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陰鬱記録

夜中が私の時間過ぎて楽しい。
昼間なくなって良いから永遠に夜でいて欲しい。悪夢から覚めなくていい。そもそも現実が焦土と化してくれたら私はやっと高笑い出来る。

全てが憎いんだもの。仕方ないわ。私を産んだ親も、私を生かす世界も、死に損ないの自分も。なにも愛するものがない。
人間のふりして笑ってるだけ。人間の真似事をしているだけ。嘘だけを突き通して生きてる自分がなによりも嫌いなだけ。
絶望したまま生きてるのが地獄なだけ。馬鹿みたい。

前を向けない


話題:ひとりごと

 一生懸命生きてる人を見ると、羨ましい半面どうしてそんなに頑張ろうと思えるのか、わからなくなる。

 私が何も持ってないからか。私が出来る事を皆が褒めるけれど、技術なんて必要に迫られたらいくらでも身に付くし、私より優れている人はそれこそ星の様にいる。それなのに、どうして私なのか、というのが私には理解が出来ない。

 小さくなって、物の影に隠れて逃げたくなる。私はいません。私なんかいません。だから呼ばないで下さいって。
 路肩の石と変わらない様な存在に、価値を見出ださないで欲しい。私には荷が重い。そんなものを受け止められる器なんか、持ち合わせてない。

 生きてるだけでいい人間なんかいない。生きるからには、何かを成さなければいけない。社会は、世界は、そんなものに溢れ過ぎてて息苦しい。
 私はもっと、他人との関わりを断って、一人でいたい。その方が、苦しくないから。

 どこか、誰も私を知らない世界で、ゴミの様に死にたい。こっちには、縁を持ってしまった人が多すぎる。所縁を絶たなければ、独りには戻れないから。

自己嫌悪


話題:悩んで迷って立ち止まって、繰り返す現実に。

 心通わせる、そんな、友が欲しい等と。

 希うわたしを愚かと、どうかあなた様は笑って下さいますか?



 孤独でなければ生きられない。碎けた心では人ではいられない。不器用なんて程度じゃない。
 唯の紛い物に、ヒトたる心は理解出来やしない。


 ただ、優しい人になりたかった。

狂ってる

話題:気がおかしくなりそう

 自分が嫌いで、自分の描いたものにもいまいち愛着が持てなくて、もっと上手くなりたい! って願う裏で、上手くなった所でなんだというのだって思ってる。

 私の絵を好きだと言ってくれる。だけど私には、その理由がわからない。どうして、私なの。

 自分でもおかしいと思うよ。ほんと。

 私より上手い人なんてごまんといるのに、どうして私の絵が良いって言うのかが、私には理解できない。何故? どうして?
 なんで、私なの。

塞ぎ込む


話題:イライラする(^ω^)

 自己嫌悪で吐きそう。

 当分はメンタルケア必須だなー一人じゃ気持ちの処理が追い付かない。
 イライラする。

 最近、ずっと色んな人に聞いて回ってる。

「大人って 何?」って。

 みんなが、私をより良い状態に持っていこうと支えてくれる。だけど、私には、何が私にとって良いのか、悪いのか、わからない。
 色々な話をしてくれて、色々な意見を出してくれて、だけど私の中に響く解がない。私が心から求めているものがわからない。色々な悩みや不安で雁字搦めになって、何処から紐解いていけばいいのかわからない。

 こんなので良いのか。肝心の私が、こんなので良いのか。

 私の意思を尊重したいという気持ちは嬉しい。だけど、『選ばない』ことを選んで来た私には、答えなんか持ち合わせてない。
 ただの責任逃れだよ。自分の言動に責任を持ちたくないだけだ。そんな面倒臭いこと、誰がやるものか。

 幸せになんかなれなくてもいい。ただただ、何も起こらない『平和な一日』さえ過ごせればそれで、私は幸せなんだ。


 変わりたくない、そう願うのは間違っているんだろうか。
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