致死量

話題:メンタル


ようやく、戻った。
吐くこともなくなった、ご飯も食べられるようになった、笑えるようになった。
ようやく、ようやく、前の自分に戻れた。
と、思ってたけれどまだ人混みはダメ、頭を使い過ぎダメ、翌日に反動で頭痛と吐き気にみまわれる。
以前だったら、電車の中で呼吸が乱れることだってなかった、人混みでもしっかり前を見て歩けた、出掛けた翌日頭痛と吐き気に襲われることだってなかった、すぐに疲れなかった。

吐くこともなくなって、食べられるだけで幸せなはずなのに。やっぱり比較してしまう。
以前は以前は以前は。
泣きたくなる、叫びたくなる、掻き毟りたくなる。

せめて、人混みでも前を向いて歩きたい。人が視界に入らないように下を向いて、雑音が聞こえないようにイヤホンして、全部全部シャットアウト。

まだ、何も戻ってなかった。

話題:ストレス

あああああああ、だめ。
何が、と聞かれても分からないけど、ただとりあえずだめ、壊れていく、ガラガラと静かに音を立てて確実に壊れていく。

ほら、ふらふら、ゆらゆら。
私はちゃんと立ててる？話せている？会話出来ている？笑っている？呼吸、出来ている？

視界がぼやける、涙が出る。
そう、悔し涙。
吐いて吐いて、戻らない体重、浮き出る骨、震える手足、出てこない言葉、回らない頭、溢れ出る涙。

おかしいな、愉しかったはずなのに。
おかしいな、笑えてたはずなのに。
おかしいな、出来ていたはずなのに。
おかしいな、おかしいな、おかしいな。
楽しかったことが楽しくなくなって、笑えてたことが笑えなくなって、出来ていたことが出来なくなって、何もかも、カワッタ。

ふとした瞬間不安に駆られてどうしようもなくなる。こんなはずじゃなかったのに、なんで以前みたいに出来ないの、動いてよ、お願いだから。
動きたくても動けない、なんてもどかしくて悔しくて悲しくて。でも、今じゃそれさえも薄れていく。全てがまあいいか、どうでもいい、で塗りつぶされる、書き換えられる、消されていく。

ストレスだそうで。
そう、ストレス。本人は分かってないのにストレス？感じてないのにストレス？無意識？一番厄介なものじゃない。

ストレスって何。

話題:メンタル


もうすぐ日が暮れる、暮れると同時にあたり一面に闇が覆い被さる。どうせなら私も一緒に覆ってくれた攫ってくれたらどれだけ楽だろう、朝日を見て落胆することもないだろうに。
でも現実はそう甘くない、またまざまざと見せつけられる。神々しい光で照らされるこの街を、新しい一日を。
昨日にとっての今日、今日にとっての明日、明日にとっての明後日、何年何十年何百年と続いてきた、いつになれば途切れる？いつになれば終わる？ピリオドはいつ打たれる。
世界が終わるより自分を終わらせた方が早くて楽だと解っている、でもまだ死にたくはない、でも死にたい。自分で自分を終わらせる勇気がこれっぽっちもないから世界に頼る、頼るしか術がない、所謂弱虫だから。
あとはまだ未練があるから、ああなんて未練たらしい。繋ぎとめられているのか、繋ぎとめてもらっているのか、定かではないけれど心の奥底に燻っている生への執着。まだ消せないでいる。
両親も恋人も友人も、支えてくれている人全てがいなくなればすぐにだって追いかけるのに。いや、それでも消せないのかもしれない。無意識のうちに縋り付いているみたい。

ほら闇はじき目の前にくる。いつだって闇はくる、そして私を嘲笑う、狡猾だと臆病だと。


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吐きたくて吐いてるわけじゃない。
私だって食べたい、でもカラダが勝手に拒んでる。食べたいよ、普通に食事がしたい、でも食欲もなにもない。
食べられないから、食べたら吐くから、体力は落ちる落ちる。おかげで視界は揺れる、手足は震える、常にぼーっとしてる。
ちょっと歩いただけですぐ切れる息、早くなる鼓動、しにくくなる呼吸、揺れる視界。
これでも体力ありますか？あったらきっと、もっと動けれてる、考えられてる。
何も見ていないよね、勝手に決め付けて自分の経験でしか話してこない、あなたと私は違う。食べれてなくて、水分と点滴だけでどうにかしている状態なのに、それでも体力があると言う。お願いだから押し付けないで下さい、自分の物差しで全て測らないで下さい、そんなに軽々しく言わないで下さい、全てプレッシャーになるんです。
だから言いたくないのに、大丈夫って今日も言う。言わざるをえない状況に置かれて言わないなんてそんなこと出来るほど強い人間じゃないの。
あなたが上の人にされてきたことを下の者にしないで、あなたはその立場の時どう思ったの、すごいとでも思ったの？もし思ったのなら全員がそうは思わないことを学んで下さい。


明日行けば休み、ゆっくり休みたい。

話題:メンタル


夜が明けるのが嫌い。朝日が昇るのが嫌い。支度するのが嫌い。食べることが嫌い。全て嫌い。
でも、なによりも、笑顔を振りまいて大丈夫だと嘘を重ねて追い詰めて追い詰めて崩れる自分が大嫌い。


大丈夫(どこも大丈夫じゃない)
大丈夫(ふらふらしてる)
大丈夫(また吐いた)
大丈夫(そろそろ限界)
大丈夫(目の前がブラックアウト)


大丈夫と言い聞かせるのは弱いから。心配されるのが嫌だから。申し訳なくなるから。ソンザイがワカラナクなるから。

パニック、神経症、統合失調、記憶、らしい。
自覚はない、他の人となんら変わりはない。
だから私は今日もまた嘘を重ねて追い詰める。


踊れ踊れ、マリオネット。
絡まる糸で動けなくなるまで。

お初にお目にかかります、糸亜と申します。
読み方はシアンでもシアでもなんなりと。

このブログを読むに当たり注意を必読して下さい。
普段表では吐き出せないことを思うがままに紡いでいる吐き出しブログです。
誹謗中傷いりません、自己満です、記録です、ダストです。

そんな面白味もなにもないブログ。