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世界はそんなに厳しくないのかもしれない

呪いが解けたかのようだ。

誰にかけられた呪いなんだかわからないが、私はずっと
「自分は人から愛されない」
「他人は私に興味がない」
「世の中は私に優しくない」
「世界は私を愛してないので棚ぼた的な幸運は訪れない」
という思い込みがあった。

なんかこう書くと、ヤバいやつみたいだな。

一匹狼気質というか、自分自身がしっかりしないとこの世の中をサバイブできないと信じていた。

まあそれは半分あたりだとは思うんだけど。

だからこそ子どもができるまで何も愛してこなかったし、ずっとこの身一つだった。

色々な挑戦をしてきた方だと思うんだけど、失敗も借金も怖くなかったし、
家宝は寝てても私のところには来ないので挑戦しないと何も得られないと思ってた。



んだけども。

最近仕事を取るために実名でツイッターをしている。
まあぼちぼち仕事も取れてるんだけど、仕事よりもそこで繋がったゆるいコミュニティに、私を応援してくれる人が存在することに驚いている。

今月ちょっとした数の力が必要なチャレンジをするんだけど、それに応援してほしいとストレートにツイートしてみたら応援してくれるらしい。

なんのメリットもなく他人を応援する人間が存在することは知っていたけど、それが自分に向けられるということが不思議な気分というか。

「サイカさんのことが利害関係なく応援したいんだよ」
と言ってくれた人がいて、なんかもう意味わかんねえなって。

世の中は私が思っているほど過酷ではないのかもしれない。

マジで他人への興味がなくなってる

興味がないわけじゃないんだけど
昔の友人は昔の友人であって
今の私に何の影響も与えないんだよな。


先輩の結婚式だった。

コロナ禍で親族のみだけど
式場が屋外なので
当時の仲間と冷やかしに行ったわけだが。

それなりに楽しみではあったけど、
いまいちアガんないっていうか。

お式終わった後も、
みんなで食事をして普通に楽しかったけど
仕事に繋がらないことは
ドーパミンが出ないというか。


昔の友人は幸せに暮らしてくれてれば
別に会わなくてもいいと思ってるんだなあと。

ウサギちゃん

昨日パートナーとゆっくり過ごして
互いのメンタルが安定してれば
居心地が良いんだよなとしみじみ思った。

私もいま仕事こそ忙しいけど
資金繰りで死にそうになってたりもしないし
子育てで追い詰められたりもしてないし

向こうも今めちゃくちゃなトラブルを抱えてない。

というか、
あれは基本的にメンタル鬼強いし
めちゃくちゃなトラブルじゃないと
メンタルが揺らがない。

ここ最近
癌発覚したり死にかけたり
ヤバめのストーカーを爆誕させたり
昔の仲間に犯罪紛いのことされたり
やべえことしか起きなかっただけで。


しかし、私は彼といて居心地がいいだけで、
どう考えてもメリットとデメリットが
釣り合わないのでそろそろ別れてもいいのかも。

メリット
・居心地がいい
・いれば男除けになる

デメリット
・子供抜きで会う時間を作るのが大変
(そもそもその時間を私は必要だと思ってない)
・稀にやべえトラブルを巻き起こす
・連鎖して私のメンタルもガタつく

であれば
穏やかなうちにいい感じの
落とし所を見つけておきたい。
特に時間に関して。


そもそも論で
やっぱ私パートナーとか要らないんだよな。

元々他人に時間を使うのも嫌なわけで、
子ども育てて自分の時間がない中で尚更。

あれがこっちのメンタルがおかしくなる
要因ばっかり持ってくるわけで、
いない方が穏やかに暮らせる可能性あるよな。


彼は割とロマンチストなので
私がこういう合理を突き詰めた話をすると
めちゃくちゃ感情論で怒る。

だからあんまり話し合いたくなくて
逃げてる節はある。

こっちも感情がないわけじゃなくて
感情の優先順位が低いだけなんだけど、
それがわかんないみたいなんだよね。

去年一回、ストーカー騒ぎのときに
珍しく彼が合理的に考えて
別れを切り出されて了承したんだけど
3日後に自分でひっくり返してきたのでマジでたまげた。

そのときに、こいつは合理ではなく
感情と本能と、自分が自分をどう思うかに
忠実な人間なんだなと。

どう考えてもあの時別れておけば
あらゆる被害が拡大しなかったし
私もメンタルやられることなかったんだけど
なんか未だにパートナーやってる。

というか、そのときも
やんわりお断りの意思を表示したけど
あいつの意思が固すぎて
やんわりではひっくり返せなかった。

つまり、流されたという。
おかしいな。
私人に流されたりしにくい人間だと
自分では思ってるんだけど。


なんであんなに女関係でトラブル起こすかって
あいつがポリアモリー的な性質で
不誠実なことばかり繰り返すからもあるけど、

昨日ふと思ったのは
隣に置いて見せびらかすには
好条件の人間だからだと思うんだよな。

だから妙な女ばかり寄ってきて
女性不信を募らせてこじらせる。

生憎私にそういう趣味はないので
向こうが別れたいと言えば
二つ返事で別れる。

感情論抜いて考えれば別れた方が
あらゆる面で得策だし、
私も妙な話に二度と巻き込まれずに済む。

いや、二つ返事はないか。
養育費についての書面は書かせるな。


ああ、そうだ。
なんか書きたいと思ったことがあって
この文章を書き始めたんだけどやっと思い出した。

昨日思ったんだけど
彼は想像以上に私への執着が強い。
本人は絶対認めないと思うけど。

私は彼がどこで誰と何をしていようと
もはやなんら興味がないんだけど
彼は私がフットサルをやることを
よく思ってないみたいなんだよな。

たぶん男ばっかだからだろ。
他に女の子2人いるし
メンバーも半分以上が既婚者だし、
そもそも私は女のポジションにいないし
割とリスペクトされるポジションを取れてるんだけど。

基本的に私が男といることを好まない。
それはいわゆる心配などではなく
私のことを信用していないから。

去年フットサルを始めた話をしたときに
嫌そうな顔をしてたけど、
昨日フットサル仲間の女の子の話をしたら
相変わらず表情が曇ってて嫌なんだなって。

表情曇らすくらいなら可愛いけど、
あれは私が浮気しているという妄想に取り憑かれてるからな。
病的な女性不信だよ。

口では
「俺も人のこと言えないからな」
とか言うけど、
言えないだけで嫌なんだろうな。

彼の他のパートナーに対しても
そうなのかは知らないけど。

まあだとしたら、
とんでもねえわがまま野郎だな。


他人から見たら怪物みたいだし
「俺最強うぇーい」ってやってたい人だし
本人も絶対認めないし
認めさせようとしたらキレそうだけど

あれは属性的にウサギちゃんだろと
確信を持って思ってる。

病的な寂しがり。
で、人間不信で異常なほど女性不信。
面倒くせえ。

そういえば
10代の頃にウザギみたいな女と
付き合ってたけどまじで面倒臭いだろ。

当時はこっちもメンヘラの女子高生だったので
お互い様でこっちも面倒くさかったわけだが、
今だったら絶対近づかない。

と思うのに、
彼はウサギちゃんなわけで。

なんだ?好みか?
自分がメンヘラの時に選ぶからこうなるのか?


つーか好みで言えば
向こうも女の好みはこういう理屈っぽいネクラの女じゃなくて
もう少しこう、なんていうのコンサバ系?

見栄えが良くて恋愛体質で社交的で
私から見ればちょっと面倒くさいくらいの
いわゆる女っぽい女の方が
相性がいいと思うんだよな。

いや、そんなことないのか?
ストーカーは元カノだったわけだが
ヤバイくらい陰湿だったもんな。
なんかこっちに被害くるくらいヤバかったし。

でもあれもたぶん男が絡まなきゃ
私に近いネクラガリ勉属性だと思うんだけど。

まあ恋愛体質の女っぽい女だと
ポリアモリー気質を受け入れられないのかもしれんが。

受け入れるかどうかは
本人の誠実さによるよね。
今のままじゃ誰も受け入れないでしょ。

あいつの幸福度を下げてるのは本人の不誠実と
病的な女性不信だと思う。

かまう/かまわれる

ツイッターで以下のようなツイートを見た。


かまう/かまわれるの関係は、
甘える/甘えさせるの関係である。

両者が甘えさせることで
自分も甘えているような関係であれば
両者の中で関係は満足度が高くなる。

しかしその間に
子どもという甘えたあす存在ができると
パートナー間の甘えのリソースが
足りなくなる。


という話。

これ、膝を打った。

ハタからみたら強いデカい怖いみたいな
我がパートナーも、
私から見たら、甘えん坊の極みである。

自分の興味のない話は
できるだけしないでほしいけど、
興味のない話をしても聞いてほしい。

自分は他に女を作るけど
私には他に男を作らないでほしい。

有り体に言えば自己中なわけだけど
それは完全にただの甘えだよな。

皮膚接触も好きだし、
そう考えるとマジで甘えん坊である。

こんな甘えたと知ってたら
そもそも付き合わなかっただろう。
今自分で書いててちょっと引いてる。


私がAセク気味で
病んでる時にしか恋人ができないことも
これで理解できた。

そもそも他人に甘えたいと
あまり思わないんだよな。
病んでメンヘラってるときだけ。

精神が健全なときは
どっちかというと鬱陶しいから
あんまりかまわないでほしい。

気質的には私も自己中だけど
他人の許容を求めているというより
他人に嫌われてもいいから欲望に忠実
という感じだと思う。

そもそも他人に好かれたいって思ってない。
人から嫌われたくないとかもあんまりない。


それで2つ前の記事の出来事を思い出した。

あのとき
「狩野さんがちょっと甘えたっぽい仕草したら
めっちゃ男性陣はキュンとすると思うよ」
と言われたわけだけど
「キュンとさせてなんの得があるんですか」
って返した。

「仕事ふるよ!」
と笑いに変えられたけど。

「甘えたいとか思わないの?」
と聞かれてピンとこなかったんだけど
多分マジで甘えたいと思ってないんだわ。

精神が病んだときだけ
誰か支えてくれればいいよ。
まあ現状支えてくれそうな人は思い当たらんが、
そういうのはそのとき調達すればいいし。

去年の秋にストーカートラブルがあった時も
結構動けないレベルで気が滅入ったけど、
仕事仲間が相談先紹介してくれたりして
精神的に支えられたし。


パートナーの勝手も
甘えさせてるという自覚が全くなかった。

多分そんなに興味がないんだよな。

子どもができてから
本当に彼自身に興味がなくなってしまった。

興味があるのは
仕事と子どもと自分が楽しいこと。

パートナーといて楽しいかといえば
別にそんな楽しくもない。
だから父親の役割以外価値を感じないんだけど。

いや、
子どもの話を遠慮なくできるのは楽しいか。
それは役割としての子どもの父親だからな。


彼は自覚はないけど
ひたすら許容を求めている。

私は許容しているというか、
そんなに興味がない。

興味がない話をされても
聞いてほしいんだなって思って
興味ないまま聞いてやるので
これは許容しているというのかも。

あと馬鹿が馬鹿とバカやって、
バカバカしい話をしてるのは
ちょっと可愛い。

私は彼がなに話してても
馬鹿なんだなって思っている節がある。

私は馬鹿が嫌いだし、
その馬鹿を許容している時点で
甘えさせているのかもしれん。


甘えたがりは宗教に頼れと思う。
神や仏はどれだけ甘えてもぶっ壊れないし。

そういえば彼も彼で宗教があったな。
あまり敬虔な教徒とはいえないが。

コミュ障という名の人間不信

自分のことを人見知りのコミュ障と自認してるんだけど。

最近仕事上で知り合った人の誰に話しても
「サイカさん人見知りとか嘘だから」
「サイカさんコミュ障じゃないから」
「どっちかといえば明るくて社交的では?」
と言われる。

考えてみればそうなんだよな。
いま自分で一人で仕事してて、
コミュニケーションで困ったことはない。

顧客も取引先も普通に獲得できるし、
見知らぬコミュニティにガンガン入っていって
仲良くなって仕事をもらったりする。

じゃあなんで自分をコミュ障だと思ってるのか。


いやというか、
仕事外では普通にコミュ障だと思う。

全く仕事無関係の人間と
何話していいかわかんないし、
古い友人とも何話せばいいかわかんない。

互いに子供ができたから
子供の話ばかりしてしまう。

たぶん
仕事と子供のこと以外
何話せばいいかわかんないんだよな。


そんなことを最近色々と思ってて
さっき気づいたんだけど。

コミュ障を自認している根幹として
他人に興味がないって前の記事で書いたけど。

他人を信用していない
という方が正しい気がする。

基本的に誰も信用してないんだと思う。

だから
仕事も、子育ても、パートナーシップも
常に一人で完結できるように考えてる。

信頼し合うパートナーを見つけ
結婚するという物語を近くで見ることが
年齢的に増えてきたわけだけど。

信頼できるパートナーを見つけて
他人に支えてもらうことを
羨ましく思う気持ちはある。

でも支えてもらうためには
支えないといけないわけで、
自分とは違う個体の他人を支えるというのが
いまいちイメージができない。

あとやはり日本の婚姻制度は
家父長制の権化で女にとっては身売りでしかない
と思っているので、

周囲の女性が結婚するたびに
どうしたら他人に自分を身売りできるのかと
恐ろしく感じる気持ちもある。

私は自分が世帯主じゃないことさえ怖い。
紙一枚だろうと
自分が自分の主人じゃないことが怖い。


今のパートナーも信頼してないわけじゃないけど
子の父親として外せない部分だけ信頼しているだけで
全面的に信頼できるわけではないし。

人間不信が治らない限り
自分をコミュ障と自認し続けることになりそう。
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