吐き出す

女は人生ラク


孤独にならないよな


マッチングアプリでも何でもすぐ相手が見つかるし無料で使えるし


孤独にならないから自殺率も男性より低いし


この事実を論破できる人いないでしょ


生まれる性別間違えたよな



死んだほうがマシだ

つくづく思うけど死んだほうがマシでしょ。

死ねないから渋々生きてるだけで。



楽しいことなんて何もない。

嫌なことばかり。



生きてること自体が苦痛。

遺伝子からやり直さないと無理。



努力が足りないと言うのなら僕の体に代わってほしい。無理だからこんな人生。





さっさと死んだほうがラク。なのに死ねない。最悪だ。

生まれてこないのが一番じゃん。





クソつまんない人生。さっさと死にたい。

また全部アンインストールした。何してんだろ。極端なのだ。全か無かなのだ

せっかく諸々のアプリ(出会い系？)やサイトを削除したのにまたインストールしたりブックマークしてる。


どうせ出会えないし時間の無駄なのに。

また消さないとなのかな。


でも確率としては0じゃないからやっておくだけの意味はあるのかなとか思ったり。だけど僕はやっぱり向いてないや。

過集中起こすんだよな。思考の切り替えが苦手。

早く返信しないとって思う。
なんで早く返信よこさないのって思う。
意味もなくサイトを巡回する。


何かに過集中を起こせばだいたいは結果は出るけど、人間関係においてはそうではないんだよな。

だから向いてない。


病気でつらすぎるな。

僕は病気だ。
カウンセリング受けたい。
根本的な解決をしたい。


セックスがしたくて仕方がない。
でも僕は人生イージーモードの女性とは違ってすぐに相手が見つかるような人生ではない。

そしてもうそういうのはやめようと思った。
マッチングアプリ的なものは全て削除した。
そういったサイトも消した。


依存を断ちたい。



話戻ってカウンセリング受けたいな。

僕は境界性パーソナリティー障害の傾向がある。
カウンセリングで治したい。けどカウンセリングってめちゃくちゃ高いし、相性もあるし。相手の技量にかなり依存する。


僕が治したいのは、この慢性的な空虚感なのだろう。

そして女性に甘えたいっていうこと。

ずっと求めている。
ずっとずっとずっとずっと求めてる。

ハグしてもらうこと。甘えること。


街に出てもそんなことばかり考えている。
愛されたいなと思う。

キレイな人がいると自分の中に取り込みたくなるような感覚になる。
僕を救ってほしくなる。


キレイな人を見るとドキドキする。それだけで生きる希望になる。
だけど手に入らない絶望とセットになっている。悲しくなる。

さっきも女性を見て、その感情になった。
僕には手に入らない。

誰でもいいのだよ。キレイなら。優しいなら。セックスしたい。
しにたい



どうすればいいかわからない。
もう10年以上これを抱えている。治らないと思う。

治るとしたら劣等感を含めた性欲を解消できたらとかだけど、僕は女みたいに人生イージーじゃないから難しいと思う。

ちゃんとカウンセリングを受けて心にある傷を治さないとなんだと思う。
そんな傷、本当にあるのかどうかもわからないけど。


まあ、こう願ったところでカウンセリングなんて受けれないんだけどね。
今度相談できることがあったら、良いカウンセリングルームがないと質問だけでもしてみようかな。

あと金がないのだよね。
カウンセリング代高すぎる。それもできたら相談したいなあ。


空っぽだ。

ずっと心から求めている。
助けてくれって。


どうすれば解決できるのかわからない。
キレイな人を見かけると悲しくなる。
手に入らないから。

僕は独りだと自覚するから。

何もできないから。

話す気力もないから。


自分を愛するなんて限度があるのだよ。
傷だらけでカラカラに枯れた心。
そんな状態で街を出たらすぐに周りに誘惑されるにきまっている。

あなたですか？僕を助けてくれる人は。

泣いている小さな僕が必死に助けを求めて女性を探している。


どうすればいいかわからない。

誰からも愛されないのだから。


疲れました。