これは孤独な世界に生まれた孤独な僕の物語

今年は僕にとって大切な人を亡くしすぎた。その度に僕は泣いた。でも泣くことしか出来なかった。弱いな。弱い。ずっと僕の中の弱い僕しか出てこない。僕は常に強い僕でいなきゃならないのに。気持ち悪い。二年前の方が絶対強かった。偽りの自分を創るのなんて簡単だった。それでみんなを騙せていた。みんなは僕をきっと強い人間だと思ってた。いや強いよ。強いんだけどね。今の僕はアホなくらいに弱い。あー、僕。早く殺せよ。そんな弱い僕。昔の僕に戻れよ。早く。早く。人の死に強くなれよ。僕。
お前は生きろ。



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僕は何か一つを失ったときその空いた穴に別の物を埋め込むことが出来る、寂しいとか思うことは
基本ないし悲しいと思うことも基本ない、だから強いんだよ、でも弱い、矛盾だよね、それは僕が一番理解してるつもりだけどさ、今は強い僕が弱い僕に負けてるんだよ、勝たなきゃ、うん、
ははは、あーあ、気持ち悪くなってきた、身体も痛くなってきた、今日はこのままねむろう。



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ぼくはしなないよ、
ふこうでみちたこのせかいを
まんめんのえがおでいきるんだ。

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そうじゃん。
死ぬ程泣いても
死ぬ程悲しんでも
表に出すことは絶対にない
僕は強い、


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昨日の夜はあんなに雲だらけだったのに
なんだよいま雲一つないじゃないか、むかつく


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僕は同情なんて絶対しない。
愛を与えられなかった人間が
優しさを与えられなかった人間が
人を殺していい理由にならない。
社会が悪い？
いいや、お前が完全に悪い。
人の暖かさに飢えていたお前なら
人の苦しみが理解出来たはずなのに
何よりも理解しなきゃいけなかった
はずなのにそれをお前は棒に振った。
殺人という手に出た。
結局は己の弱さだよ。
優しさに気付いていれば？
ははは反吐が出る。
自分の世界を自分で変えようと
しなかった時点で未来は変わらないよ。
そいつに何を与えても。


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今は生きたい
人間らしく
そう思わないと前に進めない

僕が今まで努力してきた事は
無駄だったのかもしれない。
いや、無駄なんて言葉は努力をし続けた僕に
対しての侮辱だからやめておこう。でも僕には
向いてなかった。努力をすればするほどその事が嫌いになっていく僕がいた。好きなのに。
好きで仕方なかったのに。それで人を救いたいとさえ思ったのに。でも理想を高くもって
しまった。無駄に高い僕のプライド。
好きだけじゃダメだと学んだ。
もう一歩奥に行かないとダメだった。
そこのでっけえ壁を、理想という現実を、
乗り越えなきゃいけなかった。
僕はそれが出来なかった。



僕は僕の理想に負けた。



努力も才能だよ。
一概にみんなが出来るわけじゃない。
努力すればいいと簡単に言う奴がいるけど
それは間違いだよ。叶わなかった夢に対して努力が足りないとかそんなのない。
努力をし続けてる今の現状だけで
君は偉いし僕も偉い。
ただそれだけの事なんだ。



これからまた夢を見つけて
努力して負けるかもしれない。
でも勝つかもしれない。
だから僕は必ず挑戦することを辞めない。




今回は僕の負け。次は僕が勝つ。



僕自身に。



頑張れ僕。



ははは。

第一スタジオと聞いたとき「他にもスタジオあるし朝だからまだそんなに人集まって無いでしょ」と思ってた僕は本当に馬鹿だったとこのあと思い知る。その日に限ってたまたま取材があってたまたま京アニの主要メンバーが集められてたまたま鍵を解除していた。それを知った僕は一気に顔が青ざめた。いきなり心に穴が空いた。あんな数分前まで安堵していたのに。いそいでそこにいた主要メンバーを調べた。そしたらFree!、ハイスピードの監督、作画監督がいた事を知った。目の前が真っ暗になった。更に安否不明の文字。何が起こったのかわからなくなった。呆然とする僕はただただ泣いていた。いや泣くことしか出来なかった。その現状に。Free!は2020年に新作映画が公開予定で僕自身凄く楽しみにしていた。Free!が無いと夏を迎えられない。Free!があるから嫌いな夏も楽しみになる。それほど大きなものだった。それが一気に失われた。今でも何が起こったのか理解してない。いやしたくない。考えたくない。
死者が34人。その文字を目にしたときは怒りなのか悲しみなのかもはや分からなかった。無。なのに涙は出てくる。限界まで。もう出ない。そう思ったら今度は自然と血が出てきた。笑うよな。限界まで泣くと血が出てくるこの体質。自分でもよく分からない。でもそれくらい京アニの事を考えれば泣いた。泣いた。沢山泣いた。今も泣いてる。永遠に思い出しては泣くだろう。僕だけではない世界中。そんな悲しみに溢れる中加害者は精神疾患だったと報道された。意味が分からなかった。40Lのガソリンを買ったのに。事件当日の前夜から近くにいたのに。なぜ。なぜ。立派な計画的な犯行じゃないか。精神疾患だから？は？だから？刑を軽くしろとか言うの？笑わすなよ。ふざけんなよ。ここまで憎んだ人間は産まれて初めて出会った。京都の市長は「火事は十分が大事」と意味わからない発言をした。40Lだぞ？数秒もねえよ。一瞬だよ。一瞬で火の海だよ。屋上に続く螺旋階段で19人の遺体。3階で作業してた人達は屋上に行こうとしたんだと思う。屋上の鍵は空いていた。たった1枚の扉。空気圧で開かなかったのかその前に火が来たのかはわからない。考えただけでも酷く胸が痛む。いやそれ以上。言葉でなんて表わせられないほどの感情に苛まれる。そんなの赤ちゃんでも分かる。アイツの勝手な被害妄想で34人も亡くなった。アイツの自己中な行動で34人の未来が突然絶たれた。亡くなっていい人は一人もいなかった。京アニはアニメ業界でもNO.1で映像、作画が綺麗。他のアニメは「この作画酷いな〜…」って思う事多々ある。でも京アニは一切無いんだ。それ程優れた人材の集まりだった。終身刑？死刑？どんな罪でも軽すぎて仕方が無いよ。ははは。何をやっても軽い。実に軽い。軽すぎて反吐が出る。きもちわるい。消える価値もないし、生きる価値もない。そんな人間。もはや人なのか。何にも表したくない。そんな奴。
僕は前を向くつもりは一切無い。その人の分まで生きようと思う程僕はこんな素晴らしい方達と一緒には出来ない。ご冥福をお祈りします。こんな綺麗事さへ僕は言えない。生きてて欲しいよ。逝かないで欲しいよ。１％でも希望があるなら僕はそれに縋り付く。そして最悪な事になっても僕は信じない。信じたくない。現実なんて見ない。みんなみたいに僕は強くないんだ。大好きな人達が亡くなったあと強く生きれる訳がない。今やってるFree!の映画。99分間。ずっと泣きっぱなし。亡くなられた34人のうちどれくらいの方が携わっていたのだろう。もしかしたら全員かも知れない。そしたら今のFree!はもう見れない。僕の大好きなFree!は、、、。今も安否不明な河浪監督、そして西屋さん。あなた達が作るFree!が僕は見たいです。生きててください…生きててください…生きててください…お願いだから…。作画の方々が数人変わった後のアニメを見たことがあるが本当に絵が違うんだよ。人目見ただけでわかる。だから誰一人かけちゃいけないのに。

アニメは人がいないと出来ない。凄く当たり前なこと。命よりも大切なアニメを創り上げる方達は僕にとって神様です。神様が34人も一気に失った。僕はこの事件を一生引きずって生きていく。こうやって文章ペラペラ並べてるけど所詮並べてるだけでどんな感情を抱きながら書いているのかよく分からない。

アニメイトへ募金しに行った時にはもう沢山の札が入ってた。1000円。5000円。10000円。様々な札。もう溢れそうだった。それくらい。みんなが京アニという会社を愛している。5年でも10年でもその先でも全然待ってます。愛してます。






僕より先に誰一人として愛する人をなくしたくなかった。僕が先にしにたかった。もうこれ以上この先誰も逝かないで。これが僕の一生のお願い。








Free!は僕の命の一つ。大切なもの。失ってはいけないもの。遙達の成長をこれからも傍で見守っていきたい。僕の命が果てるまで。

死にたいと嘆く僕は今日も笑顔で満ちている
結局この世界はそんなものだ 気持ち悪い
死にたいと口にしたところで死ぬ勇気など1ミリもない
だからといって心に留められる程優秀でもない
刃物を僕自身に振りかざすことで僕の衝動は満たされた
その場限りの衝動 背徳感は特にない
腕から滴る赤色の液体はいつ見ても美しかった
何をしたって僕は無価値のままなのに
必死こいて生きる 無様そのもの
幸せなんていらないんだ
もらってしまったらそれが最後だと思うから
僕は僕と毎日戦ってる 意味のない戦い
勝者も敗北もない これから先あと何十年戦うんだろう
終わりのない戦争 感情のコントロールすら上手くできないのに
勝手に始めるからこれまた大変でさ
一回くらい言うこと聞いてくれてもいいのに
君ならこの戦争どう治める？
あ、聞いた僕が馬鹿だった ごめん

青く澄んだ空を見上げた瞬間嫌な程に生きている実感が湧いた
死ぬ勇気もないけど生きる勇気もない僕
臆病な僕 ははは 死ぬ程ダサい はは
他人の幸せも望めない 僕が神様になって握りつぶしてあげる
今君が持っているその幸せ 木端微塵になるまで
不幸で満ちているこの世界 きっと素晴らしいよ
知らないけど

僕はどの時代でも、何も、変わらず、平然と、日々を、生きていく、僕は僕、それだけは変えられない真実でもあり、現実でもある
ありがとう平成 ばいばい平成
最後の日にあえて書かないのも僕らしい
令和はどんな悲劇が待っているのだろう
今から楽しみだ
語る気分じゃないからここで