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きれいな空をみること


話題:片想い


いつまで続けるのかなー。
ウジウジして 自分を守って
結局何も打ち明けられないまま
自己満足で終わる恋

圧倒的に経験値が低い人は
そんな傾向になりやすいみたい。

憧れだけで終わって
それに自分も近付こうとせず
自分を高めようともせず

気持ちをひた隠しして
自分のことを気に入ってくれた人には
気持ちが拒絶して、
もう自分が嫌になる。

好きになったなら
好きにさせる努力が
やっぱり必要なんだってさ。

自分のことを好きになったら
私を気に入ってくれる人も
もうちょっと受け入れられるかな。

がんばりたい
って思う一方で、
期限付きの恋に
これが終わって離れたら
今度はいい加減
もっと幅広くいこうとか思ってる
自分に向いてないんだけどさ。

でも恋ってすごいよね。
彼のちょっとしたしぐさや
彼との会話だけで
一喜一憂するもんね。

ささいなことでホント幸せになれる。
感謝でいっぱいです。
だけど、その笑顔に自惚れそうになる
クールな感じのイメージだからよけい。

自分がもらうものじゃなく
あなたに与えられるものは何ですか。

片想いの成就には、
見えないところでは努力
見えるところで笑顔
が大切。

これを肝に銘じよう。


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スタレ女


お菓子!!


さむい((+_+))。
けど福岡にいたときはこんなもんじゃなかったよね;

お菓子食べたすぎる病にかかってる
ホントやばい!
そんな病気ないけど
糖尿病だよ。ホント危ないかもψ

この部屋に こんなにたくさんお菓子があることが問題だもん…
幸せだけど 危ない。
ホントどうしよ…。

一昨日から一人で食べたお菓子の数…
かたあげポテチ
チーザ
ポポロン
女子会で残ったスナック菓子
ミニル・マンドたくさん
スーパーおっとっと
外国のチョコレート

…もう やばい。
自分にドン引き

生理のせいにしたいけど
それだけじゃないもんね

にしても生理痛がきつかった。
結局薬飲んじゃった。

どうにかしなきゃなあぁ

生理になって異常にお腹すいたりとか
甘いもの欲するのは
普段の栄養が足りてないらしい

あと生理痛だって本当はあったらおかしいものらしいし

あ〜やばいなぁ
ストレスにも弱いダメ女子です。。

なんか、時々、恋愛の歌詞とか
ツイッターでの誰かのつぶやきとか詩とかで

今までホントにそういう気持ちに
ちゃんと共感できてなかったんだなぁ
って思う。

まあ今でもそうだけど
前よりは分かるようになった

やっぱり格好良いよ。すごい。
今日思わず後ろ姿みて思った
だから思わず見えないところにうつったけど

まぁそれだけだけど…。
好きってすごい素敵な感情なはずなのに
行動に伴わない内気な自分が。。。
いつまでたってもこんななの?
わたしってやつは。
自分に自信もてないまんま
ずっと……?

女は1秒だって無駄にできないんだってよ

前向きにいこう。って思うのに〜

けどぃまは無理?みたい
思うのは簡単だけど
行動にうつせてないから

どんどん スタレ女子なってく涙

今だけ許してくださいな

今日 地域の人に
「彼氏いないならコンパしない?!」
って言われてびっくりした……

こんなのにも乗れない自分がやだ
あんまのれなかったから
もう話なくなっちゃうかも

こうやってチャンス逃してくのかなぁ
ああ〜普通になりたい。
考えすぎな自意識な自分が痛い…(- -;)

どうしたら 人並みに
自分を好きになれるのかな
もっと自分を知らなきゃいけないな〜



言い訳な休日


行くあてのない気持ち

今日もけっきょく、
車で送ってあげられて良かった

もう行かないと思ってたから
びっくりした

私もついでに仕事する予定だったけど
帰ってきちゃった。

しかしこの無気力感やばい。

生理痛がしんどかったから
っていうのは
ただの言い訳かな

今日あんま何もできてない(;_;)
けど、これが言い訳。

昨日はもっと話したかったけど、
いつかまた実現する日がくるのかな。

行く宛のないこの気持ちを
いつかは 忘れることができるのかな
自分を成長させながら。

何がなんだか分からなくなってきた

たぶん彼女に会うために
来週また彼は実家に帰る。

ああーなんかもう
今のこの無気力感いかんなあ!

明日までにまた気持ちを盛り上げなければ!

最近よく話せるようになってきて
向こうが気にかけてくれてるだけなんだけど

そういう関係を
最後までくずしたくないから

この気持ちは隠しとおしたい

人としてきちんと尊敬をもって
ちゃんと接しきれますように

今の関係をくずしたくないから
気持ちを伝えるのがこわい
という人の気持ちが
前よりはとてもよく分かる

人間って分かったふりしても
実際にその人にならなければ
わからない悩みはたくさんある

そういう気持ちが
ちょっとでも分かって良かった。
ただそれだけ。




もっと

好きな人だと
お酒の臭いも気にならないんだなぁ

もっともっと話していたかったな

もちろん仕事のこと。

何より尊敬しているから。

励まそうとしてくださってるのが
伝わってきて
うれしかった。

だからただの甘えでも
ちゃんと励まされたかった

この励ましをプラスにして
この1年を終えて
笑顔でお礼が言えるようになりたい

ああ もっと甘えたかったな
素直になりたかったな

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綺麗になる

言うのは、タダ!だね 本当に☆
そのために何ができてますか?
っていう。

何も努力しないで
そんなこと言ってたら
自分がむなしくなるだけだ…

明日からまた仕事が始まる
今日は貴重な休日をまたもや無駄にしたような…

風邪は気のもちようだったようで
やっぱりまた治ってきたみたい!
熱ももうない気がする(^^)

内面も外見も綺麗になりたい
切実に。。

そんなこと無理だなんて
あきらめないで着実に。

なんの取り柄も魅力もない自分を
罵り嫌気がさす日々に
いつかさよならできますように。

先生に彼女ができて良かった
変だけど最近よく思う

じゃなきゃ自惚れてしまうような
嬉しいことか多くて多くて
つらいけど幸せなこと
ちくりと痛む胸の痛みは無視して
今のこの幸せを大切にしてみる

ほど遠い存在なんだけれども
前よりもむしろずっと遠い

関われば関わるほど。

先生は優しくてかっこいいよ
ツッコミがおもしろいし
良いな〜
わたしも男だったら
あんなふうなモテ男になりたい(笑)
チャラいんじゃないの
人間的な魅力がある人

カラオケのとき、別の人とくっつけられそうになって
せっかく話弾んでいたけど
途中で間に入ってくれたときは
嬉しかった
本当に
自惚れてしまうほど

すぐ側に先生がいて
歌詞の画面を見ているふりして
さりげなく先生をみてしまったり

そして、それに
とても幸せを感じていたり

だけど。
私はやっぱり妹キャラ?か
ただの後輩なんだろうな。

でも
なんとなくでも
色んな形で
大事にしてくださる
先生方の優しさが嬉しい

でもいい加減
自立しなきゃね。

たぶん甘えすぎて
なのに壁は作ってて
気まずくなってる気がする

仕事のときは、仕事に集中だ!
明日からは頑張りたい!(> <)


いつかまた素敵な人に出会えますように

10年前のあの恋を越えるような
恋愛は期待してないから良いの。
あれ以上はいらない。

あの気持ちはきっと
幼くても小さくても私の全てだったから。

っていうのも
ただこれ以上傷つきたくない逃げなのかな。

強くなりたいな
本当に。
本気で。



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