残飯。

話題:ひとりごと

ぼっち飯に拍車がかかる。鬱未です。
いや家に帰ればCさんいるんだけどね。
なんとなく帰りたくない、そんな日です。

適当にカフェで時間潰してます。なう。
晩御飯はパスタ〜( ^ω^ )うまー。

最近、煙草の消費量が半端ない。
吸わない時は全く吸わないけど、パカパカ吸ってしまう。口寂しいのかしら。
誰かキスで塞いでよ。

逆にお酒飲まなくなった。煙草より酒の方がマシよね、どう考えても。
酒は百薬の長。煙草は百害あっても一利なし。全くその通りだわ。

てかさっきから人の視線が半端ない。
合法ロリが煙草吸ってんのがそんなにおかしいか。

そういえばキスするとき、愛煙家のキスは苦くて、嫌煙家のキスは甘いんだって。言われてみればそうかもしれない。

私のこれは寂しいからなのかな。
煙を吐き出すたび、寂しさが空気に溶けていくようで、止められないの。

あー。今年の冬はピアスも開けたいから、どんなの開けようかしら。

話題:ひとりごと

一人で悶々、鬱未です。

なんかブログ更新が病み記事しかないってどういうことなの。
でも吐き出せる場所がここしかない、ボッチです。
なんか拍手貰ってるのが申し訳ないです。こんなん自己満オナニー記事ですよ？

さて、今日の愚痴（笑）は。
ここ2、3日 記憶がフラッシュバックするんですよ。白昼夢みたいに。

その記憶っていうのが、私の大嫌いな過去の家でイラつきMAXですわー。

うちは所謂母子家庭で母は私が生まれた時から水商売と昼と掛け持ちで働いてるんですけど、当たり前だけどね。家に帰ってもいないんですよ。当たり前だけど。

小さいアパートだったんだけど、昼夜働いていて家事なんかできるわけなくて、それなりに手伝ったりしてたけど部屋は雑然としていて。
いつも電気が消えてた。
ガスとか電気とか水道とか、止まることなんかしょっちゅうで。

小学生から鍵っ子で、玄関開けると凄く静かなの。人いないから。
窓はあるし、それなりに日当たりも良い部屋なんだけど、何故か夕方かな？っていうくらい薄暗くて肌寒い。
家の中は食べかけの冷え切った料理とか、畳まれないまま山になった洗濯物とか、汚れたシンクとか。
そういう雰囲気が一気に喉から冷たく滑り落ちてきて、肺いっぱいに満たされる。夏でも寒かった。

たまに母親が部屋で寝てて、いつもこっちに背中を向けてるから起こさないように部屋の隅で息を殺して一人で遊んでた。お人形遊びとか、お絵描きとか。
今みたいにお金もないから友達とも遊びに行けなくて。

そういう記憶が、目の裏側でちかちか光る。
静けさと、寂しさと、見窄らしい過去だから嫌い。

あーあ、どうにかなんないかな。

死んでいくのです。

情緒不安定で、涙が止まらない（笑）
PMSだっけ？酷すぎ（笑）えない。

なんかもう過食だし、拒食だし、痛いし、イライラするし。
全てのものに八つ当たりしたあと、嫌悪感に苛まれて吐く。

心臓がバクバクする。頭がぼーっとする。悲しくもないのに涙が出る。なんで？

生理じゃエッチもできない。最悪だ。
女ってめんどくせえ。

寝ながら打ってるせいで涙が口に入る。すげー甘い。砂糖水みたい。変なの。

また自傷してしまった。もうしないって言ったのに。手が痛い。

打ってて思ったけど、最近自分の語彙力の低下に気づいた。由々しき事態だね、これは。
でも引きこもりすぎて本当に人と話す機会がない。頭も使わない。こりゃ落ちて当然だよなー。

昔は、それこそ言葉が溢れんばかりで、言いたいことがたくさんあって、言葉が美しく思えて仕方がなかったのに。

今じゃ口から滑り落ちるものは腐敗して、ドロドロに溶けてる。

意味が正しく伝わらないもどかしさ。

こんなんじゃ人間をやってけないね。
せっかく言葉が美しい国に生まれだっていうのに、もったいないね。

あー早く死にたい。