりってほんとにたちが悪い。


私は何を求めてるんだろう。本音を話せる人とか?言うつもりもないくせに。



『世の中には、どうしても悲しみから抜け出せない人ってのがいるんだ』

ある話の、なんかいいなって思った台詞。


私もそうなっちゃうのかなって、ちょっと寂しい気がしなくもなかったけど。



誰かと関わっていけばいくほど、孤独感みたいなものに苛まれるのは何でかな。

それで結局耐えられなくなって距離を置いちゃうんだよね。


今回は同じこと繰り返さなかっただけましだったかもしれない。

出来損ない


と、親に言われてしまった。やべー思ったよりショック。

いや完全に私が悪いんだけどw


なんで上手くやれないんだろうな。やる気がないからか。



妄想カウンセリングなるものを最近頭の中だけで繰り広げてて、先生がちょいちょい質問してくるのに対して、私は本音全開で感情的になって叫んでる感じなんだけど、

自分やばくないか…?


なんだ妄想カウンセリングって。こんな事してる人いる?ついに乱心したのか私、みたいな。

いや乱心は今さらだった。



寝よう。寝れんけど。

顰める

っていう言葉が好き。顔を顰める。眉を顰める。うん素敵。

好きだとか、素敵だとか美しいって感じる感性が生きてるって確認できると、すごく安心する。それだけの余裕があるんだなって。

なんか、毎回記事タイトルをつけるのに四苦八苦している気がするのだが。
秀逸な題が浮かんでくるようなセンスがあればいいのにな。

以前の記事を読み返してたんだけど、その日その日でテンションの落差がひどい…安定しなさすぎ。

気分も言動も存在も安定しない。不安定は私の代名詞みたいな感じだな。いや不安定様に失礼だろ。

開き直って投げやりに言える辺り、今日は元気だなーと自分で思う。

とりあえず今のところは生きてる感性を大事にするために、本を読もう。大事にできるときにしとかないとな。またすぐ負のスパイラルに突入しそうだし。

ううう


珍しく喧嘩した。喧嘩っつっても口喧嘩だけど。


興奮してるっていうか、余裕がないから、やっぱり怒ってるときって本性が出るんだろうね。

自分がどんだけ器が小さくて、根に持つ奴なのか分かってうんざりした。まあ今更だけど。

うっかり口をついて出た台詞に自分で驚いた。ああ私こんな風に思ってたんだ、みたいな。


本音を言ってしまったっていうショックが大きい。なんで上手に隠し通せないんだろうか。


多分、喧嘩の相手とは縁が切れる。ていうか私が一方的に連絡を絶つだろうな。

久しぶりだから忘れてたけど、いつもそうやってきたんだと思う。本性を知られてしまったらそれっきり、って感じで。

なんで自分がそうするのかよく分からないんだけど。要は深入りするのが怖いのかな。


仲直りして、それまでみたいにまた仲良くすればいいのかもしれないけど、それを繰り返していくのが人間付き合いってものなんだろうって理解はしてるけど。

つまりは、仲良くなりたくないっていうことだろうな。とにかく心を許すのが嫌なんだと思う。馬鹿みたいだと自分でも思うが。


何だかんだいったけど真偽は謎である。
私自身、自分の言ってることの何が嘘で何が本当なのかもう分からん。まあどうでもいいか。



こういう胸の内を整理できる場所があるっていうのは、はたして良いことか悪いことか。確かに書いてしまうと、すっきりはするんだけど。逃げてるだけって気がする。気がするっつーか間違いない。

いや、物事の良し悪しなんて考えたところで意味ないや。
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