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飽きてきた

秋だ、秋も嫌い、寒いし天気は変わりやすいし仕事は忙しいし
消えたいとか首くくりたいとか、自殺願望がなかなかある
今年もあと三か月くらい
相変わらず無駄に生きている感じしかない
そろそろもういいのに
なんでまだ生きいるんだろう
健康だけどストレスか何か知らないけど脱毛症だし、毎日ハゲにおびえてるし
楽しいこともたくさんあるけどうすっぺらい表面上でしか楽しいって感じられない
笑ってるけど底の方から楽しいとか思ってない
ただ空気読まなきゃって思ってるだけ
かわいいって思うけどほんとはそこまでって思うし
心の底ではつまらなくてしょうがない
たぶんずーっと無理して繕っているせいでずっと疲れてる
ほかの人たちはそれを普通にできていて(無理や我慢をしているのかもしれないけど)
強くてすごいなあ、もっと器用にできたらよかったのに
これで結婚とか出産とか私にとっては全くの完全に別の次元の話でしかない
ただこれ以上ハゲないようにストレスを遮断して何も考えないでいることしかできないのに
洗濯物干さなくちゃ、こんな天気で乾きにくくて最低だけど

いきつけのカフェでお茶しない?

フレンズのライブ行きたかった…
フレンズのライブってだけで最高なのにアカシックも聞けるとか意味分からん…
間が悪いから日々を無駄にして老いていくのつら…
なにも得られない毎日に生きている意味を見つけるのは難しいけどフレンズの音楽を聞いていると胸がドキドキしてくるんだ…
つぎライブするときは絶対に行きたい
そしたら思い残すことないよ
たぶん…

衝動で破壊てき

春は嫌いだけど好きな季節
雪がじわじわ無くなって田んぼが顔を出して、雪に埋もれてたガードレールや柵が見えてくる。冬の狭かった景色がどんどん拡大していく
毎年のことのそれを飽きもせず春だなぁ、春だなぁって思いながら、春を愛す
でもやっぱり嫌い(笑)

そうそう

簡単に変われるものじゃないよね
今も手放したくなっている
絶対に後悔して辛くなって苦しむくせに
でもいまこの苦しみから逃れられるなら
捨ててしまいたい
出来損ないが人を支えることなど出来ない
分かりきっていたのに、考えなしに手をだした罰だこれは
これからずっと生きていこうって思えたけど、些細なことで崩れるんだから呆れる
こんなぐずぐずでそれでも生きてなきゃならないのか
つい罰当たりなことを書きたくなる

ぐずぐず

奔放で自由でいたい
窮屈で仕方ない
べつに誰からも縛られてやしないのに
たんに自分で自分を生きにくくしているだけ
走って走って走って
どこまでいったら私は
変われるのかな
だけど
もう変化は訪れているのかもしれない
みにくい化け物がどう変わるかなんてしれるけど
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