肉球クッション。

色んな事が重なって情緒不安定です。

たぶん、一時的な物だけど辛くて仕方無いです。





全部無くなればいいのに。

０になってしまえばいい。

( 話題:嬉しかったこと )


仕事終わった直後から、


メールしたい
メールしたい
メールしたい


ってそればっかり思ってる。

だけど今週は我慢週間。メールは控えるって決めてたから今日はしない！

頼まれた仕事するんだ！

ってメールは我慢しました。


携帯は気になる…。
でも仕事仕事！





と思いながら仕事してたら、あの着信音が(´ω｀)

むったんからです。


メール履歴見直したら二週間連続でメールしてるのね。
それがなくなると寂しい。

だから来たらいいなって思ってたら本当に来た＞＜


やっぱり来ると嬉しいよう。



ダメだな。
すでに日課になってる。





やっぱり毎日メールしたいです。
落ち着かないもん。

素面でのむったんのセクハラ発言が増えました(笑)
会社に居るときでも普通に言ってきます。

この前は休憩室で言ってたのに、今日は現場で言われたので焦りました。
周りに人が居るのに！



ふと思ったのが「他の人たちにもこういうの言ってるのかな」って事。
や、言ってたら本当に問題発言だと思いますよ。
訴えられるレベルかと(^_^;)
だから、そんなわけないと分かっているんだけど、想像するだけでも嫌。

ありもしない事に嫉妬する自分が醜くて仕方無いです。

…と言うか、自分も自重できなくなってるから困りものよね。仕事の時はガチ仕事モード。なんだけど、むったんを目の前にすると我慢できなくて触れちゃうんです。


やー…いい加減自重したい。



大好きで大好きで仕方無いけど、周りにバレる方が嫌だもん。


でも少しだけ近付けたかなって思うのは、メールの感じが変わってきたから。

最初の頃は家に着くまでの間だけメールしてた。
実家に帰る時は家に居てもメールしてるけど、向こうに帰る時は家に入る前に切られてた。

だけど今は切られる事が無いの。寝落ちはあっても、向こうに帰っても切られない。
実家に比べたら数は少ないけど、これかなりの変化。



だから変に期待しちゃう。
…してもいいのかな？




















うあー…。
抱き着きたい。


仕事モードの時はツンツンだけど二人きりになるとでれます。最近のツンデレ具合半端ない。

今朝電車乗ってて思いました。


むったんに触れて
むったんに触れてもらって


たぶん、それのせい。

元々男性恐怖症で隣に座られるのも無理で。
少しは良くなってる気がしてた。
ううん、きっとそうだった。



でも、今朝は二駅も持たずに席を立ってしまった。
普段ならあのくらい我慢出来たし気にしないようにも出来た。今日は我慢出来なかったの。

服と服が擦れただけ。
でもダメだった。
気持ち悪かった。



あたしの体はむったん以外受け付けなくなってしまったんだ。異性と二人きりで会ってもきっと恐怖心が生まれちゃう…。










なんかもうー…。

一緒に居るだけでいい。

一緒に居たいの。



上司を好きだった時先輩に言われたんです。
「なんでこの人なんだろうって思うときが来るよ」って。
…来なかった。



でもむったんは思うの。

なんでこの人なの？
この人じゃなきゃダメなの？
って。


でも、「この人」なの。
この人じゃなきゃダメなの。


たぶんね…。
初めてなんだ。

こんなに誰かを欲したのは。


過去に凄く大好きだった人はむったん含め三人だけ。
あとの二人の時は、心から付き合いたいとは思わなかった。そりゃ付き合えれば付き合いたかったけど、それよりもその人が幸せで居てくれる方が嬉しかったから、自分の事はどうでも良かったんだ。


なのになんで…。

むったんに関しては気持ちが止まらない。



自分でも気付かないような小さな小さな恋心から始まって、今日に至る。





大好きって言いたいのに。










コメレスは追記にて。

何度も更新してごめんなさい。コメレスは明日します。





昨日、休日にもかかわらずメールが来たことに調子に乗ってました。

夕方にメールして一回だけ返ってきたけど、それっきり。

先週までは、休日は互いにやりたい事があるだろうし用事がなければこちらからはメールしないようにしてたんです。
平日に結構出来てるので休日はいいか、と思って。


この時間になっても返ってこない。
落ちたとは考えにくい。
と言う事は、やっぱり休日はあまりメールしない方がいいと言う事。


依存はしたくない。
でも…すでに彼の「おやすみ」が無いと落ち着かなくなってしまってる自分が居る。



ヤバい…。
このままじゃダメだ。
依存しちゃう。





一回落ち着かなきゃ。

彼はあたしのじゃないんだ。


絡み行くの自重するって決めたけど、メールも控える。
これ以上彼を求めてはダメ。

向こうから来たら応えるけど、あたしからは控えます。




















依存して辛い思いはもうしたくないから。