まだ。


私がもっと大人だったら
もっと我慢も出来るのかなあ

心が広いとか器が大きいって
なんだろう。

優しいのは見下してて
もう分かんないな。

全部捨てたくても
今に未練があるから

結局私は変われないんだろう

その時が来るまで。

早く。

まだ頑張れる。

まだ我慢出来る。

まだ。

4月の目標。


散々ブログでは
うだうだ綺麗事抜かしてるけど

このブログは馬鹿正直に
書きたいと思ってはじめたから
適当に書いていこ。

取り敢えず4月の目標。

-10kg痩せる。
5万貯める。

取り敢えずこの二つだけで。

安直過ぎるかなって思ったけど
そろそろ本気で真面目になろ。

派手髪派手髪ってずっとしてたけど
稼ぎ増やしたいから
今年はもう黒髪維持する。

あと見た目も変える。

てか、元に戻す。

1年で35kg位太ったのって
本気で笑えない。

なんかそういうのもメモがてら
ここに残していく。

昔に戻るまで地元帰らないって決めてる。

もう三年近く帰ってないから
ある程度ちゃんと落として帰りたい。

やりたいことがある程度
決まったから本気でやろ。

今年は終わらせる年。

人も何もかも終わらせる。

濁る。


自分のことを可哀想とか
思わないけど

この人の為に自分がここまで
やる意味ってあるのかなとは
いつも考えてる。

思ったことを言えばいいんだろうけど
頭の中ですぐ考えてしまって

次私が口に出したことは
計算して吐き出した言葉なんだって

それで言えなくなって
吐き出せないまま澱んでいく。

あー駄目だな駄目だな駄目だな。

嫌いになれない。

きっともう同情。

哀れんでるのは見下してるのかな。

もう分かんないな。

我慢すれば過ぎるから。

それでも、
痛いもんは痛い。

仕事のこと。


私が嫌いなフロントの人
クビにされたっぽい。

不謹慎だけどざまあみろって思った。

そして、最近髪の色を
ようやく落ち着かせたんだけど

数年ぶりに真っ黒にしたら
周りから逆に心配された。

でも何故かそこからかは分かんないけど
今毎日指名来店とネット予約がある。

やっぱり客受けの見た目の方が
稼げるよなーって。

人の見た目って何でも大事だよなあ。

今年は見た目も変えていく。

稼ぐ額を増やしていけるように
色々変えよ。

もっと頑張らなきゃ。

気持ち的にも落ち着いていけるように。


ずっと同じ。


耳を塞いで、音は小さくなって
それでも聞こえてくる音たちを
必死に消そうとしている。

電気を消して真っ暗にしたはずなのに
暗闇に目が慣れてしまって
目を開けると、部屋の中が分かった。

消したはずなのにそこには存在して
気づかないはずなのに、掴めてた。

仕事以外で存在価値を見出せない

たまに自分に傷をつけてみるけど
ただそれだけで、痛さは不快だった

内側が苦しくて

泣くほどのことじゃないけど
泣いたら楽になれるかなーなんて

いっそ思ったように叫んでみればいいのかな

どうすれば楽になれるんだろう

待機中もそうだけど
1人の時間が長ければ長いほど
要らないことばっかり
何時間も考えてる。

やるべきことは分かってて

今つまずいていることは
本当は気にしなくていいことなのに

こういう時は何度も何度も
自分の性格が嫌になる

私は私をやめられないばっかりで
誰にも見えないところに逃げても
私が私を見つけようとしてる

捨てきれなくて
諦めきれなくて

そんな自分が死ぬほど嫌になって
いっそ死んでみようかなんて

あとは思い切りだけだなんて思ってたりして

本当はやりたいことがたくさんあって

そんな感情たちを抱えきれそうになくて

もう苦しい。

捨てたい。

最初から分かってたくせに
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