Comago Box｡○（me）
2018/10/8 Mon 05:40
花束


かれこれ2ヶ月近く経って、やっぱり好きって諦めきれず。
好きって思わず告白しちゃって好き好きって毎日伝えてた。
馬鹿みたいに好きって伝えて、どうにかして視界に入ってほしくて、土俵に立ちたいって気持ちばかりだった。

連絡も多くなって
朝から晩までってこともあったり
夜にする連絡も増えていって、
新しい一面を知るたびに好きが増えていった

このままじゃ良くないから諦めたいというと
前の気持ちとは違う、
かわいい、明るくてわがままボディだから好きだと
気持ちをキープされ、直接話したいと言われるけれど実現にはなかなか結びつかなくて

夜の話も多くなって、戸惑ったけど知ってほしいんだなって思ったら嬉しくもなった自分がいた。
恥ずかしいけど、話していくうちにもっと好きになっていったけれど
恋人としての対象ではなく、
セカンド枠やセフレ枠に入ろうとしてる自分に気づいた

どうなりたい？と聞いた時に
したい って言われて
ああ、もう恋人にはなれないんだなって思った
そういう風にしかみてもらえてないんだなって思いしらされた

何回も話そうって言ってくれて
日程をたてても
結局会えなくなったり
予定が崩れることばかりで
向き合ってもらえないことにも
落ち込んで泣いてばかりで
そのくせ、彼女との旅行はしっかりいったりしていて
当たり前だけど敵わないんだなあって思い知らされた。ばかみたいだけど。
タイミングが合わないっていうのも
致命的なんだなってすごく思った

好きになって嬉しいと思ったけど、しあわせだと思う瞬間はなくて。
核心的な言葉を言うと、
状況が違ったら、1人だったら…と言う
気持ちのキープばかりで、振ってはくれない。
ずるいなあって思う
もういい加減に終わらせたいなって。
この人はわたしをしあわせにはしてくれない。苦しめてばかり。

最近大切なひとがしあわせになる場面を多くみてきて。
こんな誰にも言えないような恋愛してるようじゃダメなんだなって気付いた。
自分がつらいって思う恋愛してても、しあわせになんてなれない。
終わらせよう。

花束聴いてて、わたしがしてることってなんなんだろって思った
しあわせ壊してるみたい。

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