2024-4-18 20:11

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2013-2-27 00:50

まわりまわってまたスタート

海が見たい。


モヤモヤがたまると
たまに海を見に行きたくなる。

高校受験のときかな？
美穂と自転車で海行ったの懐かしい。

朝急に、「海行く！」って言ったら
「美穂も行こ。笑」って一緒に行ってくれたね。

行って何したとかあんまり覚えてないけど、なんか青春ぽい感じに浸ってたのかな。笑


最近は何かとイライラしてる気がする。

元気な声で話せなくてごめんね。

力になれなくてごめんね。



なんだか自分はいつもユラユラしている。


人に合わせてしまうのは臆病だから。
自分を変えられないのも臆病だから。

性格チェックはきっと矛盾だらけ。



いちいち悩むからエントリーシートも全然進まないし。

たぶんわたしは、みんなの半分以下しか活動してない。

のに、無駄に疲労感。


いつものことか…。



なんかいろいろ考えすぎなのかな…。

すごく、すごく不安。

目の前にある就職活動より、
人生そのものが不安。


久しぶりに彼に会った。

会わないとあんまり会いたくなくなってくるわたしの変な特性。

遠距離とかほんとに無理なんだろうな…って最近思う。

どうにもならないこともあるけど。

あんまり時間もなかったから
お互いの存在確かめ合った感じで。


最近わたしは冷めているのだろうか…。

彼の将来に必要なのは別に私じゃなくてもいいのじゃないかと思うの。


思い描く夢に私を貼り付けてみて、
でもたぶんお互い今の私がそうなるところはあんまり想像できてなくて、

彼はその理想に私が近づくことを期待してるんだと思う。


就職活動を通して自分を見つめ直してみて、
結局軸になってるのは、20歳までの私で、

そう考えると彼との時間って
まだまだなんだな…と。

もちろん、彼と出会って変わった部分もあるんだけど、履歴書の文章にはできない。自分の力で変わったとは言えないから。

いま関係がおわったら、彼の一生においてはあんまり印象に残らない一年半になるのかな…。

とかなんとか、勝手に考えてしまうわたしの悪い癖。


さっきまで眠かったのに
彼がこんな時間から外に出るって聞いたら
なんだか眠れなくなった。
最近このパターンよくある。

寝よ(>_<)







ねぇ、楽しい人生って何なの？
2013-2-16 01:15

Good night ダーリン.


泣き虫おたまじゃくし

エントリーシートにキャッチフレーズ書かなくちゃいけなくて、
翼に考えて！って言ったら返事これだった(´;ω;｀)笑

…そうやけど！！
私的にはめっちゃウケたけど！！

泣き虫おたまじゃくしは雇わんやろ(´・c_・｀)


最近の翼の口癖。
「泣くなよ」

笑

あ、なんかめっちゃ泣いた日のやつ
更新するの忘れてた(。-∀-)
まあ、いいか。

その後から、何してても
「泣くなよ」って言うてくる。


いじわる言うてきて、わたしが拗ねたら
「拗ねるんいいけど、泣かんとってな。笑」
とか言うくせに、

「じゃあ、そんなん言わんかったらいいやん！」って言ったら…
「それは無理(￣^￣)」やって。

え(・_・)

しかも「いらんこと言うのが俺(^o^)」的な…？

そうゆうのも笑って言い合えるのが翼の理想らしい。

まあ、それはわかる。
わたしもそうなりたい！


だがしかし、
「何回言うねん！」ってな、わたしも元カノに同意だよ。笑

わたしの場合キレるが泣くなんですね。


言ってくれてありがたいコトもあるけど

うーん、たぶんわたしが今まで周りにすごい甘やかされてて、
直接人からそんなこと言われるなんて(|| ゜Д゜)って感じだから、
まだ言われるとまあまあ普通にへこむんだよね。

見知らぬ子どもにグサッといかれた時以来の衝撃…。



てゆうかさ、普通に元カノの話するのもそうゆう感じなのかな？
そうゆうのも何でもない感じに話したいのかな？

わたしは話したくないし、
てゆうか話す程のネタがないし、
聞きたいわけもないからよくわからないのだけど…。


過去は過去。思い出を悪いイメージに変えてほしいとかも思わないけど

いろいろ根付いてる感がたまに気持ち悪くなる。

でも思い出は消えそうにないしね！

わたしはわたしなりに、日々を重ねていくだけ(^-^)

どこで愚痴ってるん？って感じだし(笑)
でも直接話そうって気にもならんよね。

なんか悔しいし(^-^)


あーなんか馬鹿らしくなってきた。

バレンタインのホットな話題にするつもりだったのに(>_<)笑


おわり。
2013-2-5 11:17

今日も聞かせて

やっぱり好き！

一緒にいたら幸せ。

ぎゅーってしたら離れたくなくなる。

ぎゅーってされたら潰れそうなるけど。笑



最近、寝つき悪くてなんかダメ。

でも、翼の横だったら安心して寝れるかなって思ってわがまま言った。

いいよって一緒に寝てくれた。

翼の方が先寝たけど(笑)

寝顔見て、なんか一人で満足。

嬉しくて逆に寝れんくなった。


翼が一人で起きてパソコン向かってるのも、後ろから見てなんか満足。

結局、いつの間にか寝てたらしい…。


１つの布団で寝るのって、
たぶんお互い熟睡できてないと思う。

でも、なんか安心感で心がほくほくして、すごく幸せを感じる。


たぶんわたしはこの日５回は
ウルっとなって我慢した。


幸せだと涙がでる。

なくしたくないなぁと思う。


バイバイも、おやすみも嫌い。

毎日おやすみって言うのを渋って困らせる。

電話が切れてプープーって音聞くと悲しくなるから、
おやすみって言ったあと、すぐ耳から遠ざけて、布団でおさえる。
ってゆう謎の行動する。


でも、会えない日も自転車の時間とか電車待ってる間とか
なんか暇があると電話してくれるのが嬉しい。

そんな声聞きたいんかなってゆう自惚れ。笑


それと最近、彼の天然っぷりが露となってきた。
日常がおもしろい。


それから、実は不器用なとこもあるんじゃないかな…ってゆうこと。

なんでもできるわけじゃない。
ちゃんと頑張ってる。

わたしがなーんにもできないことなんて
わかっとる(^-^)
って普通に言われてしまうくらいだけど、

必要とされた時にちゃんと彼の力になれればいいな。

わたしが元気ないと笑わせてくれる彼みたいに、
わたしも元気あげたいな。



ってゆう、もうすぐ１年５ヶ月な感じ。




おわり。
2013-2-1 10:04

オトメンタル。

体は正直である。

ひっさしぶりに生理痛が辛すぎて、
泣いた。

救急車呼ぼうか迷ったくらい。

でも、前はこうゆうのもうちょっと頻繁にあったなと思って、耐えた。

こんなこと言ったら、わかんない人には大袈裟だと思われるんだろうけど。



生理痛の原因は人それぞれらしい。
ストレス、生活習慣、骨盤の歪み…とか。
いろいろ当てはまってそう。


ストレスは本当にすぐ体に出る。
特に生理に響きやすい。

前もいろいろ悩んでたとき
急に周期狂ってこわかったな。


妊娠のこととか考える年齢にもなって、
病気だったら…ってゆう不安もある。


今回はまあ、テストとか就活とかのストレスと、生理前の生活かな。
運動不足やったし、なんかいろいろ食べてたし…
反省。


でも、今回のがあって
ほんとに体質改善する努力が必要だと思った。


社会人になったら、生理が辛いので休みますとか無理やろ。
バイトですら、生理で休んだことないし。


あと、そんな辛かったのに、
お母さんにすら助け求めんかった自分について。

ほんとは薬飲みにいくのもしんどくて
持ってきてって頼もうと思ったのに、
こんな時間に起こしたら迷惑やな。とか考えた自分は正しいかわからんね。


信頼関係のある人には
思いきって頼ることも大事なのだと…

母親はまた違うかもしれんけど、
頼らんくて傷つけることもあるからね。


とりあえず、日頃からもっと鉄分摂取！
生理前はできるだけストレス溜めない！
痛みが本格化する前に薬を飲むこと！
変に我慢しない！

などなど、できることから気を付けよう。



きのうまで、違う内容書いてたけど
そっちはまた後日更新で！！


さあ、ダラダラしてられん(>_<)
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