話題:幸せのかたち
夢とか、やりたいことがない。
それなんだよ。
だから夢に向かって頑張ってる人が凄くかっこよくて、羨ましくて、悔しくて、なんで自分はこんなんなんだって思ってしまう。
こーゆーこと言って、同情されたいんだろ、助けてほしいんだろ、慰めてほしいんだろって、すっごく自分が嫌になる。
いつからだろうって考えてみたけど、大きな過ちの前に、元々わたしは目標がなかった人間だったことを思い出した。
夢を作らなきゃいけないと思っていた。
本当になりたいものが、今になってもわからないのだ。
その場しのぎの…例えば、高校を受験する時も、なんとなくで決めていた。
その時はこれ！って決めてたと思うけど、やっぱり長くは夢を見れない。
姉たちが公務員として就職して安定していて結婚していく中、わたしはそれを素晴らしいと思う気持ちと絶対自分には無理だという気持ちでいっぱいだった。
人と違うことがしたいわけじゃない。
むしろ、普通に生きたい。
けど、自分の思う普通と、他人の思う普通が違いすぎて、上手くいかない。
働いて結婚して子どもを育てる。
それが、一番夢見ていて、それが、一番遠い。
日に日に子ども嫌いになるし、家族とも上手く話せれない。
どうすればいいか分かっているのに、そうできない。
ありのままの自分を好きになるなんて、自分でも無理なんだから、他人にも無理だよ。
欠陥してるんだ。
だめな人間なんだ。
ケータイ放り投げて、誰も知らない所へ行きたい。
でも行ったところで、変わるわけじゃない。
どこへ行っても、罪は消えない。
死にたくなるさ。
