日記

今日久しぶりに元上司と飲んだけど、疲れも忘れて楽しんじゃった。
日を越えて家に帰って朝日が出る前に目覚めて出勤するような毎日なのに、ついつい終電まで呑んじゃうよーな人。
今日だってなんのお誘いもなく、業務終了とともに帰るねって言って出てっちゃったわけ。一人残されて仕事してたら、居酒屋で待ってるよってＣメールがきたの。
問題引き起こした本人は夏休みだし、管理職もすぐ帰っちゃったし、明日やればいいやって職場を出ちゃうわけ。まー最低限は終わらして２０時３０分出発だったけども。
それでもしっかり終電まで付き合わしちゃうの。人を惹き付ける能力ってあるんだな〜って思っちゃうけど、自分みたいにいろいろ欠落しとる人間にそう思われるのもいかがなもんかと思うけれど。

まだ出会って２年と少ししか経ってないけど、生涯で一番の上司だったのかなって思っちゃう。

同じにはなりたくないけど、憧れる存在って刺激にはなるよね。生き方は変えれないけど、学ばせてもらってる。

今さらですが１０日前に事故って初エアーバッグを経験しました。
優しく包み込んでくれるんだね、あいつ。
おかけさまで無傷でした。その後も順調に首の痛みがなくなりました。なんだこれ。

問題は車が廃車になりそうもないということです。全損にならないと車両保険でローンが払い切れないから保険料が高くなるだけです。やばいです。もうたぶん人生で一番ピンチなのです。事故した相手に申し訳ない気持ちと事故車と痛怖い思い出しか残らないのはつらいのです。

しかし、全損にさえなればローンもなくなって少しのお金を手にしてきれいな体になれるのです。
いざとなったら車を海に沈めるしかないのです。誰か沈めてくれ。

今日は朝からよその部署がやらかしたので、その波及でとんでもないことになってた。自分の仕事なんかひとつもできずにグループみんなで後処理。そしたらボスに方向性を全否定されて、まじで詰んだと思った。決して間違いじゃないけど、全てが正しいわけでもない。そーゆーの許せない人だからもう大変なことになった。
でもなんとかなるようにしかならない中、ちょっとでもいい方向とか方法を模索して、自分以外の誰かと関わって相手の思いとかそれぞれの立場とか全力で考えて形にしていくなんてことたぶん私生活では滅多に体験できない。
もうしんどいし吐きそうやし胃は痛いし眠いし頭痛はするし死にたいってなりながらも会社ってすげーなって思う。行きたくないけど。明日も行きたくないなーやだなーって朝４時半から１時間ぐらい繰り返してやっぱり会社行っちゃうと思う。

自分が２人いればいいと思う。今の会社にいて期待に応えて頑張ってく自分。地元に帰って友達と一緒に楽しむ自分。
なんやったらもう２人ぐらいほしい。ずっと好きなままの人を追いかける自分。自分のことを好きと言ってくれた人に全力で応える自分。
やりたいことが無限にあって、やれないことが同じぐらいあって。全部をやろうと思うと全部が中途半端になって。でもどれも大切で捨てられなくて。
中途半端な結果になってすごく後悔はするけれど、きっと行動しなければもっと後悔するんだろうな。

一番の解決法は今すぐ死ぬことってわかってるけど、逃げたくはないんだよな。自分の気持ちなんかどーだっていいんだけど、ガッカリさせたり失望させたりしたくないよね。これも自分勝手な考えなんだろうけど。

８月１日から同じ職場の中で違う仕事の担当になったのですが、非常に充実した毎日を送っています。初日は異動してきた人の歓迎会で終電。月曜日は朝５時に起きて会社に行って、仕事中にタバコを１本しか吸うことなく、昼休み？なにそれな状態で仕事をし続け、憂さ晴らしに飲みに行って終電。翌日も朝５時に起きて会社行って今やっと会社を出た。
いやー忙しいっていいですね！
残業代はつけらんないからそのへんのフリーターと手取り変わらんけど、たぶん給料の割にすげーいい仕事してるよね。