どこにでもあるような、平和な、恋の始まりのようなラインをして
頭ではいやというほど分かってるはずだけど、時々錯覚しそうになる
しそうになるけど、違うんだよね、現実みよーね私。


これからも、みんなでの集まりで会ったとき普通に楽しく話すためにも、何も波風立てず同じ集まりの知り合いでい続けるのが一番なのかもしれない。つい最近までほんとにそう思ってたし、今でもそう思ってる。
だけど、思いがけず2人で過ごす時間をもらえて、欲張りになっちゃって、もう一歩前に進めたらって。現状でも十分満足しなきゃいけないくらいなのに、それじゃ満足できなくて。

勘違いするなよ。あの日はたまたま2人で飲むことになっただけで、あの人は別に望んでなかっただろうし今後もあたしと関わりたいなんてまったく思ってないんだよって自分に言い聞かせてみるけど、うまく言い聞かせきれなくて。
なんだかんだいってても結局あの人の一番はきっと変わらない。変わるわけないよね、何も問題ないんだから。仲良しなんだから。
唯一の問題も、時間が経てば終わるんだから。

あたしはなにをどうしようとしてるんだろう。

人のものだから、余裕のある素敵な人にみえたから、ちょっとときめいちゃっただけ。
今だけだよね。他に早く気になる人とかできないかな。そしたらすぐ忘れられるよね。

このまま下心見え見え状態でいってたら、みんなで集まったとき普通に楽しく話す知り合いの位置も危うくなっちゃうよね。
こいつ俺に気があるよな。めんどくせーな。って思われてたらすごくすごく気まずくなってしまうよね。
そうなったら、ほら、やっぱ最初の位置で良かったわって。こんな気まずくなるくらいなら、遠くからあの笑顔眺めてたまに会話できるくらいでじゅーぶんだったじゃないって。

そうなってしまったらもう、おわりだ。

欲張るもんじゃない。いわんこっちゃない。
あたしの悪い癖。





それでも

ここまで分かってても
まだ、背中向けれないの。



朝のおはようとか、夜のお疲れ様とか、1日の始まりや仕事終わりに連絡し合えるだけで、こんなにうきうきしてる自分が久しぶりすぎて。
朝一あたしにどんな顔で連絡してくれてるのかなーとか、考えたらにやにやしそうになったり。


勝手に好きになって、やたら連絡してごめんね。
優しいから気使わせてるよね。


このまま好きでいて、気持ちが溢れて万が一好きですと伝えたとしても、やんわり断られるのも知ってるのにね。

先を考えたら残酷すぎてわらえるわ。
なんでわざわざそこに足踏み入れてんのって思う。


もう懲りてるはずなのにな。
新鮮味を感じたくて他の女と連絡とって、飽きたらすぐぽいでしょ。
どんなに優しく接してくれてても、何もなかったかのように元の場所におさまるんだよね。

今回も当たり前のように、そうなるんでしょう。
わざわざ傷作りにいってどうすんだろう。
その場限りの幸せのために、また時間と心を削る気なのかな。
寄り道？遠回り？
そんなことしなくても安心安全な道は探せばたくさんあるはずなのに。





もう返ってこないのかなって思いながら連絡を待つ。
こんな思いももう、したくなかったはずなのにな。