ぎゃあああ

こんな時間に過食とかっ

まじ○ね

いやあああああああ

我慢しすぎた。

ずっと溜まってたストレスが爆発した

昨日彼氏に
ずっとほったらかしにされて寂しかったって言ったら反応なし。
ふーんって思っただけらしい

ここんとこ毎日泣いてたから
我慢してたのに
やばいと思ったけど涙が出た

本当に私に関心がないんだなと思うと悲しくなった

仕方ないからそっぽ向いてベッドに横になったら後ろからぎゅーしてくるし
あぁやりたいだけなのかと思って更に悲しくなった

どうでもいいくせに何で構うのって言ったら
どうでもよかったら構わんとか言う

自分で自分が解らんかったけど
自分がかなりウザいことしてるって分かってた

もしかしたら慰めるためにぎゅーしてくれたのかもしれない
でも言葉で何のフォローもなかった事が悲しくて
勝手に寂しくなった私が悪いみたいな
いや実際そうなんだけども

友達や職場の人と遊びに行くのに
私とは遊んでくれないのな
会いにいってもあまり会話がない
夜にやるだけな気もする
メール不精やのに毎日メールくれる事だけで愛情感じてた

なんだろう
私はあの人の何なんだろう
ただの性欲処理機って事は分かる

ちょっと距離置いた方がいいかもしれない
私も自己中になってる

愚痴

じゃあ何に逃げればいいのよ
食欲に走るしかないやん
それでデブったら自己嫌悪やろ?
悪循環
なんなのこのストレス社会は

あけましておめでと

どなたか何回か拍手押してくれとるみたい

そんないいこと書いてないよ
ありがとうございます


年末年始からめっちゃ忙しくなったしぬ

余裕がない自己中になる
過食が止まらない
ストレス絶頂

あぁもう
しんどい
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