願い

なんかいろいろ疲れてるし、実家に帰ろうと思って、仕事終わってそのまま実家へ。

マンガ読んでて、少し心が揺れると、もう涙腺崩壊する笑
切ない部分読むとダメね。
風呂入ってて泣いて、マンガ読んで泣いて。
親にバレないように泣くのに必死笑

でもまたマンガ読んでて、いろいろ整理できた。
先生に幸せにしてもらったから、私は先生に幸せになってもらいたい。
そして私が幸せにしてあげたかったのではないかと。してあげたかったというと何様だけどさ。
そばで彼が幸せであることを見ていたかったのかなーと。

でもそれは出来そうにないから。
彼との間に壁があって、前に進まない。
彼の幸せを見られるほど、そばに寄れない。
彼との距離が近づいてないし、私にプライベートを見せたくないと思う。
見せたくないのか、そういう思考回路にいたってないのかはわからないけどね笑
それに彼は自分で幸せを見つけていく人だろうから、私を必要としないと思う。

そうなると、近くにいられないから、
今度は私が辛いから、
遠くからなら、落ち着いて彼の幸せを願えるのかも。

自分が独り立ち出来るように頑張ろう。
彼を遠くから、ゆったりとした気持ちで
幸せを願えるように。

まずは、彼から離れよう。
頑張って1人で立てるようになって、彼の幸せを遠くから願いたい。
それだけでいいじゃない。

少しだけ

ふと会いたくなるけど、そのたびに
もう会わない
っていいきかせてる。
もう会わないわけじゃないけど笑

まぁ実際、2週間そもそも会わないしね。
来週過ごしてみて、さらにトレーニングをキャンセルするか考え中。

少しだけ落ち着いてきたかも。
まだまだ敏感な状態だけど。

ゆったり頑張る。

距離

彼と少し距離を置くことに決めました。

今の私は恋愛うつなんだなと認識。
占いでも、私のエネルギーが相当枯渇してて、
ドクターストップ状態って出てた。

ふと急に涙が止まらなくなるし、仕事にも影響出てるし。昔の仕事辛すぎて休職考えた時ほどじゃないとは思うけど、突如悲しくて、胸が苦しくなって、自分がおかしくなってる気がしてた。
やっぱりボロボロだったみたい。

彼は受け取るだけの人間で、与える(思いやりを返す等)人間ではない。それが彼の素。
逆に彼の外面は、気を遣い過ぎてるレベル。
彼の外面はモテる。しかし素の状態は、どうせみんな(主に女性)に、受け入れられないと思っているし、現実彼は素をだしたとき、与えてないので、女性は去るし、恋愛はうまくいってない。

彼は私といると楽な気持ちになることはなにも変わってない。逆に言うと、彼は本当になにも変わってない。彼が変わるには相当時間がかかる状態。

私は彼と出会って初めての恋愛で、恋愛初心者だから、私も考えが子供だった。そして彼もその波長だった。
でも私は身体的精神的、いろんなことが急激に成長した。次のステップを考えた。大人になっていった。
でも彼は成長していない。そこで、差が生まれてきた。

私は彼を受け入れ、どんな彼も笑顔で対応していたけど、それがどんどんうまく笑えなくなってきている、私が楽しそうではないことを少しは感じている。私は与えるばかりで、彼は与えてくれないから、どんどんエネルギーが枯渇していってる。

彼から、ありがとうだけでも、なにかしら与えてもらえたら、私のエネルギーは回復する可能性があるけど、彼から一切返してもらえない状況にエネルギーの枯渇が止まらない。
このエネルギーの回復の仕方は、人によって様々だけど、かなり限界だったみたい。

今の状態で、私は彼に会うと、やっぱりエネルギーが減るから、距離を置くべきとのこと。
ただ、ジムを辞めることについては、辞めてもいいけど、7月8月じゃなくてもいいかも。
ただ彼と会うペースは、改めるべき。

8月末に飲みに行って、再度告白(付き合ってくれor恋愛的意味で私をどう思ってるか答えを出させる)し直して、フラれて、すっきりさせて前を向く案は、アリ。
ちなみに告白すると、彼は一応付き合うかを悩むらしい笑(この状況にしてるの自分のくせに、逆になんでだよと思う。)

残り2回のトレーニングでジムを去ることは、心の整理がつかないので、無理だなと思ってて。
なので、早速彼にLINEして、今週の予定されていたジムをキャンセルしました。
これでひとまず2週間離れることになった。

結局彼のこともあるけど、ジム辞めて、目標見失ってリバウンドしてしまうことの不安が尽きないので、そこをどうにかするのが今後の私の課題。

彼が大好きだけど、今の私は幸せになってない。良い影響だけを与えてもらってた自分じゃもはやない。そして今後も3月4月の楽しくてキュンキュンした状況に戻ることはない。
あの時の彼は、気を遣ってくれてた外面の彼と恋愛をしていたわけだから。

まず距離を置いて、エネルギーの回復を待とう。
2週間で足りなかったら、もう1週も休もう。
でも人とは会おう。出会いの場に行こう。疲れない範囲で。
私は、私も与えて、相手も与えてくれるそんな人が本当はいいと思っていたみたいだから。

ボロボロ

占いいってこよ。
もう辛くて無理。

彼との恋を終わらせたい、付き合ってくれの告白はせず、このまま終わらせたい。
彼のことが好きだけど、離れたいって気持ちが強い。

結局3月4月の心が通じ合ってた頃を知ってるからこそ、今の彼とは、心が離れてるとしか思えないんだ。
彼が素を出したことで、心が離れてるように感じてるだけかもだけど、どんどん心が離れていってるようにしか思えなくて。

結局今の私は、付き合いたいとかは二の次で、彼の心が離れていってるこの感覚に耐えられないだけ。

彼の私への気持ちが完全に無くなる前に、去りたいってことなんだと。

すれ違ってるなら、話したらいいのかもしれないけど、話す状況を彼に作ってもらえないし、もっと積極的に予定を聞いて頑張れば、話す状況を作れるかもしれないけど、頑張るのも疲れました。

何度も言ってるけど、彼が幸せであるという一番の願いは、私がいなくても勝手に彼が達成することだし、私の願いは叶うわけで。
じゃあ彼のそばにずっといたいという次の願いは、自分がボロボロだから今の私には願えない。

彼の反応に左右されるんじゃなくて、自分がどうしたいかだってことはわかってるけど、もう自分の気持ちに従ってやること=頑張ること=疲労になっちゃうから、結局ボロボロ笑

6月は未来の見えない不安の波だったけど、7月は心が通じ合っていないことへの辛さによる波って感じ。

本当に神様はなんで彼と私を出会わせたのでしょう笑
まぁ自己成長への代償かしら笑

辛い

もう辛い。やだ。
なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないの。
どうしたら穏やかでいられるの。
こんなに辛くなるなら、一人でいい。
恋愛出来なくていい。
新たな出会いもいらない。めんどくさい。

私はまだ人と付き合うことは出来ない。
まだ成長段階だから、きっと早いんだ。
もっと心が落ち着いて、ゆったり穏やかでいられるその日まで無理なんだ。

彼に会うことが辛い。
でも離れることもできない。
ジムを辞める決心がつかない。
なかったことに出来たら、どんなにいいか。
私はなんで彼に出会ってしまったの?

楽しかったし、自分が成長したし、
感謝してるし。
でももう辛いよ!!
私が辞めるまで、この状態だよね。
辞める決心、どうしたらつくの。

多分彼をどうでもよくなってるって思えてきたのは、
彼に対する気持ちが弱くなった訳じゃない。
もはや3月、4月の心が通じ合ってた感覚がなく、
彼の心が離れていってる感じに耐えられないだけなんだ。
彼と付き合いたいよりも、彼の私への気持ちが弱まってる感覚が辛くて離れたいだけなんだ。
だから、彼の私への気持ちが無くなる前に、終わりにしたいって思ってるんだ。
綺麗な状態で終わりたいって思うのはこういうこと。
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