(ﾟ∀ﾟ)

最近アウトプットが足りないような気がして、まずは日記を書くことから始めようかなと思っている。
今日はパキスタンから駐在員のKさんがやってきたので、送迎を担当した。
とてもおしゃべりなはずのKさんが、私といると静かになってしまう。
なんだか私はこの部署にいるとおとなしい人というキャラ付けがされてしまっているような気がする。
もっと雑に扱って欲しいのだけど、私はおしゃべりではないもんな。
思っていることが浅いというのも問題のひとつやけど、
思っていることを伝えることがへたくそということがより重大な気がする。

もっと色んな人に心を開きたいけど、なんだか上手くいかない。
それは伝え方の問題というか、語彙力のなさが問題なのかなと思っている。

社会人になって5年がたとうとしているけど、私は社会人になってから
勉強をしなくなってしまった。そりゃあ伸びないというか、
壁は越えられないだろうなということに気付いた。

ただのまじめちゃんから脱却したいです。。

ここ1〜2週間くらいの話だけど、家であまりお菓子を食べなくなったことによる
効能がかなり大きいということに気付き始めた。

もちろん会社ではお菓子をむしゃむしゃ食べているのですが、
家にお菓子を置かなくなったことによって、
とりあえず自炊をするようになった。

晩ごはんで1品しか作らないクズ女だけど、
1品で十分というか、最近はあまりおなかがすかなくなってきた気がする？
油っこいものを食べたら次の日がとてもしんどいので
胃薬を買うようになったし、食べる量自体が減ってきたような気がする。
マクドのチキンクリスプが好きだったけど、最近あまり行きたいと思わなくなってきた。

前は晩ごはんがお菓子メインになるくらいおかしが好きだったけど、
今は自炊が落ち着くし、おばば料理もしっくりくるようになっている。

やっぱり適当な生活をしていると、数年後にガタが来そうな年齢にもなってきたし、
つつましく丁寧な生活をしていきたいと思わされますなあ。
肌荒れもすごいし（日焼けで皮がめくれただけだと信じたい！）、
皮膚のはりがなくなってきた気もするし（しょぼしょぼになってきた？でもやせたわけではない）
もっと運動もせんといかんなあと思いつつ、
湖西通勤の疲れを口実に、運動なんてまったくせず寝てしまうことが多くなってきた。

あ〜前まではスクワットを続けていたのでなんとなく引き締まっていたのになあ。
まあぼちぼちやりましょうか。

とてもお久しぶりなエムブロです。
最近スマホからエムブロにアクセスすると、なぜかエラーになって
うまくページを見ることができなかったので
かなりご無沙汰になってしまいました。
じきにエムブロも閉鎖されたりするのかな？
となると、過去の思い出も一緒に消されるような気持ちになってしまうので、
閉鎖されないことを祈るばかり…

さて、最近の私を振り返ってみましょうかね。
6月に異動になり、お盆明けからは湖西通いが始まりました。
これまで徒歩5分だった通勤時間が、車で45分になってしまったので、
1日終わるのがめちゃ早い！

毎日通勤で1時間半とられることになったけど、意外と悪いことばかりでもないかな。
浜名バイパスから。海を見ながら通勤するのは悪くないよね。
天気のいい日なんかは、すがすがしい気持ちがする。
通勤中は、車の中で英会話のCDをエンドレスで聞いている。
気分がいいと、一緒に発音してみたり。
苦手だった英語が少しずつ体の中にしみこんでいってる感じがする。
これも悪くない。

会社帰りに買い物したり、洗車したり。何かと充実している。
本社通いのときは、1回会社から帰宅してしまうと、外出するのが億劫になっていましたね。うむ。


仕事は、まあ前の部署よりも楽しいし、やってる感もある。
前の部署は本当にまじめな人が多かった。別にそれは悪いことではないけど、
どんな仕事もきちんとやらなければいけない。ミスも許されない。
というプレッシャーがあった。
今思えば、その仕事はまあやらなければならないけれど、社内の報告用とか
仕事の方向がかなり内向きなものが多かったな。と思う。
やりがいはあんまりなかったよな。

今は自由な雰囲気のおかげで、「え、何でこんなことやらないといけないんですか？」
「この人の言ってること意味わからないんですけど」
「ずっと面倒なシステムを使ってるんですか？」「自動化できないんですか？」
などなど、上司から見たらとても面倒くさい発言をしている気がする。
いいこちゃんでいても、別に評価されるわけではないし、
私は雰囲気的に何を言ってもマイルドに受け止められるということに気付いてきたので、
自分の中ではかなり攻めた発言や行動をするように心がけている。
旗から見て、あの人は何を考えているのか分かりやすいよね、
と思われる人になりたいと思う。
その方が仕事やりやすくないですか？

あとは初歩的だと思われる疑問も、どんどん聞いている。
ちゃんと教えてくれないあなたが悪いんですけど？
教えてもないのに私が理解できてると思うなよ？
という強気な感じで日々を過ごしております。

何があったわけでもないのに、
最近の私はとてもせいちゃんにいらいらしていて、
そっけない態度を取ってしまっていた。

なぜこうなったのかを考えると、
やっぱり友達がみんな結婚、出産シーズンを迎えていて、
私も人知れず焦っているからだと気づいた。

私はせいちゃんと付き合ってもう3年くらいになるのに
将来のことなんてちゃんと話したことないし、
というか私との将来を考えているのか、
そもそも結婚願望はあるのか？
という根本的なところも知らなかった。

でも、ここは勇気を出してきかないといけないと思って、
｢せいちゃんが転勤になったら、もう私たちは終わりなの？｣
と聞いたら、｢そのときはついてきて欲しい｣
と言われた。
ありがとう安心した。
私が仕事を辞めなければならないことについて気にしてくれていたけど、
仕事はなんぼでもあるけど、せいちゃんはひとりしかいないから！
ということを言った。

でも｢でき婚でもいいと思っている｣
発言については理解できなかった。
物事には順序があると思うし、
子供が出来てもいいと思える間柄になったのなら、
事前に婚約なり入籍なりしたいなと思った。

ああ、でもこれで何か楽になった。
私は結婚する訳でもなく、むしろ遊ばれている恐れのある人と会うために
好きでも無い運転を往復7時間している
という事実に
とても不安を感じていたし、悲しかったのだなということに気づいた。

でも仕事を辞めるのは、もう少し仕事が軌道に乗ってから、つまりある程度会社に貢献してからがいいな、と思ったのでした。

以前やらかしてしまったTさんから
飲みに誘われたのでご飯に行ってきた。
結局2人で2万円という目の飛び出る金額になってしまいました。。
カウンター越しにお酒や料理を出してくれる
とても素敵なお店だった。
普段の私からするとかなり背伸びしたお店だったな。
そういう大人の余裕を見せられ
何だかこちらは終始どきどきしてしまった。

飲んだ日本酒がどれも本当に美味しくて
あ〜永遠に飲めそうだわと思った。
このモードに入ると、私ってコスパ悪いよね。
もっと簡単に酔えたり、楽しくなったり、顔が赤くなったり、目がとろんとしたり
何かしらの変化があったほうが、
おごりがいもあるよね。
そういう意味では何だか申し訳なかったです。

よく考えたら20歳も年上で
役職の高い方とふたりっきりで飲みに行くのは
不思議な感じがする。

まあ私の性格上あまり話を盛り上げることも出来ず、
ぽろぽろお話して、沈黙も多くなってしまったけど
意外と楽しかった。
これってお酒パワーかな。
向こうもせめて楽しんでくれたり、
ほっこりしてくれたらいいのだけど。

なぜ誘ってくれるのかよく分からないけど、
飲みっぷりを期待されてる気がするな。
本当にお酒を飲むのが好きな人なんだろうな。
ちょっとどきどきしたひとときでした。
しかも私の誕生日だったというね。笑