Me
話題:不安
漠然とした不安。
どのカップルでもある平凡な感情。
きっと本気で疑ってるわけじゃない。
生理中の情緒不安定のせいかもしれない。
最近優しかったから甘えてたんだと思う。甘えっていうか…安心、かな。久々に３日以上放置されてなんだかもやもや。前なんて１週間以上だったのにね。慣れって本当に怖い。
忘れちゃいけない。忘れられない。
あたしが彼にとって都合のいい女だった頃。
相手の女の子にとったらどれだけ切ないことか。
他の人のブログ読んでて思い出した。
自分は離れようとするのにそれを許してくれない。
ほんとは離れたくなんかないのにそれを伝える気持ち、全部砕かれてズタズタにされる苦しさ。
相手から求めてくるのに一番じゃない。一番になれない。自分だけが相手の女の子のこと考えたら苦しくて自分が惨めで仕方ないどうしようもない気持ち。
突き放してくれたらどんなに楽だったんだろう。
でもそれもしてくれないずるい彼。
忘れない。
ズタズタにされ続けてボロボロにされた心も身体も。
忘れたくても痕になって刻み込まれて薄れない。
今の気持ち疑ったりしない。
でも自分を守るためには信用しない。
自分がいたいからいる、
信用するしないじゃない。
自分の意志で彼といる。
そう決めた。
どんなに変わってどんなに愛されてると感じても、それだけは忘れちゃいけない。どんなに好きでいい人だとしても、昔といえど、そういうことがてきる人なのだ、と。
だからあたしには絶対気づかせないで。
知らないままならキレイなまんま。
でも絶対しないでね。
あんたすぐ本気になっちゃうから。
次はない。
前なら許しただろうけど、セフレも風俗も二股も、もう許せないよ。
自分のしてきたこと、絶対に忘れないで。
わたしが過去を笑って話してるのはわたしが自分で勝ち得たつよさ。
周りに感謝すれど、あんたから貰ったものじゃない。
勘違いしないで。
まあ、数日放置されるとか、遠距離で会いに行くのは毎回あたしとか、そんなことくらいでぐちぐち言ってる間はまだまだあたしもガキンチョってこと。
その代わり帰ったところであたしから会おうって言ったことは一度もない。
だから本人にこういう女の我儘ぐちぐち言ったりしないでいられる。
自分でしたことも省みないと。
そうゆう要素を自分で作って調整する。
自分もしたことなら腹も立たない。
相手を責めずにすむ。
連絡こないのも会いにこないのも、愛されてないとかそうゆう被害妄想するつもりはない。
安心しきってるのと、ただ単に疲れててもしんどくても、そこまでしてやるほどの価値も魅力もないだけのハナシ。
つまりはあたしに返ってくる問題。
想ってもらえるようになるにはどうしたらいいんだろう。
自分磨きって、外見もだけど中身のハナシ。
どうやったら伝わるかな。
自分がされたら嫌なことはしない主義だけど、やられたらわかるかな。
あたしも１週間くらい放置すればわかるかな。
今ならできる自信だけはある。
でもその間に他に目移りしようがそれは自分のせいになる。
その覚悟だけが持てないから実行できない。
放置してる間にあたしが他に目移りしようがそれは自分のせいってアイツは絶対思わないだろうな。
それよりあたしがそうゆうことできない性格ってのに安心しきってるのよね。間違いではないしするつもりもないけど、まあすごい自信だこと。
なんだかんだ言っても根本的には、寂しいだけなんだよね。わかってる。
でも、その寂しい、が どうでもいいならそれでいいや。に変わってきてるのもほんと。ヤケクソとかじゃなくて本当の。
自分の変化の方がついてけなくて戸惑ってるのかもしれない。
不安なのか不満なのか。
とりあえず自分がガキンチョすぎていちばんめんどくさい。
不安も不満も感じることすら許されなかったあの頃を考えたら、ああ幸せだなあと思う単純な脳みそに感謝しよう。
明日には返信きたらいーなあ
特に話題もないんだけどさ。
メールでも電話でもあんただけの着信が鳴るだけで１日頑張れちゃうくらい嬉しいんだよ。
ばーか、知らないでしょ。
伝える努力もしてないからごちゃごちゃ言わないけど。
とりあえずね、不安、だよ…
ばーか…
11/20 02:38
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