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我慢しすぎた。

ずっと溜まってたストレスが爆発した

昨日彼氏に
ずっとほったらかしにされて寂しかったって言ったら反応なし。
ふーんって思っただけらしい

ここんとこ毎日泣いてたから
我慢してたのに
やばいと思ったけど涙が出た

本当に私に関心がないんだなと思うと悲しくなった

仕方ないからそっぽ向いてベッドに横になったら後ろからぎゅーしてくるし
あぁやりたいだけなのかと思って更に悲しくなった

どうでもいいくせに何で構うのって言ったら
どうでもよかったら構わんとか言う

自分で自分が解らんかったけど
自分がかなりウザいことしてるって分かってた

もしかしたら慰めるためにぎゅーしてくれたのかもしれない
でも言葉で何のフォローもなかった事が悲しくて
勝手に寂しくなった私が悪いみたいな
いや実際そうなんだけども

友達や職場の人と遊びに行くのに
私とは遊んでくれないのな
会いにいってもあまり会話がない
夜にやるだけな気もする
メール不精やのに毎日メールくれる事だけで愛情感じてた

なんだろう
私はあの人の何なんだろう
ただの性欲処理機って事は分かる

ちょっと距離置いた方がいいかもしれない
私も自己中になってる
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