どうせFOOLですから。

結局…！

結局そういうやつ？

なんかさ、今日痛感した。

みんながいるから。

楽しいから。

頑張れるかもって。

職場行くの楽しみになってきてた。

でも。

でも…





気持ちに蓋したいから
辞めたい。



結局。


結局そうなんだよね。


ホントさ、あたし滑稽なピエロ。

なに？
なんで？

一方的過ぎませんか？

あたしなんもしてないよね？

むしろ濡れ衣じゃない？

あんな風に言われて
笑顔貼り付けて戻れるほど
あたしはバカじゃないです。

それこそなにも考えてない
バカ女じゃないか。

むつけて帰った？？
むしろ半泣きだったんですけど。

意味わかんない。


本気で泣きそうだったけど
見えたことが幾つか。


決定的。



あそこはもう
行っていい場所じゃない。

あの人の言うとおり
確かにあたしは浅はか。

ヤツはなにも見ていない。
なのに毎回あたしだけを責める。
そしてあたしの話を聞いてくれない。

あの子とは上辺しか成り立たない。




あたしがむつける要素ないわ！
一連の流れのなにをどう見たら
むつけて帰ったていう話になる？
意味がわからない。
誰も心配のひとつしないし笑
笑うしかない。


ヤツからのメールを見て
悲しいて感情がひっこんだ。

むつけて帰ったらしいが
それは俺のせいか
だなんてお怒りのようですが
あたしはむつけてなんかない！

むしろ悲しかったんだ…！

あんた中心に回ってるんだから
なんて言われても知らないよ…！
あたしは中心になんかいない。
中心にいるのはあの子でしょ？
なんで？
どうしてあたしをいつもいつも…
どうしてあたしを抉るの…！
あたしはただみんなと
ワイワイ楽しみたいだけなのに…！

プライベートの時間が
誰よりあったはずなのに
あたしのことを
わかろうとはしてなかったんだね。

悲しいより悔しい。
これは悔し涙だ。

惨めでしかない。

もう行けないね。
あたしの気分転換場。
あたしの癒しの場。

いつしか変わり始めて
不安を携えながら行ってた。

もう決定的。

たくさん友だちできたし
たくさんの繋がりができた。
かけがえのない場所だと思ってた。

最低な終わり。

せっかくできた友だちを
早々失ってしまうんではないか
という不安に襲われ。

それは自分自身の言動に
自己嫌悪しているからで。

今の職場では
なんであの時こうしなかった…？
て振り返ることが多くて
自分の想像以上のコミュ障具合に
焦りを感じた。



とりあえず真面目に。
メリハリつけて。
そんな風にしていく。

出勤するのがこわい。

動悸が激しい。

汗が出てくる。




ミスしなきゃいいだけ。

自分がミスしなきゃいいだけ。


しっかり仕事こなせば。
それだけだから
がんばればいい。

今のあたしには
これしかない。

他にできるものはないから。

それぐらい情けないから。




こわいと思うのは
ミスした自覚があって
怒られる 注意されるに値する
理由をわかっているから。


がんばれ。

がんばれ。




プライベートで
心が折られそうで。

だからこそ
仕事にも悲観的で。
出勤するのが億劫で。


でもそれはだめ。

だからがんばろう。





がんばろう。

けーちゃんの推測を聞いて
Rの言動の理由が
わかった気がする。

納得した。

今回のはね。

でもまぁ…
嫌われて仕方ない心当たりが
ありすぎる…笑

とりあえず…
なかったことにしよ。

だって奴は
そんな態度をとったことすら
覚えてなさそうだし。

うん。
そういう奴だもん。

それだけ
あたしのことなんとも思ってないてことなんだよね。

リアル。
ムカつくけど。

でもそんなもんだ。

けーちゃんのおかげで
なんだかスッキリした。




よし、仕事がんばる！