話題:いつか訪れる別れ

正直、そんなの来ないって思ってました。
だって、2人で貯金する口座があったくらいだし、Canadaに行く直前もデートして(ぐだぐだいらいらなところもありましたが)電話も度々して、だけど、今はその楽しかった思い出が楽しかったな、と思えないんです。
好きという感情が、わからなくなってしまったんです。
もう、ここずっと倦怠期で、それこそ4ヶ月ほど続いてた気がします。
大きな原因のひとつは、わたしの大切な、大好きな友だちを悪く言われたこと。
本当はずっとあったんです。
普通は男の子がいるグループで遊びに行かないのかもしれないけど、わたしは行きたいし、友だちだから大切にしたい。
詳しくは覚えていないけど、彼氏がいるのに誘うなんてそいつら馬鹿なの？ とか、そういうニュアンスのことを言われていて。
今回も、わたしにとっては大切な人かもしれないけど、俺からしたらそいつら、だよ。
って、そいつってなに。もうちょっと言葉選んでよ。
ちょっと本当に許せませんでした。
好きという感情がわからなくなってました。

ある一つの原因としては、単純に怖いと思ってしまったこと。
はるくんとの写真じゃなくても、わたしが写っている写真はすべてはるくんの携帯に保存されていること。
極めつけに、全部見てるんだよ、って、この人から逃げられない、怖い、と思ってしまった。

価値観の違いで、と言ってしまえばそれまでだけど、その価値観の差を埋めるのが大切なんだ、ってどこかで聞きました。
はるくんは、埋めようとしてくれていたけれど、やっぱりそれは埋まっていなくて。
それはわたしが埋めようとしてなかったからで。
理解してもらおうと一方的に押し付けていたわたしのせいで。
それに気づいてしまったので、ずっとはるくんの優しさに甘えていられなくて、オブラートに包まずに言ったら、わたしに治す気がないのに気づいてしまったので。
本当は今がそのタイミングだ、って思っても1年と7ヶ月という月日はわたしにとってはとても長くて、すごくためらった。
言葉にするときは、涙が出ました。
1回言葉にするべきだ、なんて戻れる覚悟もないくせに、言葉にしました。
はるくんはやり直せないの、と言ったけど、好きという感情が湧かない今、その質問には答えられないな、と思って考えさせて、と。
だけど、もうやり直さないと決めました。
母や友だち、いろんな人に話を聞いてもらって、どこかでやり直せないとわかってる自分もいながら話を聞いてもらって、決めました。

わたしはわがままで、優先事項が、友だち、勉強、恋人、なんです。
友だちとの約束の方が多かったり、相手の優しさに甘えることを辞めようと思って、次の恋に進みます。
本当は始まってるんです。
3歳年上の人。
でも、これがはるくんを好きだった頃の気持ちと同じなのかはまだ確信がなくて。
まだまだわがままだな、と思います。
わがままなんて優しくて、ただただ自分勝手。
この方のことは別記事で上げますね。

いつからだろう、マンネリ化だと気づきながらも手を打とうとしなかったのは。
いつからだろう、彼を重いと感じ始めたのは。
いつからなんだ、好きという感情が湧いてこなくなったのは。

自意識過剰だと思われるかもしれないけれど、
はるくんにはわたししかいない、と思っていた。
いなくなったら、彼はどうにかなっちゃうんじゃないか、と思っていた。
それだけ愛していてくれたし、将来一緒になるならこの人だ、と思っていた。
わたしの気持ちが変わらないという自信はなかったけれど、それでも好きにさせてくれる、と思っていた。
卑下しているわけではなくて、すべてはわたしが原因。
本当、また同じパターンだ。
2年前の出来事を繰り返してしまったんです。
最後にはありがとう、と嘘でもお互い言えたから。
彼といた時間を無駄だとは思わない。
本当に恋していたし、愛してた。
長文に付き合っていただいてありがとうございます。
応援してくださってたお友だちさまにありがとう、と。


わたし、はるくんと、別れました。