こんにちは。
ご無沙汰しています。
最近仕事もそうだけど休日も出かけていたりしていて、
ゆっくり出来る日が中々なかった。
今日は久々にゆっくり出来る日でした。
ホントは今日も出かけようと思ったけど、疲れていたので無理でした。
お休みも大事ですよね。
ホント疲れた。それしか出てこない。。
頭ン中ぐちゃぐちゃ。
次の病院行けるの8月1日なのでそれまでに薬なくなっちゃうんですよね。
もう頭おかしい。ぐちゃぐちゃだしめちゃ焦るし。
明日もお仕事だし、、ホント疲れた。
なんもしたくない。
次の仕事探しもやらなきゃだから、息が止まりそう。
そんな一気に出来ないよ。
一個しかお皿回せないよ。
同時進行無理。
なんか疲れた。
もう言葉も纏まらない。
久々の更新がこんなんでごめんなさい。
もういっぱいいっぱいです。
いつも拍手ありがとうございます。
嬉しいです。
もしかしたら恵まれてるのかもしれない。
それに気づいていないだけなのかもしれない。
でも、苦しいよ。息上手く出来ないよ。
ごめんなさい、寝ます。
おやすみ
こんにちは。
昨日、仕事でぐるぐるになりました。
最近、なってなかったから。やった〜って記録作ってたのにぐるぐるになった。
姉曰く、ぐるぐるになった私は目の焦点が合わなくなるのと喋り方がとてもおかしくなるそうです。
なんとなく自覚はあります。
はーあ。ぐるぐるってなんだよって感じですよねー。
頭がソワソワする感じ、皆さんにはないのかな?
不安が体から溢れてしまう感じ。
いっそのこと、溢れ出てしまえばいいのに。
湧き出る泉のように不安が次から次へと過ぎります。
不安なのかそれすらも分からない、です。
ほんと落ち着くまで全速力で大声あげて叫びながら走りたい、そんな気持ちになります。
きっと変出者ですよね(笑)
死にたいって思うことは少なくなりました。
生きてけるのかな?とは常日頃思うけど。
贅沢もしなくていいって思いました。
今は、お金をいかに残すか、ということに照準をおいてるというか。
お金を使わないことに快感を覚えています。
まあ、稼いだお金をあまり使わないでいられるのも実家に住んでいるっていうのはとても大きなことだと思います。
次の仕事。
ほんとどうしよう。。
考えても考えは纏まらない。
うーん。
とりあえず考えを頭に留めておくことが出来ないのでメモしてアウトプットしようと思います。
ブログもなんとなく書いていますが吐き出すことによって落ち着きが保たれるのですごく助かります。
仕事辞めたら少しニート期間作ろうかな?
お散歩したり、お家のことしたり。心のデドックス、みたいな。
拍手ありがとうございます^^
こんにちは。
今日はお昼の更新です。
お休みなのでさっきまで寝ていました。
昨日の夜中にブログ更新しようと思ったのですが疲れて眠くて寝ちゃいました。
朝の10時から夜の10時まで仕事はしんどいです。
私の雇用形態はアルバイトだけどアルバイトで残業って少しおかしい気がする。
そんなお仕事も昨日お話して8月いっぱいで辞められる事になりました。
正直、実際に辞められるってなったら喜びよりも虚無感の方が大きかったです。
念願だったことのはずなのに、おかしいです。
今日も若者ハロワの面談があったのですが、キャンセルしました。
自分が一般就労で働けるか不安になったからです。相談員の人、とってもいい方だけど発達障害の特徴があるとかを果たして相談していいものか。手帳とった方がいいとかそっち勧められるのかな?
別にその方が自分に合っているのならそういう手段を選ぼうかなとも考えているけど。
まだ病院を変わったばかりでそこまでの内容をお話出来てなくて。次恐らく18日に行こうと思っているのでその時にハロワの人に発達障害とかを開示するべきか、とかお話出来たらなって思ってます。
本当は自分を生きるのがとても息苦しいからしんだ方が楽なのかなって毎日のように考える。
でも私の発達障害は多分軽度だと思う。
テストとかやった結果だと得手不得手が凄くバラつきがあって出来ることと出来ないことの差が凄く出ている、とか。
中でも気になると言われたのが作動記憶ってものの数値が極端に低く出ていて、カウンセラーの人にはぶっちゃけ下から数えた方が早いレベルだよって言われた。
言い方酷くないか?まあおもろかったからいいけど。
作動記憶が低いとどうなるかっていうと、
例えばね、頭のなかを机の上と例えると私の場合作業するスペースが小さくて色々ものを重ねておいてしまうからとっちらかってどこから片付けたらいいかも分からなくてなる、みたいな(説明下手か)
実際に日常生活でどうなるかっていうと、一番わかり易いのが電話!ですね。
電話ってメモを取りながら相手のお話も聞くじゃないですか?極端に言えば私にはそれが出来ません。
メモを取るのに必死になると相手の話聞けないし、メモも話していること全部をメモ出来てるわけじゃないから読み返してもなんだこれ?みたくなります。でもメモを取ることに重視してたため話の内容が曖昧みたいな状況に陥るわけです。
ようは並行作業が苦手というよりは出来ない、です。
まあそこが一番ネックかもね〜って感じです。
でもこれって一般企業で働くとしたら結構大きくないですかって思った。
カウンセラーの先生が貴方は障害者枠で働くには物足りないけど一般就労で働くとなると苦労するよって言われた。中途半端っていやですね。壊れるかちゃんとするかどっちかが良かったです。
でも私みたいな人って多いのかな、とも考えます。それでも皆頑張っているのなら私も文句ばっか言ってられないなって。
色々頭の中整理出来ないけど。
いつも拍手ありがとうございます!励みになります。
こんばんは。
昼間たくさん寝たので眠れません。
昨日はサボタージュしたから今日は頑張って仕事行くぞ!
そして8月で辞めさせてください!って言います。
そしたら少しは気持ちが楽になるかな?
最近寝る時になると色々考えて泣きそうになる。
泣きそうになるっていうか涙出てる。
涙が目から溢れてる。
サイレント泣きしてるわ。。
何で自分こんなんなんだろうって。
学生の頃は頑張れば色々出来たの。
いつからだろう、頑張っても出来ないものが増えてきたのは。
努力が枷になったのは。
小さい頃、褒めてもらうのが嬉しくてその言葉のためだけに努力してた。努力するのが好きって自分で言っちゃうくらいだった。
私が自分で思う努力したなって経験は中学で最後だ。
それ以降は努力出来た気がしない。
頑張ることも辞めた。
ギリギリを通って、選んで生きてきた。
それが精一杯だった。
いつからか自分って底辺だなって思うようになった。
考えたくなかったし認めたくもなかった。
努力しても頑張っても工夫しても、
出来ないことってあるんだなって
諦めらんないけど、潔く諦めた方が楽なのかなって思う。
諦めて、色々諦めて捨てて妥協して生きればいいのかなって。
楽しいとかそういうのとか、それも捨ててとりあえず生きればいいのかなって。
なんか生きてるって言えるか分からないけど死なないなら生きてるんだろうなって。
今誰にも会いたくない。
家族にも正直会いたくない。
いや私実家暮らしやん。
はーあ。平和な孤独暮らししたいなー。
友達は大切だしいたらいいなって思うよ。
否定はせんです。
でも友達は選んでいいと思います。
冷たい言い方かもしれませんが、自分がプライベートで会う人間くらい自分で選んでいいと思うよ。
学生の頃の付き合いの延長線でずっと仲良くする必要ないし、学生の頃は仲良くても状況変われば疎遠してもいいよ。って思う。
状況なんて変わるものだよ。
一定な人生はないから。変化ばっかしてるよね。
カウンセラーの先生が凄いこと言ってた。
とてもカウンセリングする人の言葉とは思えないような言葉だった。
友達もアプリ消す見たいに切っちゃえば?って。
ほんとカウンセラーの先生には毎回驚かされる。
まあ確かに、切ってしまいたいなって思える友人なので。
ひとつ前の記事か分かりませんが、拍手ありがとうございました!凄く嬉しいです、本当にありがとうです!
とりあえず寝ようかな。寝れるかな?また来てたらごめんなさい、おやすみ!
こんばんは。
今日の出来事です。
朝会社へ行くのに家から駅に向かう間、
私は「私」を生きるのが辛いなって
ワードが過ぎったら急に涙が出てきて。
母に電話して
「帰っていい?」
「いってきます」って言って5分で帰ってきました。
遡ると昨日なんですが、
初めて行く病院だったんですね。
言わば転院というやつです。
初対面の先生に上手く話せるかとても不安だったんですが、先生は私の話すことをちゃんと話を遮らずに聞いてくれたので、割りと落ち着いて話すことが出来ました。
高校生くらいから病院に通っていて、
もう今回の病院で4つ目の病院でした。
その間にもまあまあ自分にマッチした病院を探したりしました。
1回行って切った病院も中にはあります。
今回の病院に行くことになった経緯は、
昨年通い始めたカウンセリングの先生の紹介です。
もっと元を辿ると、
前の病院で貴方のぐるぐる(私の困っている症状)を今より良くするのには診察だけの短時間では無理だからカウンセリングを受けた方がいいよって言われて、その時通っていた別の機関のカウンセリングに通ったのが今の病院に移ることになったきっかけでした。
カウンセラーの先生と何度か話すうちに、
貴方のそのぐるぐるはもしかしたら発達障害から来てるかもしれないと言われました。
正直とてもショックでした。
でも同時に得体の知れないぐるぐるという症状に初めて名前が付いた気がしてとても納得したのを覚えています。
その事を前の病院の先生に伝えたら、
先生は自分はそうは思はないと一点張りだったので結局転院する運びになりました。
まあ、不安だったけど今の先生そんな悪くなさそうだし、良かったのかなって思えた。
でも色々気持ちに整理が出来てなくて、
夜は過去のことをふと思い出したりして、
そしたら通勤する時に全部溢れでちゃって、
結局仕事行けませんでした。
本当は今の仕事辞めたいんです。
次の仕事が見つかるまでは頑張りたいな、とも思うんですが、このまま続けていていたら私自身が崩壊するんじゃないかなって思う。
この前もね、
電話出たら私伝えたいものが頭で纏まっていなくて見切り発車みたいに言葉を発したらやっぱ何言ってるのか自分でも分からなくって、
そしたら相手にこういう受付の仕事してるんでしょ?だったらちゃんと分かるように話してよって言われた。
その時はそこまで何とも思わなかったけどさ、
後日お母さんにこういう事があってって、話したらさ、よく分かんないけど涙がぶわーって止まんなくて。
外でお昼食べてたのに周り気にせず泣きまくった。
正直ね、電話出来ませんって上司の人にちゃんと伝えたの。カウンセラーの先生には貴方は電話苦手レベルじゃないよ、出来ないって方が正しいからねって言われたので。
まあそこまでは上司の人には伝えなかったけど発達障害かもしれないとは伝えて。それが今年の3月なんですけどその時は全く出なくていいとは言えないけどなるべく配慮するねって言ってくれたの。けど結局電話出なきゃだった。
とりあえず始めたアルバイトだけど、
辞めたい気持ちでいっぱいです。
今月いっぱいで辞めたいとも伝えたけど無理だった。私はいつ辞められるんだろ。
ほんとどうしたらいいか分からない。
収入なくなるのは怖いけど、まだ今なら辞めて自分でも出来る仕事を探せるんじゃないかって、思える。
今の病院の先生もデータ入力とかなら一般就労でもいけるんじゃないかなって言ってくれた。
まあそんな単純作業みたいな仕事あるのかなって凄く思うけど。
色々喋りすぎました。
最近は高垣楓ちゃんのこいかぜ聴いてます。
いい歌ですね!