2011.11.17 12:40 [Thu]
光るもののすべてが黄金とは限らない
約一年前の自分の文章を読んで、思うところがいろいろある。
その中でも一番は、何の配慮もすることなく、自分の思うまま・感じたままものを書けること（どこかの誰かにむけて、という部分がさりげなくとても重要）と、書いたもの自体が自分自身に与える影響の大きさを感じたのです。
生活の中で、無意識のうちに他者を意識しているから、そこを取っ払った部分の自分と向き合う必要がある。
またここにお世話になりそうです。
2011.1.15 19:31 [Sat]
i say it's an honour to B different
こんばんは。
世の中は今日、センター試験一日目だったようで。
私は卒研にかかりっきりで、受験生を見かけることもなかったですが…。
現金なもので、あの頃の苦しみはほとんど思い出せません。数年前のはずなんですがねぇ…
今があのときよりも楽で幸せ！とは思わないけど、きっと質が違うんだよね。苦しみの質。
ここ数日、寝る間どころか、生活にかかる僅かな時間を惜しんで勤しんでた卒研ですが
今日グループ面接を終え、いよいよ来週教授面接に立ち向かうことに。
とりあえず…寝たい…(´д`;)
人間的な、文化的生活を疎かにしちゃいかん。
体調は大きく崩さないものの（緊張によると思われる…）精神と肉体両方からの疲れがひどいですわ。
重要な用事も頭からスコーンと抜けてるしね！明日はいろいろすませるぞ〜
細かい心配や不安は尽きないにしても、やっぱり好奇心を満たす時間は好きなわけです。なんだかんだ楽しいし。
「大それたことは望まないから、とりあえず完成させたーい」なんて思ってた時期もあったけど、できるだけやってみましょ。そーしましょ。
2011.1.6 06:02 [Thu]
この夜をとめて
おはよう。こちらは久しぶり。
あれからついったーを復活させて、そちらばかりになっていました。
始めは文章が短くて楽だったり、いろいろな人のつぶやきを読むのが楽しかったりしていたのだけど
実際の友人が入りだした辺りで面倒くさくなってしまった…なんとも私らしい。
そして文章は短いと楽だけれど、言葉を扱うのがへたくそな私にとっては難しい。
それにね、前つきあっていた人の、女の子にだらしない姿（発言）は、見たくはないのです。幻滅させないで(笑)
そんな私、未だに彼と手をつないだときの夢を見たりしている。つい数日前も。
けど私の解釈では、あれは彼そのものへの未練ではないと思う。誰か、支えが欲しい気持ちが実際の思い出に重ねて出ているんでしょう。
それにしてもリアルだったけど。まだ未練があるんじゃないかと錯覚するくらいに。
なにより願ってることが「誰かと手をつなぎたい」だなんて、自分でも恥ずかしいよ。でもこれがほんと。
結局私は、寂しがってるのですね、たぶん。まわりを突き放しながら。めんどうな人です。
これは、最近やっと納得したのだけど、私は自分の好きな人が、自分の知らないところで楽しんでいたり、しあわせになるのが許せないみたい。
そういうのが、愛するのとは間違ってること、とても窮屈であることを分かっているけれど「許せない」。
もう、これは良い悪いの問題ではないことだけは分かっている。
だんだんと、自分の中に取り入れていくにはどうしたらいいんだろう。
その方法を知って、人を愛していくことが今の私の目標だと思ってる。
とりあえず目下は「素直に感情表現をすること」かな。うんうん。
2010.11.9 00:03 [Tue]
わたしの知らないわたし
大分前に登録だけしていた、ついったーをまた始めようかと思ったけれど、すごく混雑してるみたい。やっぱりこっちが合ってるのかもー。
私は今日、失敗をして、それで本来の目的からは逸れた出逢いをしたのだけど
やっぱりこの出逢いがあってよかった。と思う。
ご本人には申し訳ないことをしてしまったけれど、私にとっては貴重な出逢いだった。
やっぱり私は、一見どうにもならないことをどうにかする為に、今の道を目指したいんだと、確認できたから。
自分や、自分への評価の為ではないことを再確認できて安心したから。
ときどき自分が、汚い気持ちばかりしか持っていないような気分になって、どうしようもなくむなしくなる。
2010.11.8 17:03 [Mon]
終わりのない迷路みたい
これから友達とごはんなのに、ドトール。
お昼おにぎりひとつだったし、耐えられなかった…
今日は早めに帰って、もう一度根本的な部分を確認したら、先の方まで手を着けておかなきゃ。
私はとにかく学習しないらしい。
これから数時間だけでもせめて忘れようー
