痕跡。

話題:ふと思うこと。

卒業シーズンですね。
私の大学でも、先日卒業式が行われ
先輩方をお送りしました。
来年は私も卒業なんだよねー。
4年間なんて、あっというま。
ずっと大学生してたい。
むしろもっかいはじめからやり直したい(笑)
別に後悔とかあるわけじゃなく、
ただ単にまだ学生でいたいっていう甘えです。













社会人になるのも準備できてないなーって思うけど、
それに加えてもうひとつ。














しんちゃんと頻繁に会えるのも
あと1年なんだなーって。
今は気軽に会えるから
会いたいときに会って
ご飯食べたり甘えたりしているけど、
そうもいかなくなるんだよね。
来年私は卒業。
しんちゃんはまだM2になるとこ。
私は教職に就くけど、
赴任先がどこになるかわからないし。
なんかなー。
寂しいですね。
先のことはわかんないけど、
考えずにいられる年齢でもなくなってるし。
しんちゃんが地元に帰るなら、
遠距離になる。
しかも期限のないやつ。










大学入学した年の6月から付き合って
もうすぐ3年。
ずっとしんちゃんだけを見てたし、
きっとこれからも。










ゆっくりゆっくり
時間は動いているんだよなぁ。

楽しいこと書きたいんだけど、
今のこと。
楽しいことはまた次回にでも。













一緒にいるのが楽しくて幸せだから、
将来のこと考えるとつらい。
お互い見て見ぬふりしてる。
あと1年。
今と同じ生活ができるのは。
遠距離してる人たちってすごい。
でもね、私は。
ゴールのない遠距離は頑張れない。
だって終わりが見えないもん。











どうしよう。
このこと考えると涙がとまらないのです。

話題:素直な気持ち


今さら言えないというか、
言ってもななめにとられるというか、
とにかく私も彼も素直でないのでここで。



今日、彼の部活の大会の応援に行ったわけですよ。
時間とか、場所とかの関係で
私が応援に行くのは毎年この大会のみ。
今年こそ！
ゴール決めてくれるということで！
楽しみ観戦していたのです。


……結局、残念ながら決められなかったんですけど。
でも、頑張ってました。
普段と違う姿でした。
ベンチ戻ってきたらいつも通りへらへらしてましたけど(笑)
私も運動部だったので、
「決めろよ！」とか思っちゃったりしますが、
不覚にも。
かっこいいとか思いました(笑)
付き合いはじめてから2年9ヶ月。
最近はときめきよりも安心。
そんな関係だったのに。
かっこよかったよね！言えない言わないけど！(笑)
頑張ってる人ってやっぱり素敵。
お疲れ様でした＼(^o^)／










一生懸命頑張ってる彼は好き。
あの競技をしている彼は好き。













だけど。










あの場所に。
あの空間に。
……たとえあの人がいなくても。









それはなんだかもやもやしてしまうのです。
信用してないことになるのでしょうか。
そういうわけではないんだけど。







あの人が関わる可能性を考えると
頭を占めるのは
不安、嫉妬、恐怖、焦燥。
なんて醜い。









だけど、こればっかりは。
どうにもならない、気がする。
それだけあの人のことで、
あの人の存在で
私が受けたショックは大きかったのね(笑)
当時の私、よく頑張ったww
(ほんとは“あの人”以外にもうひとりいる。それも部内か。)










お願いです。
私の心に平穏を。
私たちの関係に変わらぬ安心を。

ものすごく不調。
なんだか精神的に限界だ。
ちょっとでも気抜いたら
すぐ泣ける、これは。
決定的なことがあったわけじゃないのに、
すごく疲れて、やつれていくのがわかる。
おもしろくない。
楽しくない。
実家にいるけど、
今は一人の時が一番楽。
無理して笑ってる。
どうしたの、私。
しっかりして。










会いたい、なぁ。
会ってぎゅってしてくれたら、
きっとそれだけで。
まぁ、多分、泣くけど。

寂しい、って騒ぐほどじゃないけど、
帰ってきても私に時間使えるわけじゃないんだよね。
そういう私もやらなきゃいけないことはたくさんあるんだけど。
なんだかなぁ。
気持ちがついていかないのです。
頭ではわかってるのだけども。
難しい。









絶対無理だとわかってるし、
それがいいことか聞かれたら
今の私たちの状況的に微妙なんだけど、
付き合う前とか付き合ってすぐの頃が恋しくなったり、たり。
たくさんメールしたり、
電話したり。
話すことも尽きなかったあの頃。
月日が経って安定したのはいいこと。
寂しいなんて、贅沢ね。







採用試験のこととか、
卒論のこととかで疲れてるのかも。
あ、女の子の日も近いのか？
温度差があるように感じてしまう。
伝えられない私が悪い。








１日とか、そんなんでいいから、
あの頃みたいに思ってくれないかなぁ。
なかなか返ってこないメールを考えると
自分の返信の手が止まる。








これは、自立しろってことかな？(笑)