昔、職場の子から貰ったエリザベスコイン。「いいことあるよ！」と頂いたのですが、その後、金銭関係や恋愛関係、体調まで含め大不調に陥ったことがあります。まさかとは思いましたが、コインを自宅に保管し持ち歩かなくなってから、それらは落ち着きました。
それから八年ばかり経った去年末、ふと手の中にその硬貨がありました。部屋を整頓していたので、どこかで無意識に掴んだのでしょうが、正直、覚えがないのです。懐かしい銀色の6ペンス硬貨。何の気なしに、財布の小銭入れにしまいました。
それからです。兎に角お金がありません。どうやっても、幾らも手元に残らないのです。訝しんでいたところ、年末の仕事納めの翌日、起きたら右手首が痛くて満足に動きません。ドアノブを回したり、背中に手を回したり、物を持ったりとすべての動作が満足にこなせません。一月経っても多少は良くなるくらいで、病院に行っても痛み止めが出る程度。なんの前兆もなく、こんなことになったので困りました。
その後も、職場での人間トラブル。此れをきっかけに、馴染んだ職場でしたが給与も安いため、転職の相談をすることになりました。さらに、恋人とのすれ違い。私を他の人に抱かせたがったり、同時に私に手を触れなくなりました。時間的にも合わず、それを除いても彼に私と会う意思を感じなくなりました。体調も、年末からひどく崩し、吐き気、目眩、頭痛、倦怠感と続きました。これは大分、改善したのですが…。こうまでなると、あのエリザベスコインが怖くてしかた有りません。硬貨ですから換金もできず悩んでいたところ 、旅行代理店の募金箱は外貨も受け入れてくれることを知りました。
気も塞いでいましたから友人に連絡したところ、新宿まで出てきてくれるとのこと。行きのコンビニ前で身内と会い、例のコインを見せながら説明をして新宿へ急ぎました。
もう、なんとなく想像されているかも知れませんが、新宿について友人にコインを見せようとした時に、もうそれは無くなっていました。
財布も、ポケットも、どこにもありません。一気に力が抜けました。心なしか肩も軽く、恋人との事は気掛かりですが、少し目の前が開けた感じを覚えました。
その日(今日なのですが)、たまたま毎年行くナイフの即売会に出掛けていた友人は、自分用に初めての刃物、守り刀を買いました。それを、私に貸してくれたのです。「たまたま電話があって、それが丁度これを買ったあとで、しかも呪われたコインに苦しんでる。なら、こう言う事だったんだと思う。」友人が、どれだけ有りがたかったか分かりません。
その後、守り刀の説明を受け帰宅しましたが、やはりコインはどこにも有りませんでした。

こんな一日を過ごし、今こうして出来事を記すことにしました。出張から帰っているはずの彼から連絡がなく、昼に連絡が来ても夜まで会えないと言い、そんなもやもやが余りに苦しくて、硬貨を捨てる決意がついたのです。
仕事も、引っ越しも、恋人のことも、何もかも変えようとしている今、辛くはあります。
何か気の晴れる事を沢山したいと思いつつ、ズンバしか思い付きません。これも、ジムを退会してしまったのですが、市民体育館のレッスンなら参加できそうです。
何を差し置いても良いほど楽しい事がほしいです。人間関係以外で。
そして、早く楽になりたい。

もう二度と、あの硬貨を見なくて済みますように。

出張からはまだ帰らないのかな。
淫夢の中から目覚めたくない。

淫夢を見た。
セックスにはいたらない淫夢だ。
人の体温が恋しい。

残念だけれど、少しずつ恋人と別れる努力をした方が良いのかも知れない。彼から教えてきた彼のツイートを見ると、私の存在が完璧に消されている。いつも。
自炊を始めたなんて嘘じゃない、私が作ってるのに。
プルームテック買ったなんて、私があげたのに。
冬休みの予定はなにもない？毎日一緒に居たよね。

私に対する好意は、恋人へのそれとは違う気がする。前の彼女のことはTwitterに書くのに。

無理しないで、少しずつ消えていこう。
たまには週末、一人で遊びに出たりして。


悲しいなぁ。
毎度か。

　鰻って焼く前に蒸すのか。江戸前において。

彼は、感謝するとやたらに胸を張る。「どや、すごいやろ！」と鳩胸になる彼をみて、いつもふざけていると笑っていた。しかし、善く考えてみれば、私といる男性、殆どがそうだ。
私は、確かに気が回る。困ることはあまりない。日常の事から非常時まで、まず不便しない。
そんな私に、「重いものを持てない方がいい」だとか「男は甘えられたい」とこれまた冗談めかして言う彼らの言葉は、事実であったのかもしれない。
私に対して、自信が持てないでいたのかも知れない。

出来ることは、いくらだって自分でやる。甘えることを(しかも簡単なことばかり！)求める人は、ろくなものではないと思っていた。
けれど、考えを改めたくなった。人はもちろん、私も完璧ではないのだから。

彼も、気がつけば家主のように、私をバカにしつつ、信頼して甘えてくる。日常のあれこれ、疑問に思ったこと、なにかしらの答えがあると踏んで私に尋ねてくる。
そのどれもに、何かしらの定法を持って答えることが叶うのは私の器量だ。しかし、これでは相手を愛せない。
心を開いていないのは、私だったのかもしれない。

不安だらけだ。
このまま、彼にも愛されず終わるのは、寂しいから。執着は捨てないと、彼を愛せない。
寝ないといけない。仕事が忙しくなると、普段はやらないことばかりやりたくなる。
酒も進むし日記すら書ける。

多弁は不安の証。
寝よう。
このまま、明日が来ない事を望んでいる。何故だか、私にはまだわからない。

・前の奥さんの事でからかわない
・雑な言葉遣いをしない
・自分のイライラで当たらない、素直に自分の気持ちを伝える
・もるちゃんの気持ちを考える
・自分のことばかり考えない
・やさしさに感謝する
しっかり一年過ごさないと。

　

エムブロ、広告が上に来ている！
これはヤダぞ…デザインが…
webの漫画広告って、何故にこんな下品なものばかりなんだろう。気分良くないなぁ。

さまざまなデータに基づき、著者は、日本の風俗嬢の人数を32万5000人〜39万人と推定しています。

　「20歳から34歳の女性人口は約1000万人なので、風俗嬢人口が35万人とすると、この年齢層の女性の28人に1人が風俗嬢」となるそうです。

──「日本の風俗嬢」より

何かあたらしい事をしるとドキドキする。でも、このドキドキの中に長居するのは苦手だ。
「何もない」が好きだ。
でも、ドキドキするのもやめられない。塩梅が難しい。

私が店長への恋を否定するのは、物理プルーストこともるちゃんに、前の奥さんへの恋を受け入れたくないからだ。
ただ、店長を想うと気分が悪くなるのも事実。そのせいで、私は彼と居続ける事は出来なかった。もう何度と無く出戻りもし、結局、彼を大事に想う心は完成しなかったのが全てだ。
もるちゃんは、こんなにも穏やかに愛せるのに。

このまま、もるちゃんと、もるもるもるもる可愛いおやすみなさい。

どんなに皮肉な態度で接しても、思いやりに欠けても、素朴な気持ちだけは有った。
食事後、無言で洗い物をする背中や、ふと夜中、隣で寝ている相手を抱き寄せてみたりすることや、賞与を目前に「何か欲しいものを決めなさい」とぶっきらに伝えてみたりする樣から、それらは感じ取れた。

走り書き

裏山の奇人/小松貴の34頁、アリグモの戦いだが、これはホームアウェーが戦果に関係があったりするのだろうか。地の理と言うか。

彼がアガートやナオミを愛する気持ちは分からなかったが、私がジョーカーを愛する気持ちを考えれば理解できた。ジョーカーはただの凶悪犯だけれど、犯罪を特に愛してはいない私でも、彼を愛しているから。
彼の言った「美の前では理屈は吹き飛んでしまう」とは、この事だ。
私自身も、もし、ジョーカーの様な男性に出逢い結ばれた過去を持てば、決別した後もきっと長く苦しむだろう。


＊アガートとは、恐るべき子供たち/コクトーに出てくる少女
＊ナオミは痴人の愛/谷崎潤一郎より